Если возник какой-то конфликт, то гораздо результативнее разрешить его совместно. Как союзники, а не как оппоненты. Для этого родителям стоит руководствоваться не собственными эмоциями, не высказыванием претензий, а нацеленностью на результат. Говорить о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, а не о том, кто виноват. Поиск виноватого не поможет тогда, когда уже все случилось. Первым делом – исправление ситуации, а потом уже выводы на будущее – что сделать, чтобы данная ситуация не повторилась.
Во-вторых, существуют детские психологи, которые во многом могут помочь родителям. Только надо помнить о том, что психологи не всесильны, исправлять ситуацию все равно придется семье. Потому что именно в семье ребенок находится постоянно. Психолог может продиагностировать ситуацию: что происходит с ребенком, каковы симптомы и что происходит в семье, каковы причины возникновения ситуации. Может понаблюдать за ребенком в динамике: что меняется, а что остается неизменным, на какие способы воздействия ребенок откликается лучше всего. Самый полезный вопрос – что произошло в семье в тот момент, когда ситуация изменилась или когда изменилось поведение ребенка. Довольно часто родителям кажется, что нет повода для стресса, а ребенок сильно переживает. Для него семейные изменения могут оказаться гораздо более стрессогенными, чем думают взрослые.
Например, появление в семье еще одного ребенка, конфликты между родителями (даже «тихие»), первый поход в детский сад или в школу – все это серьезные стрессы для ребенка. В первое время его поведение может не измениться, но терять бдительность не стоит – внимательное наблюдение за ребенком поможет вам понять, как он переживает такие изменения и чем ему можно помочь.
Также психолог может посмотреть на ситуацию со стороны. Увидеть что-то, что трудно заметить родителям. Подсказать какой-то новый, необычный выход или подтвердить правильность ваших действий. Это тоже бывает очень полезно – знать, что ты двигаешься в правильном направлении. Ну и конечно, психолог может сказать о том, является ли ситуация нормой или она ближе к критической. Ведь очень важно поймать серьезные сложности в начале их развития, чтобы процесс корректировки прошел более гладко и комфортно.
Психолог совершенно точно не может исправить ребенка. Особенно если семья не готова что-либо менять в своем укладе. Просто в такой семье все останется как есть, и поведение ребенка в том числе, – психолог тут бессилен.
И в завершении главы хочу сказать о том, к какого рода помощи следует относиться осторожно. При нынешнем уровне доступности Интернета возникает большой соблазн получить помощь на различных форумах и сайтах, специализированных и не только. У такого варианта консультирования есть большой недостаток – нельзя проверить достоверность информации. Ведь советы бывают разные – удачные или совсем для вас не подходящие.
Если родители задумываются о том, подходит им данная в Интернете рекомендация или нет, то, значит, они ориентируются на свое родительское чутье и самостоятельно принимают решение, как поступить. В этом случае мнение других людей может им помочь хотя бы как взгляд на ситуацию со стороны. А вот если родители сразу приступают к исполнению рекомендаций, полученных в Интернете, не примерив их к собственной семейной ситуации, то они могут быть неприятно удивлены результатом – тому, что рекомендация может оказаться вредна и для ребенка, и для семьи. Будьте бережнее к ребенку и к себе и внимательны к окружающей вас информации.
Научите ребенка управлять своей агрессией
Как правило, мы выражаем агрессию вовне, то есть адресуем ее другим людям или делаем это в присутствии других людей. Этот аспект очень важно учитывать при обучении ребенка выражению агрессии. Потому что нам следует в своем обучении учитывать правила того социума, в котором мы живем и с которым будет взаимодействовать ребенок. Бывает, что семейные правила гораздо мягче правил той социальной группы, которую посещает ребенок. И такое отличие может негативно отразиться на нем, если он откажется принимать те правила, которые установлены в детском саду или в школе. Например, дома ребенку разрешено швырять игрушки, когда он сердится, но он знает, что в детском саду так делать нельзя.
Обучая ребенка способам выражения агрессии, стоит постоянно помнить о том, что испытывать агрессию – это нормально, злиться – нормально, просто малыш пока не умеет донести до нас или до других людей свою злость и агрессию так, чтобы не разгромить все вокруг. Вот именно таким способам – корректным к окружающей среде – мы его и учим.
Учим параллельно двум вещам:
• правилам, на которые следует ориентироваться, чтобы вести себя приемлемым образом;
• способам соответствующего поведения. Суть способов заключается в том, как не довести себя до ситуации агрессивности, а не в том, как сдерживать свои агрессивные порывы. (Подробно об этом расскажу далее.)
Внимание! Есть одна очень большая оговорка: взрослый, который не справляется с собственной агрессивностью (не признает ее, подавляет или постоянно выплескивает на окружающих), не сможет научить ребенка спокойствию и равновесию.
Почему не сможет? Потому что ребенок получит двойной посыл: один – слова взрослого, другой – его поведение. То есть учить ребенка вы будете одному, а демонстрировать своим поведением совсем другое. А дети гораздо больше ориентируются на поведение взрослого, чем на его слова. Поэтому все обучение пойдет прахом. Так что начинать стоит с себя, практиковать приведенные здесь способы обучения сначала на себе, а потом уже передавать их ребенку. Или устроить совместное обучение, которое может получиться очень веселым.
Коротко вспомним, что значит – социально неприемлемые способы выражения детской агрессии.
• В возрасте до года: младенец может кусать маму за грудь, пробуя, на что способны его зубки, или тыкать пальцами в глаза, пробуя их на ощупь. В таком поведении нет злости – это исключительно исследовательский интерес, который можно перенаправить в более безопасное русло. Говорить об обучении выражению агрессии еще рановато.
• В возрасте от года до трех лет: ребенок уже может чувствовать недовольство и выражать его маме в виде ударов руками или ногами, в форме швыряния игрушек или сердитого плача. Именно драки с мамой и будут социально неприемлемыми.
• В возрасте от трех до семи лет: ребенок выходит в общество и начинает сталкиваться с другими детьми и с чужими игрушками или с предметами общего пользования, такими как качели или горка. Первый порыв – отобрать и захватить. Именно такой способ социально неприемлем.
• В период младшего школьного детства: школа запомнилась многим в основном своими правилами и запретами, а большое количество правил, как мы помним, провоцирует возникновение большого количества агрессии. Так что в школьных драках могут начать участвовать даже те дети, которые в детском саду вели себя спокойно. А драки никак не могут быть социально приемлемыми.
Чтобы ребенок перестал выражать агрессию социально неприемлемыми способами, надо, во-первых, обучить его некоторым правилам, а во-вторых – день за днем заниматься профилактикой агрессивного поведения.
Правила, которым необходимо обучить агрессивного ребенка
Напомним, что правила – это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет – «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо, а можно. Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком – он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает.
Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для вашего ребенка в настоящий момент:
• Драться нельзя, можно дружить.
• Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою.
• Кататься на горке (качаться на качелях) в одиночку нельзя, можно кататься по очереди.
• Пихаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди».
• Давать сдачи нельзя, можно кричать о помощи: «Спасите, помогите!»
• Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы.
И так далее.
Предлагая ребенку освоить правила, вы будете напоминать себе этакого робота-повторяльщика, который при любом удобном случае рассказывает ребенку об этом правиле. Обращать внимание необходимо как на часть правила с отрицанием, так и на часть правила с положительной альтернативой поведения.
