Прислал(а) Allcome
12 апреля 1999 Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Прислал(а) Янина
20 июня 1999 В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.
Прислал(а) Serge V. Bushin ([email protected])
15 июня 1999 Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперек объявления - красным карандашом:
"Будь проще, скульптор!"
Прислал(а) Elena ([email protected])
24 марта 1999 Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:
...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...
Воистину, броня крепка и танки наши быстры!
Прислал(а) Digger ([email protected])
24 января 1999 Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе. Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться: - Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии... казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком. Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать: - Макар Нагульнов был... - и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали. ПАУЗА - ...коммунистом, - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет: - Не застал своей жены... ПАУЗА Ржач еще усиливается. - Она была убита. С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась, - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
Прислал(а) Форвард
18 февраля 1999 Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано: "300-летию Таганрога посвящается". Далее описание: "БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я, экологически чистенькая, безвредная". Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса. Не перевелись еще веселые люди на Дону! А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
"ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
Прислал(а) sumiandr ([email protected])
15 мая 1999 История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они. - Из Москвы, - говорят. - Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.
Прислал(а) barsiq ([email protected])
31 марта 1999 Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.
Прислал(а) Евгений Фролов
29 января 1999 История про злобного гаишника. Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, - Что такое да что такое?. Я ему и говорю: - Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. (Я, уже достал, козел) - Не веришь? Давай на тебе проверим! (М) - Давай! На сапог! Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской. (М) - А почему красная? (Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета) (М) - Ну, бля, буржуи ... И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе. Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю: - Вот мол ни за что скрутили номер. (К) - Не заливай, у нас так не бывает. (Я) - Сам читай! Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа. (К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера? (М) - Снимал. (К) - За что? (М) - За трещину в лобовом. (К) - Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета. (М) - А я что, эта зараза не смывается ничем. (К, уже мне) - И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Прислал(а) Сергей
26 марта 1999 Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Прислал(а) Вика ([email protected])
21 февраля 1999 Случилось енто не так давно. В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая, красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.), счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж) решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.
Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза". Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза "Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая, будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена. "Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров, но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.
