том, как улучшится ваша жизнь после прощения, помогут вашей внутренней жертве перестать сопротивляться этому процессу. Подобно окну, проделанному в глухой стене, они помогут ей увидеть, что происходит за пределами режима выживания.
Этап 2. Сцена
Закройте глаза, сделайте пару глубоких вдохов и ещё раз повторите себе, что вы в безопасности здесь и сейчас. Куда бы вас ни привели ваши мысли, вы всегда можете вернуться. Для этого достаточно открыть глаза. Представьте себе, что вы сидите в мягком бархатном кресле в бельэтаже великолепного театра. Сцену окутывает мягкий тёплый свет. На ней появляется человек, которого вы решили простить. Как он выглядит? Так же, как выглядел, когда вы впервые встретились? Или так, как он выглядит сейчас? С вашего места он кажется совсем маленьким и, вероятно, не таким пугающим, как в ваших воспоминаниях. Что вы чувствуете? Гнев, тревогу или боль? А может быть, вы спокойны и готовы простить его и отпустить обиды? Как только вы подробно представите себе человека на сцене, можете открыть глаза.
Этап 3. Усвоение уроков
Из теории эволюции нам известно, что цель нашей жизни заключается не просто в выживании, а в развитии и обучении. С этой точки зрения отношения жертвы и преследователя можно рассматривать как отношения учителя и ученика. Ведь мы все чему-то учимся друг у друга. Из каждых отношений, даже самых болезненных и травмирующих, можно извлечь урок.
Поэтому задайте себе вопрос: «Чему я научился у этого героя? Какие еще уроки я могу извлечь из общения с ним?». Возможно, сначала вам будет сложно разглядеть своего учителя в этом злодее. Ведь он никогда не относился к вам по-доброму, не помогал и не поддерживал. Вам может даже показаться, что для учителя он недостаточно умён или талантлив. Так чему же, ради всего святого, он может вас научить? Дело в том, что лучше всего мы усваиваем те уроки, в которых набили больше всего шишек. Не зря говорят: «Мудрый человек учится на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы учиться на своих». Ниже я перечислю несколько вопросов, которые помогут вам понять, какие уроки вы можете извлечь из этих отношений. Что нового вы можете узнать о себе и о человеке, который стоит на сцене.
Почему он задел меня?
С этим трудно смириться, но чаще всего критика или осуждение со стороны других людей задевает нас, если мы подсознательно согласны с ними. Приведу пример. Если вы ростом под два метра и весите больше ста килограммов, то вас, скорее, рассмешит, нежели оскорбит обращение «крошка». Или же: если искренность и прямота являются вашими главными моральными принципами, то вы не воспримете всерьёз обвинения во лжи и вскоре выбросите их из головы. Ведь вы знаете, что это не так. Но предположим, вас уже терзают мысли о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете любви. В этом случае вы, вероятно, примете критику и упрёки близко к сердцу.
Когда мне было двадцать, я был уверен в том, что не могу ни на кого положиться. Я считал, что большинство людей эгоистичны и их не волнуют чужие проблемы. Если покопаться в моём детстве, то там наверняка нашлись бы корни такого негативного представления о человечестве. Но от этих мыслей не было никакой пользы, а лишь постоянное чувство разочарования и досады. Сейчас я понимаю, что такое мнение было несправедливо и по отношению к окружающим, и к самому себе. Как бы они ни старались, я видел только их недостатки и промахи. Я не замечал, что большинство моих коллег, друзей и родных делают для меня всё возможное. Я заранее настраивал себя на то, что они обманут мои ожидания и таким образом подтвердят, что никому нельзя верить.
Спросите себя, существует ли связь между вашей обидой на человека, который стоит на сцене, и вашими травмами и предубеждениями из прошлого? Установки «я не такой, как все», «я не заслуживаю хорошего отношения», «у меня нет права голоса» делают вас более уязвимым.
В том, что вы чувствуете боль и тревогу, могут быть виноваты не только другие люди, но и ваш собственный настрой. Задумайтесь об этом. Эта точка зрения хороша тем, что она напоминает вам: «Ваше счастье в ваших руках». К тому же она может привлечь ваше внимание к другим, более давним отношениям, которые тоже пора завершить.
Нужно ли вам укреплять личные границы?
Возможно, на этот вопрос вы с ходу ответите: «Разумеется, да». Однако о нём стоит тщательно поразмыслить. Важно понять, где находится брешь в ваших личных границах. Возможно, вам стоит поработать над умением отстаивать свою точку зрения или держаться в стороне от людей, которые вас не ценят. Или придавать меньше значения тому, что другие думают или говорят о вас. Почему? Потому что чаще всего восприятие – это проекция.
Вам уже известно, что наши воспоминания, эмоции и убеждения оказывают влияние на восприятие реальности. К примеру, человек, который долгое время боролся с лишним весом, может осуждать тучных людей. А застенчивые люди с низкой самооценкой могут воспринимать чужую уверенность как заносчивость. По такой же причине совершенно обычные обстоятельства и поступки других людей кажутся нам негативными.
Разумеется, это работает и в обратную сторону. Поведение и мышление ваших обидчиков тоже соткано из нитей их подсознания. Поэтому нельзя принимать близко к сердцу мнение других людей о себе. Позже мы остановимся на этой теме подробнее. А пока вам следует усвоить одно правило: ваше мнение намного важнее, чем мнения других людей.
Какие положительные качества вы проявляли в этих отношениях?
Учитывая, что мы говорим про синдром жертвы, вы вряд ли станете утверждать, что были в этих отношениях уверенным в себе и позитивным. Но разве вы можете спорить с тем, что вы были удивительно выносливы? Ведь вы не опустили руки, не сдались и пытаетесь стать лучше. Разве вы стали таким же жестоким, как ваш обидчик? Обдумывали планы мести в минуты бессилия? Или, может быть, начали вымещать свою боль и отчаяние на других, более «слабых» людях? Что ж, может быть, вы и срывались на окружающих, когда чувствовали себя загнанным в угол. Но, опять же, вы готовы взять на себя ответственность за своё будущее. А значит, у вас правильные ценности, в вашей душе живёт доброта и сочувствие к другим людям. Иначе вы бы не дочитали книгу до этого места. У вас есть внутренний стержень, который не даёт вам сбиться с пути. Так научитесь принимать и ценить свои сильные стороны, даже если кто-то пытается внушить
