29 июня 1999 Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Прислал(а) Серега
19 мая 1999 Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.
Прислал(а) Дмитрий ([email protected])
17 апреля 1999 Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!
Прислал(а) Дмитрий Кравцов ([email protected])
10 мая 1999 Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.
Прислал(а) ВVis Vitalis aka Old Funker (============)
9 января 1999
Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
Прислал(а) Edward ([email protected])
24 марта 1999 Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось. Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст. На следующий день, я, как самая смелая и ответственная, звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю: "Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну дружное ржание на том конце провода.:)
Прислал(а) Эвка
8 января 1999 Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах! Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит. Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты. Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые, вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой. Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!
Прислал(а) O'Merry ([email protected])
26 апреля 1999 В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от 300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице, голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит: - Минет 500 тенге. - Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля. Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить. Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента. Приезжает к своей дочери и говорит: - Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?
