Прислал(а) Студент :)
5 марта 1999 Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры"
Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру.
Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:
ПЯНЫ БЛ
Прислал(а) Ни-колай-ни-дворай
9 июня 1999 Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
Прислал(а) Сергей ([email protected])
12 июня 1999 "ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй, видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать. И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено. А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как. Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг... таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает громогласнейше орать: - Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!! Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте! Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять будет - сам ГАВНЮКИН!.. Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая бабка качает седою главой... Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое: - Предъявите-предъявите... Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик сортирной бумаги со словами: - Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?! Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер. Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично похотливо похохатывая. А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров", в общем, ничего особенного.
Прислал(а) Казмич
1 мая 1999 Мой отец наблюдал это прошлой осенью. Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка. И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит: - ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО РАЙОНА!
Прислал(а) Nightingale ([email protected])
26 января 1999 Многие, наверно, знают такую загадку: В. Что это - елка, а вокруг одни дубы? О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте. Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее. Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так: "Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции" Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни, что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу и зачитывает: - Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза) Препод (подняв голову): - Ну? Спортсмен (угрожающе): - Первый съезд КПСС был в 1898 году? Препод: (удивленно) - Да! Студент (угрожающе-сердито): - А второй сьезд КПСС - в 1903?! Препод (заинтересованно): - Правильно! Спортсмен (уверенно): - Ну тогда я перехожу ко второму вопросу! Препод (о@уевая): - Ну переходи.
Получил трояк, кстати.
Прислал(а) Дима из Алматы
22 апреля 1999 На днях по местному радио услышала: "Внимание! Продаются билеты на _беспосадочный_ рейс Нерюнгри-Москва-Нерюнгри..."
Прислал(а) _Courtney_ ([email protected])
15 мая 1999 Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
Прислал(а) Дима из Алматы
2 июня 1999 Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
Прислал(а) К-й
21 июня 1999 В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились.
Прислал(а) Student
27 июня 1999 Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня, однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот, видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога. Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать, чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал: -милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков...
Прислал(а) Azh
30 апреля 1999 У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься. Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"
Прислал(а) Pkup
29 мая 1999 Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным, причем! Присядьте - а то и вас сшибет! В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого лица): "Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит, идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос: " Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что: 1. человек теряет сон и аппетит 2. человек лысеет 3. человек слепнет 4. человек не испытывает никаких неудобств" Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела... Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."
