Проще бы ему было обратиться ко мне – я бы его наставил на путь истинный быстрее и за меньшее количество денежных единиц.
А всё объясняется просто. Есть бабы, которым большой хуй обязателен психологически или физиологически. Для них большой хуй олицетворяет настоящего мужчину и большое наслаждение, у них чувствительное влагалище, а клитор расположен так, что большим хуем легче до него достать в процессе совокупления. У них чувствительная шейка матки, которую они любят насаживать на хуй.
Ну и на здоровье. Разумеется, наш герой для таких – мужик хуёвый, и ему к ним лезть не стоит, а надо обходить за километр.
НО. Любовь к большому хую у этих баб резко ослабевает, когда большой хуй заталкивают ей в глотку, или в зад. С последним они часто и вовсе паникуют и не позволяют приблизиться, боясь, что большой хуй порвёт прямую кишку (разве что они уж слишком опытные и разработали зад нормальными хуями до такой степени, что им уже ничего не стоит принять бревно).
А коль огромный хуй захочет проституток, то они его сторониться будут и ещё дополнительные деньги запросят. Для них большой хуй – это реальная производственная травма.
Вот тебе и недостатки большого хуя – не уговоришь девушку на анальный секс, хуем твоим давиться будет и блевать. Но зато вагинального секса до усёру наешься. Но что толку – он скоро надоест вусмерть.
К счастью для мелкохуёвого мужчины, есть женщины с малочувствительным влагалищем – им главное, чтобы над клитором трудились, языком, пальцами, инструментами. Они в пизду впускают не столько из удовольствия, сколько из вежливости. Таким маленький хуй в самый раз. И сосать удобно, и в зад впустить приятно. Такие женщины от больших хуёв убегают – удовольствия никакого, а ещё пизду порвёт. Если мужик с большим хуем её клитором не занимается, то такая девушка его за этот большой хуй раскрутит и в окно выбросит. Одна польза от большого хуя – двумя руками ухватить сможет.
Так что мелкохуёвому парню именно такую бабу искать надо – а их навалом на каждом углу лежит. Надо только заранее её спросить, чтобы не ошибиться в типе бабы – что она предпочитает, большой хуй или большой язык.
Но самое лучшее – это обзавестись приятелем с большим хуем. Тогда вдвоём они любую бабу удовлетворить смогут. Большой в пизде шурует, а маленький в заду шебаршит. А проторя дорожку в зад, маленький передаст эстафету большому, который сможет уже до финиша прямой кишки добраться, тогда как малохуёвый парень будет девице клитор лизать, пока она его маленький хуёк за щекой держит, поджидая очередной накатывающий оргазм.
И ещё вариант для мелкохуёвого – найти дикую невинную девушку, которая вообще хуя не видела, тогда ей даже самый маленький покажется самым большим. Впрочем, с повсеместной порнографией в интернете каждая девушка уже насмотрелась на эталонные хуи.
Вот и дал я бесплатный совет этому парню – даже перевести смогу на английский, если попросит.
Так что теперь тебе, любезный читатель, смотреть этот фильм уж точно незачем.
А теперь, что я скажу. Про Левиафана[114]
«Фильм Левиафан начинается с явления в город Говноморск О. Бендера с папочкой улик против провинциального Корейко с целью выторговать миллион для своего друга Козлевича – любителя машин и водки.»
Так можно было бы пересказать начало Левиафана в терминах советской классики. Однако времена Золотого телёнка[115] были поистине золотыми по сравнению с показанными в фильме.
Быть может, именно поэтому сразу возникает недоумение из-за ложной посылки фильма: как может адвокат, нормальный русский мужик из Москвы – средоточия бандитизма, беспредела и коррупции, – ехать в провинцию с надеждой победить местного царька-бандита-коррупционера-беспредельщика с помощью беспомощных российских законов???
Если этот идеалист-адвокат прибыл бы из Нью-Йорка или Лондона, то такое беспробудное заблуждение было бы правдоподобным. Но адвокат из Москвы не мальчик – он воевал, он жил всю жизнь в России, он знает, что ждать добра от этой страны нельзя.
Вот почему надуманный для сюжета идеализм московского адвоката воспринимается как основополагающая фальшь. Она отбрасывает тень на весь фильм, и точные детали повального алкоголизма, повсеместности мата и необъятной беспросветности русской жизни уже не воспринимаются шокирующими, а лишь само собой разумеющимися.
Фильм своим добросовестным воспроизведением «свинцовых мерзостей» русской жизни может быть поставлен в один ряд с картиной Бурлаки на Волге Репина: красиво выписана, ну и что?
Сексуальная часть фильма тоже смята и малоправдоподобна, хотя секс в России – это последняя инстанция свободы, в которую можно обращаться за счастьем.
Приход героини в номер к хахалю не остался бы не замеченным сотрудниками провинциальной гостиницы, и это сразу стало бы известно по всему городу. Так что для раскрытия преступных совокуплений вовсе не надо было парочке идти на рожон (и пьяными-то они тогда даже не были) и совокупляться в нескольких метрах от кодлы друзей и собутыльников, чтобы их застукали во грехе.
Мальчишка, который, увидев отца, ебущего мачеху, реагирует панически-истерически: таким образом режиссёр потворствует извращённо-фрейдисткому пониманию того, как ужасно влияет на отрока засвидетельствование полового акта родителей. В действительности же это сопровождается трепетом и любопытством на фоне похоти, что является восторженной реакцией, а не панической, как это захотелось застолбить киношникам.
Единственное commodity[116] в России – женщины – даже в фильме не используются как следует: побитый московский адвокат
бежит на поезде обратно в Москву, так и не взяв с собой единственно ценное, оставшееся в Говноморске – красивую и очаровательную любовницу, оставив её на верную смерть.
Вот и России следовало бы продавать своих красавиц, вместо нефти и газа – цены бы на них всегда повышались и российская экономика была бы обеспечена бессчётными долларами – надо было только организовать массовое размножение имеющихся обильных красавиц и генетически направлять зачатия так, чтобы рождались одни девочки. Но Россия предпочитает бурить скважины, а не пользоваться уже имеющимися у женщин.
Даже при всей достоверности ужасов российской жизни, фильм этот весьма идеалистичен хотя бы потому, что россиянин может не смотреть или просто выключить телевизор, или уйти из зала кинотеатра после первых нудных пейзажных кадров, однако жить в России россиянин вынужден и изменить Россию ему не под силу, разве что уехать из неё или выключить её вообще нахуй. Что Путин и стремится сделать.
Россиян этим фильмом не удивить, ни, тем более, – поразить. Живущим в дерьме – дерьмо, показанное на экране, не узрится ни божественным, ни художественным откровением.
А вот западным либералам и недоумкам посмотреть этот фильм будет полезно: пусть нюхнут русского духа. Может, сподобятся после этого на новые санкции – установление мощных дезодорантов вдоль границы с Россией.
Слишком много чести называть этот фильм библейским Левиафаном. Никакой это не Левиафан, а просто – кикимора болотная.
Требуются классные тёлки
Hot Girls Wanted (2015)
Время является конвейером, который каждый день выносит на сексуальную свободу девиц, достигших 18-ти лет. Многие из них бросаются в порноиндустрию, отвечая на многочисленные объявления нанимателей: «Требуются классные тёлки». Девицы рвутся из родительской и юридической тюрьмы в открывшиеся совершеннолетием жаркие объятия лёгких денег и обильного секса. (Сразу приходит мысль, навеянная давними размышлениями Кинси (см. Аромат грязного белья): если бы созревшим подросткам давали возможность удовлетворять свою юную похоть без стыда, запретов, преследований, то и рваться на свободу и бунтовать против родителей стали бы значительно меньше – я тому личный пример).
Как и всякий документальный фильм, этот тоже посягает на объективность, но объективность держится стойко, не в пример женщинам, и не поддаётся на идеологические и моралистические заигрывания создателей.
В фильме показано, как парень лет двадцати пяти нашёл своё призвание и обеспеченность: он помещает объявления с заголовком, вынесенным в название фильма, покупает ответившим девицам авиабилеты в Майами. Затем он привозит их себе в дом и устраивает на съёмки ебли и прочих сексуальных действий. А в Майами потому, что в Калифорнии недоёбы в местном правительстве слепили закон, по которому порноактёрам необходимо работать в презервативах. Разумеется, что зритель презирает презервативы, а потому порносъёмки переместились в другие штаты, в частности, во Флориду.
Парень-сутенёр-продьюсер берёт с девочек по-божески, всего 15 % с их дохода: никаких наркотиков, ни капли водки, ни битья, ни принуждений – только заботливые и дружеские отношения. Единственная форма убеждения – деньги. За них девочки согласны на всё, например, на сцены, где им якобы насильно засовывают огромный хуй в глотку до тех пор, пока они не блюют. Или за 1000 долларов девочка соглашается засунуть себе дилдо слоновьих размеров (режиссёр великодушно разрешил засовывать не до конца, а наполовину), вот она лежит дома и репетирует, тренируется (пригодится для будущих родов) – завтра съёмка и тыща в руки.
