Прислал(а) Ольга Гужавина ([email protected])
9 июня 1999 Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
Прислал(а) Николай ([email protected])
6 апреля 1999 Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая: - Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!.. ... Буря аплодисментов...
Прислал(а) lisa
31 мая 1999 Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив. Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется, какой прочнее - тот, или этот... Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Прислал(а) Tina
18 января 1999 Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого кота Тимофея. Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати, довольно эффективный метод.) На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово ?abonimable?, что в переводе звучит как ?отвратительный?. Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой ?Вискас?, посмотрел на нас типа: ?Долго меня этим дерьмом еще будете кормить??,потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка ?отвратительный? на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.
Прислал(а) вячеслав ([email protected])
24 февраля 1999 Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...
Прислал(а) Rivan ([email protected])
25 апреля 1999 А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
Прислал(а) Sergey ([email protected])
10 мая 1999 From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..
Прислал(а) The Hawkie ([email protected])
6 марта 1999 Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный.
Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному управлению.
Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!
Прислал(а) АТ ([email protected])
19 апреля 1999 Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.
Прислал(а) Andrew
18 апреля 1999 Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.
