боится, что тогда злодей не понесёт ответственности за свои поступки. Некоторые из моих клиентов признавались, что не стремились улучшить свою жизнь, поскольку в этом случае их нерадивые родители смогли бы утверждать, что прекрасно справились с их воспитанием. Другие лелеяли призрачную надежду на то, что когда-нибудь их обидчики образумятся и загладят свою вину перед ними. Их внутренняя жертва отказывалась залечивать застарелые раны, пока не дождётся извинений. Аналогичным образом некоторые из моих клиентов годами страдали из-за того, что их бросил или предал партнёр. Они сказали, что тем самым надеялись вызвать у своего бывшего партнёра жалость и заставить его вернуться.
Для того чтобы выйти из режима выживания, всем этим клиентам нужно было уяснить простую, но горькую правду. Они могут провести в ожидании всю жизнь, но так и не дождутся счастья и успеха. Ведь они доверили свою судьбу и благополучие тем, кому до них нет дела.
Внутренняя жертва преследует благую цель – защитить вас. Однако её действия не приводят ни к чему хорошему: вы начинаете отождествлять себя со своими прошлыми обидами и людьми, которые причинили вам боль. Постепенно в вас крепнет уверенность в том, что жизнь к вам несправедлива, и вы обречены переживать унижения и предательства снова и снова. Поэтому к другим людям вы относитесь с подозрением и настороженностью и готовы оттолкнуть любого, кто хоть сколько-нибудь вас разочарует. В конце концов вы остаётесь один, непонятый, ненужный, и лишь убеждаетесь в том, что внутренняя жертва была права.
Так как же помочь себе перестать быть жертвой и начать создавать свою реальность?
4
Ответственность за себя: ключ от прошлого
Если хочешь стать большим, отпусти из своей жизни людей, рядом с которыми чувствуешь себя маленьким.
В глубине души вы, вероятно, знаете, что вы хороший человек со своими достоинствами и талантами. Но в режиме жертвы вы неизбежно начинаете обращать особое внимание на критику и оскорбления от других людей. Вы не можете забыть, как родители обесценивали ваши заслуги и не хвалили вас в детстве. Как учитель потешался над вами за неправильный ответ. Как бывший или даже нынешний партнёр недооценивал или предавал вас. Вы опускаете руки из-за неприятностей на работе, финансовых трудностей, политической ситуации или даже собственного эмоционального состояния.
Между тем один из главных шагов на пути к успешной самореализации – перестать быть жертвой и пострадавшим в своих воспоминаниях. Но как это сделать? Ведь прошлое уже не исправить, разве не так? Что ж, как я уже говорил, оставаться жертвой – это исключительно ваш выбор. К тому же, для подсознания ваше прошлое не высечено в камне. Как показывают исследования, наши воспоминания об одном и том же событии постоянно изменяются. Таким образом, ваше прошлое меняется и взрослеет вместе с вами.
Возьмём, к примеру, моего университетского друга, Дэна. Воспоминания о том, как наша преподавательница немецкого высмеивала его навыки письма, преследовали его долгие годы. Даже после выпуска у него внутри всё сжималось от одной мысли о том, что он может стать предметом насмешек. Однако плохие оценки не искоренили в нём желания писать. И вот спустя двадцать лет он стал известным немецким писателем. Некоторые из его книг удостоились престижных наград. Порой мы поддразниваем его, напоминая о его самом строгом критике. Дэн не обижается на наши шутки и вспоминает об уроках немецкого с теплом и благодарностью: «Думаю, именно из-за того, что она не верила в меня, я вынужден был поверить в себя ещё сильнее и стараться вдвое больше. Если бы не её насмешки, я бы не стремился доказать всем, что могу чего-то добиться».
Мой друг неосознанно использовал ответственность за себя в качестве ключа к самореализации. Принимать ответственность за себя – вовсе не значит оправдывать людей, которые плохо с вами поступили, и винить во всём себя. Это значит не искать виноватого в том, что случилось с вами в прошлом. Это значит не позволять таким неприятным чувствам, как боль, гнев, стыд или страх, связывать вас по рукам и ногам. Что бы с вами ни произошло, лишь вы один решаете, как воспринимать жизненные обстоятельства, что предпринять и какие выводы сделать. Таким образом, ваша жизнь перестаёт быть цепочкой случайных событий и становится продолжением ваших мыслей, чувств и действий. В конце концов, вы способны прожить лучшую из возможных версий вашей жизни, даже если иногда не всё идёт по плану.
Другими словами, ответственность за себя подразумевает следование четырём важным жизненным принципам:
– ваше счастье и благополучие важно. не имеет значения, если другие люди внушают вам, что вы не заслуживаете любви и заботы;
– необходимо следить за своими мыслями, чувствами, убеждениями и действиями;
– у прошлого можно многому научиться;
– вы хозяин своего настоящего и будущего и творец своей реальности.
Ответственность за себя – это ключ к свободе. Элеонора Рузвельт сказала: «Свобода возлагает огромную ответственность на каждого человека. Вместе со свободой приходят обязательства. Человека, который не хочет взрослеть и не желает нести свой груз ответственности, эта перспектива пугает». Чтобы стать хозяином своей жизни, вы должны отбросить защитные установки и модели поведения, которые возникли у вас в прошлом. По-настоящему самореализоваться может лишь зрелый, дееспособный и уверенный в себе человек, который берёт на себя ответственность за все сферы своей жизни – даже за те, в которых он ощущает себя слабым и беспомощным.
Помните Линдси, которая боялась собственной тревожности? Она привыкла быть уверенной в себе и держать всё под контролем. Поэтому сила и непредсказуемость панических атак выбила её из колеи. На одной из первых сессий Линдси призналась, что ещё до панических атак она часто испытывала дискомфорт в людных местах, во время совещаний и длительных перелётов. Она пыталась игнорировать эти ощущения, уговаривая себя перетерпеть их. Однако когда паника и тревожность превратили её жизнь в сплошной кошмар, «просто перетерпеть» уже не получалось. Тогда она стала избегать ситуаций, которые могли спровоцировать очередной приступ паники. Если это было невозможно, она принимала успокоительные препараты, от которых чувствовала себя вялой и разбитой.
Во время первой сессии Линдси рассказала мне о своём непростом детстве. Её родители развелись, когда ей было всего четыре года. Отец получил над ней опеку, и они переехали к его родителям и сестре. Линдси редко виделась с матерью. И даже во время этих редких встреч мать была безразлична к ней, а порой жестока. Она называла Линдси глупой и бестолковой и, по-видимому, получала удовольствие, унижая
