– Как это? – удивилась Кузя, снимая передник. – Откуда у мужика-то?! Или это?… Не понимаю.
Кузя была явно обескуражена.
– ПМС в данном случае, дорогая подруга, – это «Памятью Моей Стала». У Покойницкого объем памяти на жестом диске по нулям, так что она у него как бы за флешку. А еще – он даже самых простеньких моих каламбуров не понимал, так она ему меня переводила. Типа «блю туса» для сопряжения с внешним миром. Представляешь? Он мне как-то предложил написать – полностью, одной, – «Энциклопедию очищения организма».
– А ты что? Отказалась?
– Да нет… Тема мне близкая. Я как-то для «Качества жизни и профилактики» такую оду клизме наваяла – вся редакция выла, сучила ногами и по полу каталась! Ага – «Крепкий запор нужен только воротам» называлась. Публика благодарственными письмами редакцию завалила…
– Ну да, я чё-то помню… Бабули на скамеечке обсуждали.
– Да… Но я ему сказала – таких книг сейчас в продаже миллион. Имена раскрученные. Можем попасть в затоваривание. А он как заведенный: «Мне Юра Рыгало…»
– Кто что делал?! – ужаснулась Кузя оборачиваясь от столика, на котором свежевала торт.
– Юра Рыгало… Фамилие такой – Ры-га-ло, Юрий Владимирович. Гендиректор того издательства, для которого они книжки стряпают. Так вот, этот Юра Рыгало якобы сказал, что сразу берет у него эту клизму критицизма и сразу издает тиражом в пятьдесят тысяч экземпляров. Ну, это еще до кризиса было. Может, отказался сейчас от этих планов… А тогда я ему даже концепцию изготовила – так он рот закрыть не мог.
– А потом? Это он за эту… клизму тоже не заплатил?
– Не, я к ней даже не приступала… Кузя, зачем ты столько нарезала? Гостей ждем?
– Ну, папа еще поест.
– Ага, кота еще пригласи крему полизать… Так вот, сделала я эту концепцию, он повосторгался и замолчал. А потом, через месяц, опять – ах, Рыгало, ах, пятьдесят тысяч, ах, срочно!.. Я ему – так говорили уже, а он – как! Мне эта идея недавно в голову пришла! В конце концов, я сама нашла тот файл на его компьютере, а он смотрит на него как баран на новые ворота и бормочет: «Когда это было, когда это было… я не помню… я этого не заказывал… когда это было?…» Я говорю – одиннадцатого февраля… Ну ладно, опять поговорили и опять забыли, а через месяц он снова-здорово – Рыгало хочет пятьдесят тысяч клизм оптом!
– Что, так плохо с головой у него? – Кузя сидела напротив, подперев рыжую голову и с сочувствием рассматривала Липу.
– Да уж, неважно. Надо было мне тогда насторожиться! А я со своей неизбывной верой в человеческую порядочность и ум…
– Ага, знакомая ситуация. И чего на тот раз?
– Ну, нашли тот файл… А Покойницкий опять тупо гоняет его по экрану «мышкой» и бубнит как заведенный: «Я не помню, не помню… когда это было… не помню, я этого вам не говорил…» А эта его пешка-флешка рядом сидит и ласково так – говорил, говорил… Я тогда поняла, зачем он ее каждый раз зовет – он без нее просто ничего потом не вспомнит.
– А эта книжка про клизму?
– Идея так и осталась нереализованной.
– Жаль… Идея хорошая.
– Но у него же этот файл остался, а? Так что в любой удобный момент он может им воспользоваться. И за-бес-плат-но!
– Разве так можно? – огорчилась Кузя.
– Нельзя. Но кто это проверять станет? Да знаешь – я к плагиату спокойно отношусь, особенно когда мои идеи воруют. Человеку кажется, что моя блестящая идея его обогатит. Но блестящей идее нужно блестящее воплощение. А с этим закономерно могут возникнуть проблемы… С моей идеей полноценно справлюсь только я сама… Ладно об этом, а? Когда покатит – я тебе скажу.
Они еще долго пили чай с шоколадным тортом – Кузя знала, что Липа неравнодушна к шоколаду.
Домой Липа возвратилась поздно – только-только отследить, как работает РДГ. Но отважный джигит явно не ловил мышей и репортажей в столицу не присылал.
Утро было такое серо-сизо-темное, что Липа, проснувшись, подумала, что, должно быть, совсем рано. Но зеленый глазок видюшника показывал десятый час.
«Да, хмурое январское утро – то время, когда работающие завидуют безработным, а молодые – пенсионерам».
Календарик, видимо тоже еще дремлющий, лежал там же, на видюшнике. На секунду выскочив из-под одеяла, Липа по-тигриному, в изящном прыжке, сцапала его и юркнула назад в постель.
– Ну, дорогой друг, что у нас на сегодня? – лениво произнесла она, отрывая вчерашний листок, содержавший рецепт маски для выравнивания кожи лица – один яичный белок и чайная ложка сахару без верха – смешать и хранить в холодильнике. – Хорошая штука. Попробую обязательно. Спасибо, родной!
Далее шла статейка «Стресс-интервью: будьте готовы!».
– Всегда готовы! – отдала Липа салют календарю. – Вы меня только на интервью пригласите, а уж я-то… Еще неизвестно, кто кого стрессанет.
А статеечка оказалась весьма и весьма занятная.
«Вообразите ситуацию: вы мирно беседуете с кадровиком, а он вдруг ни с того ни с сего обливает вас холодной водой из ковшика. Или вдруг спрашивает вас с неизвестно откуда появившимся кавказским акцентом: «Эй, дэшка, ты гыде такой кривой чулки купыль?» Не надо пугаться и бежать вызывать «скорую» – кадровик не сошел с ума. Просто вы попали на стресс-интервью. Это модная фишка, позаимствованная у западных эйчаров. Подобные методы позволяют проверить человека на психологическую устойчивость и умение реагировать на нестандартную ситуацию. Такая «атака» не грозит людям, устраивающимся на рабочие и инженерно-технические специальности, потенциальным сотрудникам образовательных и медицинских учреждений. А вот если вы хотите стать рекламистом, менеджером по продажам, журналистом, специалистом отдела претензий или оператором колл-центра, такое вполне может с вами случиться».
– А, это ко мне, – пробормотала Липа, устраиваясь поудобнее. – Это хорошая информация, нужная.
«Однако всем кадровикам, практикующим подобные встряски, следует помнить о принципе неизменного уважения к человеку».
– Ага – а водой обливать? Ковшиком?! Это уважительно? Чтоб потом человек шел домой с мокрой головой по морозу? Это чёт-та автор загну-ул…
«Узнать заранее, практикует ли данная фирма стресс-методы, трудно – если вы только не поговорите с уже прошедшим через это претендентом».
– Да я б из принципа другого предупреждать бы не стала! Эко благородство! – фыркнула Липа и перевернула листок. – Пусть его тоже искупают. Хоть не обидно будет.
«Среди методов проверки на стрессоустойчивость есть и такой, как игнорирование. Вы можете просидеть в приемной час, вокруг вас будут ходить люди, кипеть работа, но никто не будет обращать на вас внимания. Способов поведения соискателя тут много: кто-то посидит-посидит да и пойдет, громко хлопнув дверью, кто-то начнет теребить секретаря, а кто-то терпеливо дождется аудиенции и тем самым заработает себе первые баллы».
– Не думаю, что последний способ мой, – сказала Липа и глянула на часы – новости с возможным присутствием РДГ начинались через пятнадцать минут. – Вот дверкой хлобыстнуть как следует – это по-нашему!
«Это своего рода естественный отбор, например, для рекламных агентов, которые много времени проводят в ожидании приема у руководства фирм – потенциальных заказчиков.
Как поступить, если вас игнорируют? Ведь наверняка за вами наблюдают – так изобразите невероятную занятость – откройте ноутбук, рьяно на нем что-то печатайте, полистайте с умным видом собственный ежедневник. А когда вас все-таки вызовут, озаритесь ясной улыбкой и скажите что-нибудь вроде: «Как, уже? А я даже не успел набросать материал к моему завтрашнему выступ лению на телевидении!»
– Ну да – я в такой ситуации возьму и буду вязать шарф – гори все ясным пламенем… Или, криво усмехаясь, стану рисовать карикатуры на окружающих – а вот пусть дергаются! Раздам всем на прощание! Пусть полюбуются.
«Потом, когда с вами начнут беседовать, вас могут огорошить вопросами типа «Попадались ли вы на кражах в супермаркетах?» или «Вы еще не били вашу жену в этом году?». Здесь от соискателя требуется недюжинная выдержка. Иного человека такая бестактность возмутит. Но этого-то от вас и ждут! А ваша задача – обмануть ожидания. И главное ваше орудие – это чувство юмора. Относитесь к происходящему как к игре. Не убивают же вас по-настоящему в компьютерной стрелялке?! Здесь то же самое. Сейчас рекрутер оценивает нестандартность вашего мышления, остроумие, выдержку и умение выкручиваться из неудобной ситуации. Если вы претендуете на роль сотрудника сервисного центра или продавца, без этих качеств вам не заработать. Принимайте условия игры, играйте по предложенным правилам и… выигрывайте!»
– Ой, а время-то?! – взвизгнула Липа.
Было одна минута одиннадцатого. Уже начались новости! Она выскочила из-под одеяла и включила телевизор. Но ее герой и любимчик не появился и на этот раз.
