— Опасность? Для кого?
— Для этого человека, конечно! И для тех, кто с ним... или с ней, ну, не знаю, связан! Они думают, что я связана. Я забираю Настю и увожу к бабушке! Я созвонилась, договорилась, билеты по телефону заказала. Вы представляете, сентябрь, вроде уже детей все с юга привезли, и все равно в северном направлении билетов не достать!
— При чем тут Настя? — Вася вдруг понял, что дело-то — серьезное.
— Они мне угрожали! У меня единственный ребенок! А они, они... Вы просто не представляете, что они могут!
Я предупредила вас. Они называют друг друга — Генерал, этот у них главный, Гамаюн, Алконост, Эмириэль и дед, ну... Вспомнила! Знаменитый дед Эфраим Ворон! Василий Федорович, это же совсем молодые ребята! И у них что-то с мозгами!.. Я вас прошу, Василий Федорович, ради Бога, будьте осторожны!
— Аля, послушайте! — заорал Вася. — Нам нужно встретиться и поговорить!
— Не могу! — ответила Аля. — Они за мной следят! Правда — следят! Нас с Настей сейчас знакомый отвезет на вокзал, чтобы за пять минут до отхода поезда! Я только хотела вас предупредить! Понимаете, они мне показали фотографию! Этот человек очень похож на вас! И, не дожидаясь ответа, бросила трубку. Вася уставился на эту трубку с неожиданной злобой.
— Какой дед Ворон? Какие молодые ребята? — спросил он у трубки. — Какой Гамаюн и Алконост? Уж не тот ли дед-вонючка, который всю Малаховку уделал?
Последние имена вызвали в нем какие-то смутные ассоциации... что-то птичье... и одновременно широкое, обрамленное седой шкиперской бородкой лицо бывшего декана Георгия Никаноровича.
Бормоча слова, которым не место в благовоспитанных устах, Вася набрал деканский номер и представился.
— Как поживает инкуб? — осведомился почтенный старец.
— Инкуб-то поживает, — сообщил Вася, — но у меня один коротенький вопросец. Кто такие Гамаюн и Алконост?
— Интересное дело вы там распутываете! — Декан явно обрадовался. — Девы в птичьем образе.
— Это как? Царевна-Лебедь, что ли?
Недавно Вася наблюдал на окраине забавную сценку. Население, пытаясь прокормиться, завело домашнюю птицу, и вот здоровенный гусак, стоя на трамвайных рельсах, яростно и с шипом атаковал трамвай. Может, охранял родной двор, может, счел трамвай самцом какой-то непонятной, но привлекательной для гусынь птичьей породы — кто его разберет. Трамвай звонил, гусак шипел и еще отгонял людей, пытавшихся как-то убрать его с рельсов. Вася спешил и никогда не узнал, чем этот турнир окончился. И вот сейчас представил себе Алевтину Петрову, атакуемую стадом гусей...
— Ну, вроде того, — согласился Георгий Никанорович. — Вообразите себе курицу, такую большую курицу на толстых ногах, но там, где у нее шея, перья спереди отсутствуют, зато имеется женская грудь. Вообразили?
— С трудом.
— А выше груди — шея, женское лицо, косы и корона... Кажется, так..
Васе только кур в коронах недоставало. Однако и упрекнуть декана во вранье он не мог — тот честно и радостно делился знаниями.
— Их вообще три — Сирин, Гамаюн и Алконост, — продолжал бывший декан.
— Третья, значит, где-то еще летает... — проворчал Вася. — Спасибо за консультацию.
— Образованные уркаганы нонеча пошли, — откровенно валяя дурака, голоском деревенского престарелого философа отвечал бывший декан. — То вот Ванька Ржавый у нас был, Кривой там, Косой, а то — Гамаюн! Книжек, небось, начитались!
Вася невольно улыбнулся.
Приятно побеседовать с солидным человеком, который столько знает, подумал Вася, очень приятно, и, главное, полезно. А в каких магических эмпиреях могут обитать вышепоименованные пташки? Да скорее всего — в каких-нибудь древнерусских... “Древнерусская школа ведической реабилитации”!
И тут опять зазвонил телефон.
— Горчаков, тебя домогается один тип, которого зовут Сафари! — сказал дежурный. — Это не тот ли Ковальчук, который первый снайпер в городе?
— Он самый! Соединяй!
Сафари был в расстроенных чувствах.
— Мне сейчас звонил Корвин, — сказал он. — На Базу пришел Дик, а у него есть мобилка. Этот твой Башарин попросил на минуточку — хотел узнать у какого-то там дружка про обстановку. Позвонил ему на работу, что-то такое услышал и... Ну, в общем, на Базе хронодесанта его нет. Лирайт говорит, что два часа как нет. А Хэмси — больше. Что будем делать?
— Искать идиота!
Вася продиктовал адрес Башарина, адрес Жукова, адрес магазина, где бездельничал Жуков, велел немедленно связаться с бодигардами, а сам быстро собрался и отправился на ловлю того безумца, что, томясь бессилием и Жаждой дурацкой мести, породил бедолагу нереала.
И, пока такси несло его через весь длинный город, Вася чуть ли не подпрыгивал на сиденье от азарта.
Наконец-то он обоими руками ухватится за ниточку, по которой найдет нереала!
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
ИМАНТ ВМЕШИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ВЕРНУЮ СТАВКУ
Как-то однажды у меня из-под задницы вытащили стул, и я грохнулся наземь.
Ну, больно, ну, противно, однако, кряхтя, встаешь и продолжаешь жить дальше. Я так и сделал. К счастью, копчик не пострадал. И через полчаса я и думать забыл о падении со стула. Решил считать это дружеской шуткой. Наверно, так оно и было.
А вот теперь ощущение было — будто стул вытащили и я по всем законам физики должен грохнуться, однако не грохаюсь, вишу (или висю?) в воздухе, долго ли сие будет продолжаться — неведомо, и я уже мечтаю приложиться задом к полу, ощутить боль и прекратить это идиотское висение!
Дело в том, что висеть хорошо бездельнику. Если же при этом приходится носиться по заданиям, сдавать пленку в проявку, добиваться от сканировщиков хоть какого-то качества, то возникает большое неудобство. Опять же, домашние дела. Бабуля всучила мне мешок с мусором и велела выкинуть на помойку. А я повесил сумку на плечо, взял мешок и пошел, и пошел... И опомнился посреди бульвара Падших Бабцов. Ну и куда прикажете девать этот поганый вонючий мешок в таком месте, откуда городские власти сдуру поубирали все мусорные урны?
С урнами вышла прелестная история. Какой-то остроумный чиновник додумался их ликвидировать накануне выборов в городскую Думу. По правде говоря, давно пора было — вид они имели мерзкий. Чиновник созвал представителей враждующих партий к себе в кабинет и предложил в ходе предвыборной компании установить новые урны — это, мол, даст голоса избирателей. “Каким образом???” — спросили удивленные собеседники. “На каждой урне будет эмблема той партии, которая оплатила ее установку”, — ничтоже сумняшеся отвечал чиновник. Немая сцена. Занавес. И отсутствие урн по сей день...
В общем, я пошел шариться по прилегающим дворам в поисках мусорки. Не тащить же, в самом деле, всю эту дрянь в “Отчий дом”...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
