Виктория Лисовская
Полуночное венчание
Вы те, которыми мы были…
Мы те, которыми вы станете…
(Надпись на могильном камне)
Глава 1. Этого просто не может быть…
Верю ли я в религию и загробную жизнь?
Странный вопрос для ребенка, выросшего в семье воинствующих атеистов: у отца — преданного политработника и интеллигентной преподавательницы — матери, для которой подлинным богом был и остается мир высокого искусства. До вполне сознательного возраста о духовных ценностях я особо не задумывалась. Было некогда — приходилось учиться, грызть гранит науки, пытаться построить личную жизнь. Все это вылилось в то, что в полные двадцать семь лет, даже практически двадцать восемь, красавица отличница с престижным высшим образованием с высоты более двух метров под побеленным потолком невзрачной подмосковной больницы взирает на толпу медиков-реаниматологов, пытающуюся всевозможными средствами вернуть к жизни мое прекрасное и молодое тело.
Конечно, какое-то общее, обобщенное понятие, почерпнутое из всевозможных книг, фантастических фильмов и страшилок про привидения, я имела. Но вопрос, что же будет, когда меня не будет, меня особо не тревожил. Молодая, здоровая, что со мной может случиться? Максимум, что меня мучило (вот уже я употребляю глаголы о себе в прошедшем времени), это обычный осенний насморк.
И вот теперь, вися под потолком Химкинской больницы и взирая на свой хладный труп (какое слово-то некрасивое «труп»), я всерьез задумалась, а что же, собственно говоря, происходит? Где я? Кто я? Или лучше сказать: «Что я»?
Мысли о моем неодушевленном состоянии оказались вполне материальны, так как из всех присутствующих в палате врачей и медсестер меня никто не видел и не слышал, не обращая никакого внимания.
У меня же, как ни странно, не было даже и капельки паники — просто абсолютное какое-то вселенское спокойствие.
А внизу жизнь вокруг меня, той еще, тепленькой, бурлила, можно сказать даже била ключом. Не добившись никаких успехов с помощью дефибриллятора, пожилой сутулый врач (я сверху прекрасно видела его блестящую лысину в обрамлении пучков седеющих волос) принялся колоть мне в правую руку какую-то жидкость. Молоденькая медсестричка с французским маникюром на руках нажимала какие-то кнопки на неизвестном мне медицинском препарате, не переставая бубнить себе под нос:
— Такая молодая и красивая. Ну-же, девочка, ну же, возвращайся! Ты можешь! Давай же, давай же…
Все было бесполезно. Об этом красноречиво свидетельствовала прямая полоска ритма сердца на экране аппарата.
Я сверху спокойно с ухмыляющейся улыбкой наблюдала за их манипуляциями, ничего не чувствуя и не ощущая.
Вот смешные! Что значит «возвращайся»? Куда вернуться? Как? А главное — зачем? Мне на тот период было так спокойно и радостно, как никогда в прошлой жизни. Казалось, я могу вот так вечно провисеть, как воздушный шарик, под потолком больницы — никуда не спешить, ничего не опасаться.
Меня тогда волновало только одно — я только сейчас заметила, что, оказывается, на мне, той, оставшейся внизу, были надеты рваные колготки. Или я так в них и проходила целый день, или их зацепили санитары из «Скорой», когда заносили меня в больницу, но меня сейчас волновало только это. Как же так — внизу находятся приятные врачи-мужчины, а я перед ними, пардон, в рваных колготках.
Позор-то какой!
Сутулый врач посмотрел на циферблат наручных часов и промолвил:
— Время смерти — 8.45. Запишите, Леночка, пациентка Алиса Воронова — время смерти 8.45.
Так, мои дорогие, что значит «время смерти»? Чьей смерти? Моей?
Я же — Алиса Воронова.
Да не может такого быть!
Это все кошмарный сон! Я сейчас проснусь в своей уютной квартирке на улице Юбилейной. Рядом под боком будет громко мурчать кот Лешка, и всю эту «парящую» дребедень я сразу же забуду.
Какой это «смерти»?
У меня же ипотека на тридцать лет! Я же еще даже ни разу замуж не сходила!
Нет, дорогие мои, так не пойдет! Я на это не согласна!
Как же я могла умереть? От чего?
Тут, к своему ужасу, я увидела, что меня, ту, нижнюю, укрыли белой простыней, так что видны оказались только кончики моих любимых дорогущих сапог на шпильке.
Тут некстати вспомнилось, что покупка этих самых сапог в свое время съела чуть меньше половины моей месячной зарплаты в роскошном бутике итальянской обуви на Тверской.
Тогда симпатичный курносый парнишка-продавец, таскающий мне обновки в магазине и подбирающий нужный размер, философски заметил, что об этой покупке я ни на секунду не пожалею, обувь шикарная, и я в ней вполне смогу проходить всю жизнь.
У судьбы явно проблемы с чувством юмора, с горечью заметила я. Башмачнику с такой фантастической интуицией нужно явно участвовать в битве людей с паранормальными способностями. Видать, накаркал. Вот и проходила в сапогах всю оставшуюся жизнь — даже один осенний сезон не доносила.
Вселенское спокойствие постепенно стало покидать меня. И до меня наконец-то дошло.
Это все! КОНЕЦ!!
НЕТ!! ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Глава 2. То, чего быть не может…
Я все так же парила под потолком больницы, врачи все уже вышли из палаты.
Мое тело было накрыто белой простынкой и ждало санитаров, которые должны были отвезти его в морг.
Я же была в полном паническом ужасе и не представляла, что же делать дальше.
Все мои скудные познания о загробном мире базировались на христианских понятиях — рае с ангелочками, сидящими на облачках и играющими на лирах, об адских котлах с варящимися в них грешниками. Но ничего подобного поблизости не наблюдалось.
Я еще раз сильно ущипнула себя за руку, чтобы проснуться.
Блин, больно…
Было действительно очень больно.
«Еще синяк останется», — с грустью подумала я.
Стоп, у меня начался нервный смех, синяков теперь точно не останется. Потому что не на чем оставлять синяки. Я — настоящая лежу там, внизу. Отдыхаю в лучшем из миров.
Хотя о чем это я? В лучшем из миров теперь нахожусь Я — та, что под потолком.
Окончательно запутавшись в двух своих ипостасях, я принялась судорожно оглядываться в поисках ангелов, чертей, архангела Гавриила, света в конце туннеля — хоть чего-нибудь, что могло бы дать мне подсказку о моей нынешней сущности.
Однако ничего подобного в радиусе нескольких метров я не заметила.
Стоп, а может, я в коме?
Может, у меня сейчас клиническая смерть?
