Едва парень пошел в атаку, как я тут же рухнул на песок, активно принимаясь кривляться да объяснять окружающим, как же мне больно, страшно и насколько же этот напыщенный молокосос, великий и опасный боец.
— Бегите, глупцы!!! — подытожил я, и взрыв неконтролируемого хохота заставил парня густо покраснеть.
Получив порцию высокопарных оскорблений от надувшейся «помидорки», я неуклюже поднялся и безропотно подчинился требованию выставить оружие.
— А теперь бей! И хватит валять дурака... — выбитая из его рук рапира очертила высокую дугу и ткнулась в песок.
Бросив дубину, я приступил к финальной части представления. Вид суетящегося тела, гладящего пацана по головке и несующую несуразную околесицу в стиле «ну ни надо, ну не плачь, я тебе новую куплю», доконал бы любого. Под смех бьющейся в исступлении толпы, красавчик с излишней поспешностью подхватил рапиру и позорно скрылся в гильдии. Небось, регистраторше жаловаться побежал, дурачок...
— Дядь, прости засранца! Оно само! Мамой клянусь! Ну, вернись! Ну, позязя... Блин, а у меня еще столько идей заготовлено!
Я повернулся к зрителям и поклонился воображаемым овациям. Операция «Я у мамы мажор» успешно завершена. Не зря готовился.
Парочка не самых удачных комплиментов да сортирных шуток дала свои плоды: регистраторша, игриво хлопая глазками, поведала имена записанных на курс «начинающих авантюристов». И, конечно же, анкета одного из них красовалась фамилией Клебер. Вернее, Клебера-Сале, но роли это не играло. Связь между патлатым пацаном и излишне ловким рыцарем прослеживалась слишком явно.
Засранец не просчитал одного: борзыми генеральскими сынками я насытился еще дома. И прекрасно знал, как с ними обращаться.
— Отставить веселье! Думаете, я с вами в игры играю?! Ты! — я ткнул дубиной в задрота. — Какая мораль у этой истории?!
— П-п-п...
— Что из вас выйдет отличный лицедей! — влезла дылда.
— Ну, это-то само-собой. Хороший человек хорош во всем... Но это не правильный ответ! Правильный: некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые! А теперь... — закончив с цитатками из интернета, я хотел перейти к «топ сто шуток про задницы», но показавшийся из гильдии инструктор спутал все карты.
А я думал он на весь день в бордель намылился... Погоди, чего это с ним?
От одного вида старикана мне захотелось завизжать, забиться в угол или хотя бы перекрестится. Свистя под нос веселую мелодию и лыбясь во все зубы, дед приветливо замахал рукой:
— Утречко доброе бесята! Как вы тут без папки, а? Не бедокурили?
За два года знакомства, я ни разу не припомню, чтобы он улыбался. Во всяком случае — бесплатно. Уж не деменция ли, часом?
Появившаяся вслед за стариком регистраторша уберегла мою психику от новых потрясений. Смотря на меня сквозь линзы очков, она призывно помахала бланком с каким-то контрактом.
Ну, наконец-то! Я уж думал, до обеда тут ковыряться буду!
Перепрыгнув ограду, я заспешил узнать детали работы. Операцию «Хвосты, шкуры и два натянутых на жопу глаза» можно считать запущенной!
***
Я еще раз недоверчиво почитал бланк в руках — ну да, адрес, вроде, верный.
— Живут же люди, блин...
Памятник имперской архитектуры на фоне остального города смотрелся, словно небоскреб среди хрущевок. Украшенный резными колоннами особняк больше походил на небольшой дворец. Отделка из белого мрамора, цветущий сад, разноцветные витражи... Лишь высокая ограда да решетки на окнах указывали, что я все еще нахожусь в засранном Грисби, а не в более гламурных местах.
Мда, с нашим нищим клоповником ни в какое сравнение.
Насмотревшись, я, наконец, зашел внутрь. С глухим стуком дверь захлопнулась за спиной, и в нос ударил букет экзотических благовоний, дармовых духов и низменных удовольствий.
— Дозвольте скромно поприветствовать могучего господина в салоне «Аромат невинности»! Проходите и убедитесь, что наше заведение самое... — разглядев меня поближе, коротко стриженная девушка в вычурной рубашке с оборками резко переменилась — Эй! У нас тут не траходром для пехоты! А ну пошел прочь, пока я...
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Легший на стол контракт вынудил ее заткнуться. Недоверчиво поглядев на бумагу, привратница шумно выдохнула:
— Опять ей дурь с перепоя снится... Еще и эти две копаются — хозяин будет недоволен. — поправив сползший чулок, она закинула ноги на стол и ткнула каблуком туфли в дверь. — Ладно, проходи. На первом этаже вторая дверь слева. — промочив горло из стеклянной бутылки, она подтянула к себе книжку, демонстративно игнорируя мое присутствие.
— Тебе за хамство доплачивают или так, — на добровольных началах?
— Поработаешь тут с мое, и не так запоешь... Ступай себе с миром, не маячь.
Полюбовавшись на стройные ноги и крайне непристойную обложку, я решил не прикапываться. Посетители в подобных заведениях бывают разные. Уж я-то знаю.
Ступая по мягким коврам длинного коридора, я вышел в широкий зал с парой лестниц и кучей комнат. Какие-то из дверей открыты настежь, на других висят таблички с надписью «Не беспокоить», а нужную даже искать не пришлось! Знакомая по устному описанию работница салона возмущенно махала руками в окружении двух хитрожопых авантюристок:
— Я вам не деревенская простушка! Никаких подписулек, пока вы не исполните антракт!
— Выполним контракт... — терпеливо поправила синевласка, но ее одноглазая подруга высказалась иначе:
— Да я тебе сейчас нос отгрызу! Подписывай давай! Полдня на тебя убили!
— Никаких подписулек!!!
— А давайте я! Обожаю все описывать! Ну, где расписаться?!
Увидев меня, девушки поникли, словно цветы, политые антифризом. Все, кроме работницы.
— Вы! Такой сильный, мускулистый... — она обвела меня наигранно восхищенным взглядом. — Вы ведь тоже авантюрист! Прошу, вы просто обязаны мне помочь!
— Погоди, с локальным холокостом закончу и сразу к тебе...
Но девушка в очередной раз продемонстрировала, что мозг в ее профессии не главное. Не позволяя приблизиться к паре воровок, она все наседала, талдыча про какие-то «хрустики».
— Ох, только не опять... — ушастая взяла себя в руки и встретилась со мной затравленным взглядом. — Короче, этой полоумной деревенщине втемяшилось, что в подвале живет какое-то привидение. Мы ходили, смотрели, нашли кучу фигни для богатых содомитов, но ни одного привидения! Выходит — она дура. Сечешь?
— Сама дура! — мигом вспыхнула работница. — Плохо искали, вот и не нашли! Говорю же, вот уже неделю оно является мне каждую ночь! И пока вы не сделаете, за что вам денюжку дают, — никаких подписулек!
Ну, собственно, все, как в контракте и указано. Кроме одного — напарников мне не полагалось.
— Я смотрю, шкурок вам не хватило, так вы еще и контракты тырить начали? Двум смертям не бывать, да? А что до тебя... В подвале, говоришь?
Блудница активно закачала провинциальной прической:
— Да-да! Говорю же, каждую ночь мне снится, будто в подвале кто-то по мне плачет... Ну, зовет, то есть. «Хрустиком» называет. Говорю же, это не просто сны! Ну, кто такую, как я, «хрустиком» назовет? — работница недвусмысленно ухватила себя за объемную грудь.
Я быстро закивал головой, вызывая у дамочки широкую благодарную улыбку. Впрочем, соглашался я скорее с ушастой. Ее анализ умственных способностей заказчицы был на удивление точным. Реально дура!
— Ну, раз уж я потомственный, в первом поколении, охотник за привидениями, то непременно решу вашу проблему! Пройдемте-ка в подвал, дорогие мои ассистенты... — я уставился на пару воровок.
Устраивать разборки под взглядами скучающих шлюх и богатых клиентов в мои планы не входило. А вот глухой подвальчик будет в самый раз.
— Опять!? Ну уж хренушки...
— Я сказал: дамы вперед!!! — командирский голос эхом прокатился по залу.
Испуганно подпрыгнув на месте, ушастая первой заспешила в сторону неказистой двери под лестницей. Через секунду и одну затравленную улыбку, следом за ней засеменила волшебница.
