И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Прислал(а) El Argentino
2 июня 1999 Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."
Счастливый ты человек, дед!
Прислал(а) NEZ ([email protected])
2 мая 1999 Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля. Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад. Собственно объявление
Боец охраны (700)
Боец скота (1200)
Прислал(а) Вадим ([email protected])
27 января 1999 Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера
Прислал(а) Гера ([email protected])
22 мая 1999 Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20) Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться над И.
Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"
(а рот у нее действительно маленький) И.:"Совсем не маленький" Я :"Маленький." И.:"Не маленький" Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше" И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"
Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал смеялись долго.
Прислал(а) Syasya
2 июня 1999 Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает: - А огнетушитель у вас есть? И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал. ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.
Прислал(а) Tafty Boy ([email protected])
25 мая 1999 Рассказал коллега. В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик: - Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!
Прислал(а) Pushkin ([email protected])
28 марта 1999 Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"? С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
Прислал(а) Александр Фирсов ([email protected])
5 января 1999 Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем бескрайнем просторе СССР(бывш). Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой оравой чад не справляется то... Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами, со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу: "ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину. И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать, растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче. Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов не бывает!"
Прислал(а) Plut
8 апреля 1999 Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...
Прислал(а) Тема ([email protected])
15 января 1999 Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Прислал(а) Сергей ([email protected])
27 февраля 1999 Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй забавный вечерок получился.
