В возрасте около трех лет ребенок общается с другими людьми в присутствии родителей, которые всегда могут что-то разъяснить, быстро отреагировать, при необходимости оказать помощь. Попадая в детский сад и в школу, ребенок сталкивается с необходимостью самостоятельно (без присутствия мамы) общаться не только с ровесниками, но и с чужими взрослыми людьми: воспитателями и учителями.
Важно научить ребенка внимательному отношению к требованиям других взрослых, а главное – сообщить ему, какие существуют способы обратиться за помощью. Часто родители забывают об этой важной составляющей взаимодействия ребенка вне семьи. Умение сообщать другим о том, что тебя что-то беспокоит, – важное качество, помогающее предотвратить агрессивное поведение и обеспечить безопасность ребенка.
Следует иметь в виду один момент. Если дошкольник в ситуации, когда кто-то из других детей провоцирует его на агрессивное поведение, попросит о помощи воспитателя, ситуация будет расцениваться как нормальная. Но в школе при повторении подобных случаев ребенок может заработать репутацию ябеды среди одноклассников либо столкнуться с отказом учителя помочь. Стать ябедой или встретить отказ учителя – это повод для агрессивного поведения вплоть до отказа ходить в школу. Поэтому еще до школы имеет смысл постоянно беседовать с ребенком о том, кто как поступает, почему и что именно нужно сделать – только так маленький школьник научится самостоятельно определять мотивы своего поведения и поведения других людей. Если это не получается, ваш ребенок всегда должен быть уверен в том, что вы его выслушаете и поможете найти способ выйти из ситуации.
Второклассник Миша после занятий физкультурой не смог справиться с жестко застегивающейся пуговицей на новых брюках. Сначала он попросил своих одноклассников ему помочь, но у них тоже ничего не вышло. Они придумали попросить учительницу зайти к ним и застегнуть непослушную пуговицу. Мише было очень стыдно выходить из раздевалки в расстегнутых штанах. Но учительница отказалась помогать, она сказала о том, что второй класс – это уже взрослые дети, и они вполне могут справиться самостоятельно. Здорово, что лучший Мишкин друг все-таки справился с его штанами и пуговица застегнулась. Иначе Миша бы оказался в очень неприятной для себя ситуации.
Жаль, что учительница отказалась помочь. И здорово, что у Миши есть хорошие друзья, которые могут его поддержать в трудной ситуации. Возможно, такой пример покажется вам мелкой неурядицей, но дети очень болезненно относятся даже к таким мелочам. Из-за подобной «ерунды» ребенок может либо начать агрессивно вести себя с учителем – ведь она не захотела ему помочь, либо отказываться ходить в школу, чтобы повторно не оказаться в такой неприятной ситуации. А родители будут недоуменно разводить руками: что же случилось, ведь вроде все было в порядке – наверное, у ребенка какое-то нарушение или он не может адаптироваться в школе.
Причина 5: Круг общения ребенка не удовлетворяет его потребностям
Дети бывают агрессивными от скуки, от того, что им с другими детьми (или взрослыми) не интересно. Возможно, ваш ребенок оказался в группе, где другие дети старше (и ему трудно за ними успевать) или младше (они не могут быть партнерами по играм). Такие проблемы возникают не только в детсадовских группах или компаниях детей, но и в семьях, где есть дети разного возраста.
В этом случае задача взрослых – найти разумный компромисс таким образом, чтобы ребенок смог удовлетворить свою потребность в общении, познании и не испытывал постоянного дискомфорта оттого, что у него нет товарищей по играм. Например, если в основном все дети вокруг вашего ребенка младше него, то вы можете предложить ему учить их разным вещам, которые он сам уже умеет. Дети испытывают огромное удовольствие от того, что они способны, как большие, кого-то чему-то научить. Если же вокруг вашего ребенка в основном дети постарше, то вы можете попросить их немного поиграть с вашим малышом в доступные для него игры. Сами можете организовать такую игру, чтобы старшие чувствовали себя взрослыми-учителями для маленького.
С первого класса становится важным организовать ребенку тот круг общения, который будет относительно близок устоям вашей семьи. Организовать – это значит инициировать общение с теми людьми, с которыми вам и ребенку интересно проводить время: выбираться на природу, в парк, собираться друг у друга дома. Такие совместные мероприятия помогут удовлетворить потребность ребенка в общении в комфортной для него компании.
В то же время следует уважительно относиться к самостоятельному выбору ребенка, то есть не запрещать ему общаться с «неподходящими» товарищами. Такие запреты могут вызвать только усиление интереса к запретному общению и рост недоверия к близким.
Есть еще несколько причин возникновения агрессии у ребенка, и связаны они с поведением взрослых, и прежде всего – родителей.
Задумайтесь, что вы делаете не так
Все мы знаем о том, что срывать свое раздражение и плохое настроение на других людях нельзя, особенно на детях. О том, что бить ребенка, шантажировать его и подавлять своей волей – плохо. Мы хорошо помним из своего детства, как бывает обидно, когда мама занимает сторону папы или бабушки, хотя совершенно ясно, что прав-то я. И у нас есть личный опыт того, как могут ранить слова: вроде ничего особенного не сказали, а горькая память осталась на всю жизнь.
Знаем об этом, помним, но почему-то, становясь родителями, не всегда можем удержаться, заметить за собой что-то, подумать о последствиях. Иногда сил не хватает, иногда времени, а иногда просто кажется, что ничего особенного не происходит. А у нашего ребенка в душе копятся мелкие обиды, появляется ощущение несправедливости, которое потом перерастает в агрессивное поведение.
Данная глава о том, что в нашем поведении влияет на возникновение агрессии у ребенка.
Причина 6: Накопленные обиды от высказываний или действий взрослых
Результат родительских слов и действий становится заметен не сразу, а спустя какое-то время, иногда довольно продолжительное. Когда мама рассказывает своей подруге о том, что ее пятилетка никак не может перестать писаться по ночам, то вряд ли она обращает внимание на сына, который стоит тут рядом, слушает и краснеет, а вечером вымещает зло на игрушках и отказывается ложиться спать. Когда бабушка говорит трехлетней внучке: «Ты неправильно нарисовала лошадь» и «Трава не бывает красной», то вряд ли она вспомнит об этом через три года, с удивлением обнаружив, что внучка совсем перестала рисовать, а на просьбу учителя сделать сюжетный рисунок порвала альбом, кинула краски на пол и закатила истерику. Когда папа на рассказ своего сына о том, как его обижают в школе – дразнят и отбирают портфель, реагирует только словами: «Ерунда, наподдай им пару раз – они и перестанут», то через полгода на родительском собрании он испытает шок, узнав о жестокой травле его сына одноклассниками и о том, что учителя признают свое полное бессилие в этой ситуации.
Предугадать последствия наших действий можно далеко не всегда. Однако в каждой ситуации родителям придется думать, прежде чем принимать решение о том, как себя вести. Начиная прислушиваться к собственным словам, сказанным ребенку, многие взрослые поражаются тому, что именно и каким тоном они порой произносят. Но сказанных слов не воротишь, зато можно изменить ваше отношение к ребенку.
На что же можно вам опираться? Предлагаю в каждой ситуации, когда вы выбираете какой-то вариант своих действий по отношению к ребенку, задавать себе два вопроса:
1) зачем я собираюсь это сделать? И…
2) для кого я собираюсь это сделать?
Например, сложная ситуация с истерикой ребенка в магазине. Мама хочет, чтобы ребенок быстро успокоился. Зачем? Стандартных вариантов ответа на этот вопрос два: чтобы окружающие косо не смотрели и чтобы ребенку стало легче. Оба варианта ответа имеют право на существование, только варианты действий мамы при разных ответах разные. Если ей сложно игнорировать отрицательное мнение окружающих, то стоит отвести ребенка туда, где никого нет, и там уже спокойно посвятить себя его переживаниям и претензиям. Чтобы ничто маму не отвлекало. Если мама способна отрешиться от того, что думают окружающие, то она может заниматься воспитательными действиями в любом месте.
Второй вопрос – для кого я собираюсь это сделать? – тоже придает родителям уверенности в своих действиях. Когда мама понимает, что сейчас она отводит истерящего ребенка в укромный уголок, чтобы ее не отвлекали добросердечные старушки, и именно там она сможет спокойно посвятить себя всю целиком ребенку, то ей гораздо легче двигаться именно в этом направлении.
