.................................................................. Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ : "Слушай, а от этого дела не глохнут?" Ну и взгляд такой многозначительный::::::::)))))))))) Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких доверительных условиях работать!:)))))
Прислал(а) Irina Semenova ([email protected])
19 мая 1999 К истории 1 от 16 мая. В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую ?4 девятки?). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожжали. На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока. Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!
Прислал(а) Ветеран
1 февраля 1999 Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает. И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..." Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"
Прислал(а) student ([email protected])
14 апреля 1999 Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ". Папа подумал с пол-минуты и выдал: - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
Прислал(а) Ксю
13 февраля 1999 Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме было следующее: "... посылам для проведения с/х работ 40 студентов Негодяев и Дураков"
Прислал(а) Евгений Зырянов ([email protected])
29 мая 1999 Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "
Прислал(а) machamba
20 апреля 1999 Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Прислал(а) Алексей ([email protected])
30 марта 1999 Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Прислал(а) Сергей
16 января 1999 Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей. Поэтому за достоверность ручаться не буду.
Ситуация. Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер. Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать, так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда. Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс, когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет. Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего. Вывод: японцы. Так оно и было. У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось. Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса, через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы, наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался там совершенно случайно и уж точно не по их душу. Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали с японцами - мне неизвестно.
Duke Leshy
Прислал(а) Duke Leshy ([email protected])
19 января 1999 Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).
Прислал(а) Сергей ([email protected])
11 января 1999 Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь - ушлый. Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы у него в руках.
