Да, с каждым годом становится все меньше физической агрессии, по крайней мере, в европейской части мира. Нам все реже приходится защищать себя от физического нападения. Однако скученность людей и пересечение их интересов увеличивают случаи психологического насилия, от которого необходимо защищаться.
Агрессия позволяет нам мобилизовать свою энергию для защиты, для отстаивания своих границ, своей позиции и своего мнения. Без такой мобилизации мы будем постепенно отдаляться от своей цели, и добиться чего-либо нам будет становиться все сложней.
Кроме того, за агрессией стоят эмоции, которые находят выражение в соматических реакциях нашего тела. Как бы нам ни хотелось, но наш разум не может контролировать телесные реакции, повелеть телу не чувствовать. Эмоции всегда с нами, внутри нас, они могут быть слабыми или спрятанными глубоко внутри, но они есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.
В качестве примера того, к чему приводят запреты на агрессию и попытки прекратить ее совершенно, приведу историю Алены, молодой женщины:
«Проблема агрессии для меня сейчас очень живая и болезненная, я поняла, что ощущаю себя как кошка, у которой в детстве удалили когти – неестественное состояние. Выражается оно в том, что когда меня начинают оскорблять, унижать, тем или иным образом нарушать мои границы, у меня наступает состояние, близкое к ступору.
Это не страх, это нечто вроде мягкого шока, когда ты просто молчишь и терпишь. И все. Причем то, что в ситуации реально можно что-то сделать (ну хотя бы осадить человека словами), не влияет на мою ненормальную реакцию. Это один вариант. Иногда он сочетается или заменяется другим вариантом: человек мне хамит, оскорбляет – короче, снова идёт нарушение моих границ, но до меня это не доходит! Вот просто – не доходит. Я продолжаю общаться с человеком, могу с ним мило поговорить (вместо того, чтобы осадить, в крайнем случае прекратить общение, если это в Интернете). До меня это может дойти на следующий день, через несколько часов, тогда, когда возможность что-то предпринять напрочь упущена.
Идиотское ощущение от этого просто не передать. И разумеется, в довершении феерии у меня очень долгий период «отходняка» – я в своей голове долгие дни и иногда недели машу кулаками после драки.
Мне совершенно очевидны причины таких ненормальных реакций: в детстве мне было жестко запрещено выражать и даже испытывать агрессию. Это мама так защищалась и облегчала себе жизнь. Чтобы удобнее было меня воспитывать (а воспитание заключалось в унижении и смешивании меня с грязью), ей нужно было «отключить» мое естественное стремление себя защитить. Меня заставили усвоить, что если будешь рыпаться, прилетит еще больше (это не фигура речи, это описание). А также процесс воспитания сопровождался всякими сентенциями на тему “хорошие люди не злятся, не орут, не защищают себя” – здесь уже я за точность цитаты не ручаюсь, но смысл понятен. А я очень хотела быть хорошей, увы для меня».
Прекратить агрессию, избавиться от нее невозможно. Можно перестать ощущать ее в своем теле, сделать вид, что ее не существует. Но тогда, сталкиваясь с чужой агрессией, ребенок будет впадать в ступор или терпеть до последнего агрессивные выпады других людей, в результате же сдерживаемая агрессия рано или поздно выплеснется в абсолютно неприемлемом поведении.
Как справляться с детской агрессией
Вот несколько способов, которые помогут вам справляться с детской агрессией. Они позволят подготовиться к агрессивным выплескам заранее. А далее мы обсудим, что делать, если агрессия разворачивается прямо сейчас.
1. Внимательно наблюдайте за ребенком и проявлениями его поведения. Как только заметите напряжение в его действиях, изменение его настроения – постарайтесь найти способ разрядить ситуацию.
2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии – но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.
3. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии, то есть приемлемый в вашей семье. Покричать в ванной, кинуть подушку, ударить стену, порвать газету и т. д.
4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.
Рассмотрим подробнее каждый из четырех способов справляться с детской агрессией.
1. Внимательно наблюдайте за ребенком.
Если вы начнете вспоминать особенности поведения вашего ребенка, то количество всего, что вы знаете о нем, вызовет у вас огромное удивление. Мы много мелочей знаем о своих детях, но редко эти знания используем, забываем чаще всего. А ведь эта информация очень полезна. Именно такие мелочи позволяют внимательным родителям заранее заметить, что ребенок устал – и предупредить всплеск агрессии от усталости. Или от голода. Или от накопленного раздражения.
Часто всплеск детской агрессивности происходит не внезапно, а по нарастающей. Сначала мелкий хнык, потом небольшой каприз, за этим следует пробный скандал. И если родители не реагируют, то получают истерику по полной программе.
Вы можете реагировать на слабые сигналы – мелкий хнык – это сэкономит много нервов и вам, и ребенку. Потому что детское недовольство на начальном уровне проще отрегулировать, чем истерику в самом ее разгаре.
2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии, но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.
Существует некоторое родительское заблуждение, которое гласит: если признавать право ребенка испытывать агрессивные чувства, то его поведение в дальнейшем будет непредсказуемым. Причем эту фразу родители понимают буквально. В чем заблуждение?
Право на переживание агрессии вовсе не означает, что ребенок вправе бить кого-то или ругаться плохими словами. Следует различать чувства и действия, вызванные этими чувствами. И если чувства мы признаем и позволяем проявить их, то среди действий бывают приемлемые и неприемлемые. Причем для каждой конкретной семьи те и другие различны.
Соответственно ребенку можно говорить о том, что «злость – это нормально, ты можешь сердиться». А дальше отдельно от злости мы рассматриваем его действия. «Ты ударил сестру, и это в нашей семье не принято. Можно говорить ей о своих претензиях и пытаться договариваться. Или привлекать родителей как помощников в переговорах».
Это как разделение: хороший ребенок – и плохие поступки. Ребенок, которого родители любят безусловно, всегда хороший для своих родителей со всеми своими чувствами и переживаниями. Но этот хороший ребенок может совершать плохие поступки. И родители учат его принципам разделения поступков на плохие и хорошие. Для этого они, во-первых, объясняют, какой поступок и почему является хорошим или плохим, а во-вторых, стимулируют ребенка впредь поступать хорошо, хваля за приемлемые способы выражения агрессии.
3. Придумайте для ребенка адекватный, то есть приемлемый для вашей семьи, способ выражения агрессии.
Этот подход логично продолжает предыдущий. Ребенок должен знать, как он может выразить агрессию, чтобы не быть за это наказанным. Какие есть способы:
– можно пинать диван, подушки, стены;
– можно говорить слова – о том, что я переживаю, о том, что со мной происходит;
– можно выражать претензии: «мне так не подходит», «мне это не нравится», «я хочу по-другому»;
– можно удаляться и переживать в одиночестве. Интровертам это просто необходимо – они переживают свои трудности сами, без участия окружающих.
Сколько семей – столько может быть разных способов. Потому что разные слова и разные действия воспринимаются в разных семьях по-разному. Можно попробовать разные способы и методом проб и ошибок нащупать тот единственный, который подойдет именно вам.
4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.
Запрещать мы все умеем, уже с самого детства мы слышим «нельзя, нельзя, нельзя». Но ребенок сам не способен найти способ, как же можно. Например, если драться нельзя, то иного способа отнять свою игрушку у другого ребенка ваш малыш не найдет, и ему останется только огорчаться тому, как несовершенен этот мир, или затаить злобу на всех окружающих. Потому имеет смысл рассказать ребенку о разрешенном способе поведения – это и есть задача родителей.
«Драться нельзя, можно дружить. Друзья могут поменяться игрушками, или дать поиграть на время, или подарить в конце концов». Акцент на второй части, на разрешительной, позволяет создать у ребенка позитивную картину мира, где ясно, кто что может делать. И в этой картине мира ему проще ориентироваться и самостоятельно принимать решения. Чем больше мама говорит ему об этой картине мира, обращая внимание на разные ситуации вокруг: вот дети договорились, вот собачки помирились, вот взрослые нашли решение, тем быстрее ребенок научится сам находить такие способы.
