дочь на глазах у других детей. Со стороны жизнь Линдси с отцом и его родными могла показаться счастливой и благополучной. Но это была лишь видимость. Отец регулярно насиловал и сексуально домогался Линдси с пяти лет. Ей было некуда бежать и не к кому обратиться за помощью. И тогда малышка решила, что единственный способ справиться с такими чудовищными обстоятельствами – «просто перетерпеть» их.
Когда Линдси исполнилось шестнадцать, она могла уйти из дома и начать новую жизнь, но не сделала этого. Она вспоминает, как внутренний голос сказал ей: «Ты ещё не готова. Да, твой отец делает с тобой ужасные вещи. Но эта боль уже знакома тебе. Ты можешь потерпеть ещё пару лет, а затем поступишь в институт, начнёшь зарабатывать деньги и отныне будешь рассчитывать только на себя».
Трудно представить себе, каким сложным было это решение. Ведь Линдси пришлось отсрочить свободу от насилия и встречу со светлым, счастливым будущим. Такое под силу только человеку с железной волей. Впоследствии та же самая сила воли и решительность не давали ей сдаваться и помогали следовать поставленным целям.
Итак, Линдси ещё несколько лет стоически терпела сексуальное насилие, а затем ей наконец удалось уйти от отца. Она поступила в институт и была решительно настроена обрести успех и финансовую независимость, чтобы никто больше не мог воспользоваться её слабостью. Её энергия, острый ум, творческая жилка и несгибаемая воля помогли ей основать успешную издательскую компанию. Она построила для себя дом, о котором всегда мечтала, в котором ей было безопасно и хорошо.
Линдси старалась не вспоминать о прошлом. Она не признавалась себе в том, что стала жертвой чудовищного насилия. Она была настолько сосредоточена на достижении своих целей, что у неё не оставалось времени залечить травмы детства. Она даже не отдавала себе отчёта в том, что у неё есть какие-то травмы, пока не столкнулась с тем грубым дерматологом, который напугал её перспективой облысения. Тогда она впервые за долгое время почувствовала себя уязвимой. Бесцеремонное обращение врача всколыхнуло в её подсознании уверенность в том, что те, кому она доверяет, непременно причинят ей боль. С того момента её привычная стратегия «перетерпи это» дала сбой и уступила место желанию убежать от опасности, которое она подавляла с пятилетнего возраста.
Несколько лет Линдси отчаянно и решительно боролась с тревожностью. У неё была одна цель: снова стать той уверенной в себе бизнес-леди, которой она привыкла быть. Однако ни психиатры, ни целители, ни консультанты не могли ей помочь, поскольку она всё время пыталась подавить свои эмоции. В конце концов она обратилась ко мне. К тому времени её отчаяние было так велико, что она уже была готова работать со своим прошлым.
Постепенно к Линдси приходило понимание того, что тревожность нужна не затем, чтобы мучить её и портить ей жизнь. Посредством эмоций её подсознание пыталось привлечь её внимание к травмам, которые ей нанесли родители. А она всё это время игнорировала его попытки. Визит к «доктору Франкенштейну» (так она называла дерматолога) вывел её из равновесия, показав, что взрослая жизнь тоже может быть опасной. После этого Линдси начала видеть мир глазами обиженного, беззащитного ребёнка, ставшего жертвой взрослых людей.
Линдси привыкла считать себя самостоятельной и сильной личностью. Однако во время нашей работы она осознала, что находится в режиме выживания. Она избегала воспоминаний о детстве именно потому, что подсознательно всё ещё чувствовала себя жертвой насилия.
Осознав это, Линдси с отчаянием проговорила: «Получается, я пыталась убежать от своего отца, а на самом деле бежала от себя? Как подобрать ключ к этим эмоциональным оковам?».
«Вы готовы простить своих родителей?» – спросил я.
Она порывисто вздохнула и ничего не ответила.
«Не волнуйтесь, – сказал я. – Прощение – это не милость по отношению к вашим родителям. Простить их – не значит забыть о том, что они сделали. Это значит освободиться от оков прошлого и взять собственное благополучие в свои руки».
Возможно, вы, как и Линдси, думаете, что достаточно не вспоминать о травмирующих событиях для того, чтобы боль ушла. Да, какое-то время этот метод будет работать. Но на самом деле это всё равно, что игнорировать счета, надеясь, что они сами себя оплатят. Внутренняя жертва никогда не забывает о том, что с ней произошло. Вы можете вытеснить воспоминания об обидчиках из своей памяти. Но раны, которые они вам нанесли, останутся. Вы и не заметите, как другие люди и ситуации разбередят их спустя годы. Можно уйти оттуда, где вам плохо, но нельзя убежать от травм. Они всё равно вас настигнут.
ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ
В этой главе речь пойдёт о целительной силе прощения и его связи с ответственностью за себя. Но сначала разрешите предостеречь вас: прощая других, будьте терпеливы и бережны с собой. Предположим, вы столкнулись с несправедливым отношением совсем недавно и всё ещё не отошли от шока. В таком случае вам рано думать о прощении. Сначала вам нужно вернуть себе душевное равновесие. Затем вам следует оценить своё состояние, залечить своё израненное сердце, дать себе время отгоревать и прожить свои чувства. Если вы сразу же сосредоточитесь на прощении человека, который заставил вас страдать, то пропустите важный этап заботы о себе. Вы не должны забывать о своём праве на то, чтобы к вам относились с уважением, заботой и добротой.
Если вы ещё не готовы простить, не давите на себя. С вами всё в порядке. Все знают, как сложно простить тех, кто причинил нам боль. Однако через определённое время отказ простить обидчика вредит нам самим. Обида и злость накрепко склеивают нас с нашим прошлым и с тем человеком, который плохо с нами поступил. Боль, стыд и тревога связывают вас по рукам и ногам. Такие вопросы, как «Почему это случилось со мной?» и «Как они могли так со мной поступить?», не дают ранам затянуться. Вы тратите своё время и энергию на бесплодные размышления о тех, для кого ваше счастье и благополучие – пустой звук. В этот момент прощение становится способом залечить раны и двигаться вперёд.
Но даже понимая, что отпустить, забыть и идти дальше – это самый разумный выход, сделать это всё равно нелегко. Вероятно, вы просто не знаете, с чего начать. А может быть, у вас есть вопросы, которые заставляют вас сомневаться. Позвольте мне развеять ваши сомнения.
Простить – значит оправдать?
Ваш разум похож на сосуд с воспоминаниями, эмоциями, убеждениями и мыслями. В начале жизни всё кажется нам таким же простым и понятным, как кристально чистая
