Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.
Встречаются через год.
– Как ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
* * *
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
– Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.
– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…
– Нет. Она акушерка.
* * *
Из разговора в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливец, а моя еще жива.
* * *
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
* * *
– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
– Как вы догадались?
– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.
– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
– Мой дом настоящий рай!
– В каком смысле?
– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.
* * *
– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
– Минутой молчания.
* * *
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
– Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
– А кто?
* * *
– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.
* * *
Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня все милый, да милый.
– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!
* * *
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я же на десятке стоял.
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:
– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу мужчине идет старушка и замечает:
– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.
* * *
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?
* * *
– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
– Да. Надо идти.
* * *
Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:
– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?
Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:
– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.
– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.
* * *
– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…
– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!
* * *
Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:
– Нашлась!
– Где?
– В морге!
* * *
Мужчина пришел на биржу труда и говорит:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.
– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?
* * *
Во время вечеринки дама говорит мужчине:
– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.
– А сколько всего у вас было мужей?
– Двое.
Муж, жена, любовник
Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником…любовного треугольника.
«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».
Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.
* * *
Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:
– Сволочь, дрянь.
Жена кричит любовнику:
– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.
Любовник:
– Как? И ему?
* * *
Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте. Клаву можно?
– Господи! Да у нас всех можно.
* * *
Хорошо одетый кавказец с цветами поднимается по лестнице женского общежития.
– Молодой человек! – кричит вахтерша. – Вам кого нужно?
– (задумавшись на мгновение) Извините… А вы кого порекомендуете?
* * *
Жена с любовником. Врывается в спальню муж.
– Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое… Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду.
Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки:
– А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе, козлу, все рога пообломал.
Жена лежит в кровати и бормочет:
– Слава КПСС, слава КПСС!
* * *
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.
– А я больше и не брала.
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
– Ты кто?
– Вася.
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
– Как тебя зовут?
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки, а мешки завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Спрашивает у жены:
– А что за мешки у нас появились?
– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала.
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
– Бе-е-е.
– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
– Хрю, хрю…
– Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Еще раз…
Тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
