– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!
* * *
Кто такой образцовый муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет:
– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто после этого сможет продолжать!
* * *
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
– Что вы здесь делаете? – кричит муж.
– Вот видишь, – говорит жена любовнику, – я же тебе говорила, что он дурак.
* * *
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
– Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
– Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
– Где он? – кричу жене. – Она молчит, Вижу, дверь черного хода раскрыта. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу – он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно, ему на голову. К сожалению, промахнулся, ушиб только ногу.
Судья:
– Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший (входит, хромая):
– Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг над головой что-то засвистело. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
– Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель:
– Сижу я в холодильнике…
* * *
В субботу в пять утра просыпается муж, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришел домой. Разделся и нырнул к спящей жене под одеяло, приговаривая:
– Бррр… Ну и холодина на дворе.
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
* * *
Муж, неожиданно для жены, вернулся домой. Видит: стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати выползает здоровенный детина.
– Я рецидивист Бабушкин. Деньги на бочку!
Муж:
– Ничего нет.
– Тогда, выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
– Я следователь Дедушкин. Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?
Муж:
– Был, вон туда побежал.
Следователь:
– Опергруппа! На выход!
* * *
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
* * *
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
* * *
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на плите и ставит мужчине на задницу. Страшный крик… Муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
Он в недоумении спрашивает:
– А кто сейчас у нас в квартире?
– Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
* * *
– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
* * *
Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, обратитесь в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой – то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
* * *
Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?
Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.
* * *
– Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
* * *
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне делегация заявится.
Трусы же взял со стола и второпях сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда закончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
* * *
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу зачем взял?
– Дома доем.
* * *
Мужская логика:
– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася! Передай на билет!
* * *
Встречаются два приятеля.
– Что-то тебя давно на рыбалке не видно?
– Любовница новая, никак не отпускает от себя.
– А ты с ней поругайся.
– Как?
– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с любовницей в постель, заглянул под одеяло и подумал: «Да на хрена мне эта рыбалка»?
* * *
– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужику…
* * *
Встречаются два приятеля.
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Что ты, конечно нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Зачем мне такие?!
– А женщины, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин тебя привлекают?
– Да нет же!
– Так какого же хрена ты лезешь к моей жене???
* * *
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.
– Нет.
– Тогда, наверное, Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
– А теперь ты мой.
– Нет уж, мой сама.
* * *
Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.
Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:
– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»
Про Вовочку и компанию
Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.
