Едем дальше. Отец с дочкой опять веселятся. В маршрутке жарко. И вот новый каприз. Отец: «Так! Смотри люди смотрят. Сейчас скажут: ой какая плохая девочка!» Вот так — два урока за 10 минут: капризная ты нам не нужна и очень важно, что скажут люди.
«Живу словно не своей жизнью…»
На сеансах психотерапии я спрашиваю о том, что чувствует клиент в данный момент по поводу той или иной ситуации. Некоторые клиенты в ответ задают такой вопрос: «Подскажите, а что я должен чувствовать?»
То есть источник своих чувств они пытаются найти не внутри, а вовне. И я себя поймала на ощущении, будто они хотят даже как-то угодить мне своими чувствами, угадать, что я от них ожидаю. А я ничего не ожидаю. Я интересуюсь их чувствами.
Чувства — это инстинктивная часть нашей психики, как голод, жажда. Это все равно, что спросить: «Подскажите пожалуйста, я голодный?»
Эта зарисовка говорит об отчуждении от самого себя, которое закладывается в детстве. Родители не принимают ребенка с его чувствами, мыслями. В итоге — он и сам себя не принимает, а потом и не понимает, не слышит себя настоящего.
Когда человек отчужден от себя, в его внутреннем психическом пространстве формируется некая структура, которую психологи назвали «ЛОЖНОЕ Я». Оно всегда знает, каким нужно быть, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. И человек живет исходя из того, что скажут люди. Эта структура точно знает, что они скажут, потому что сама является автором этих суждений.
В итоге рано или поздно человек приходит к ощущению, что «живу будто не своей жизнью…» Конечно не своей! А жизнью «ложного» Я!
«Я лучше знаю, что ты чувствуешь!»
Давайте разберем еще одну ситуацию. Подслушала разговор на лавочке:
Ребенок 5–6 лет:
— Мам, мне не нравится оставаться у тети Маши!
— Что за глупости! Тебе там очень нравится, ты прекрасно сам об этом знаешь!
Так типично! И от этого грустно…
Что здесь происходит на психологическом уровне? Мать говорит: «То, что ты чувствуешь — это ерунда! Я лучше знаю, что ты чувствуешь!» У ребенка в голове происходит что-то наподобие короткого замыкания: «Есть мои эмоции и я их чувствую, а мама говорит, что она их тоже чувствует. Кому верить? Наверное маме. Потому что мама старше, она знает лучше… Потому что безопаснее согласиться, мама все равно настоит на своем… Потому что хочется угодить маме, я ведь и так не всегда хороший (мама об этом часто говорит)»
Конечно, это все бессознательные процессы и все размышления происходят в глубоких трудно осознаваемых слоях. В действительности, формирующаяся психическая реальность не менее реальна, чем мир видимый, проявленный. И эта внутренняя реальность впоследствии будет формировать реальность внешнюю, создавая сценарии жизни.
Сердце молчит…
Вспоминаю историю еще одного «отчужденного» от своего Я клиента. Молодой мужчина, поехал к своей девушке мириться после ссоры, приехал и рассказывает:
— Думаю, что она меня еще любит. Пока мы с ней разговаривали она подала мне шесть скрытых сексуальных сигналов.
— Это показывает, что она вас еще любит?
— Да. Ведь мы разговаривали с ней всего 10 минут.
— А что говорит вам ваше сердце?
— Мириться надо, мы ведь встречались 3 года. Все родственники, и ее и мои, ждут когда мы поженимся.
— А вы ее любите?
— Поймите, мне уже 28 лет. Она мне очень подходит!
Не хочется никак комментировать. По-моему, все и так прозрачно.
«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?»
На психотерапию девушку 19 лет — Татьяну отправила мать. Татьяна выбирает себе асоциальных друзей, которые употребляют наркотики, могут без разрешения взять ее вещи, приехать среди ночи, устроить дебош и тому подобное. То есть это люди, которые не чувствуют границ.
Как известно, мы привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отражают некоторые части нашей личности. Возможно это теневые аспекты нашей души, которые не осознаются. Возможно, это следы наших отношений с ближайшим окружением.
Мать и отец Татьяны развелись, когда девочке было 10 лет. В настоящее время Татьяна живет с матерью, с отцом общается достаточно часто.
Отец — госслужащий. На протяжении многих лет в отношениях с дочерью наблюдалась одна и та же поведенческая стратегия: давались обещания и не выполнялись, создавались договоренности типа «будешь хорошо учиться — куплю велосипед» и нарушались. Соблюдение договоренностей — это про соблюдение границ.
Мать Татьяны по сей день проверяет сумки, кошельки, телефоны, переписку в соцсетях, дневник дочери. И через некоторое время озвучивает о своих «находках».
У каждого человека есть личное пространство (и в реальности и в душе), куда никому нет доступа. И только сам человек решает, кого он хочет туда пригласить, чтобы показать свой мир. Каждый человек имеет на это право! Даже самый маленький! К сожалению, не все родители это понимают и грубо вторгаются в этот мир, не постучав, не спросив разрешения…
У этой девушки в своем родном доме нет места, которое не проверялось бы и не контролировалось. Нарушение границ ее матерью в порядке вещей.
Поэтому немудрено, что люди, которые появляются в жизни Татьяны, которым она доверяет, так грубо нарушают ее границы. Она ПОЗВОЛЯЕТ им это делать, как позволяет родителям.
Пока ребенок маленький, он не может разобраться что к чему в отношениях с родителями и соответственно не может противостоять их неадекватному поведению, например, как в данном случае, нарушению границ. У взрослого человека всегда есть шанс разобраться со своим детством, понять, что было адекватно, а что — нет, отгоревать утраты и иллюзии, чтобы выстраивать новые отношения и новую жизнь. Если Татьяна разберется с темой границ, я уверена, что в ее жизни появятся другие, более адекватные, люди и новые, более здоровые, отношения.
Тест, который позволит узнать, насколько вы уважаете личность в своем ребенке
А теперь небольшой тест, благодаря которому вы поймете, насколько вы уважаете в своем ребенке личность. Чем больше будет ответов «Да», тем больше будет подтверждений, что между вами и ребенком действительно есть уважение и доверие.
Вы всегда стучите, когда входите в комнату ребенка.
Вы никогда не просматриваете записи в его телефоне.
Только с разрешения ребенка вы можете навести порядок в его портфеле или на столе.
У всех членов семьи отдельные чашки, полотенца, мочалки.
Ваш ребенок занимается в том кружке, который нравится ему, а не вам.
Вы не читаете личный дневник ребенка, если он его ведет, без разрешения.
Вы защищаете своего ребенка, если кто-то его обижает.
Вы никогда не используете физические наказания.
Вы не подслушиваете, когда ребенок разговаривает по телефону.
Вы не пользуетесь без разрешения вещами, которые принадлежат вашему ребенку.
Вы признаете право ребенка побыть одному, если ему так хочется.
После получения ответа на вопрос «Что получил?», вы верите на слово и не требуете показать дневник.
Грех 6. Обслуживание ребенком эмоциональных потребностей родителей
Глава о детях, которые в вечном долгу перед родителями
Любили тебя без особых причин
За то, что ты внук, За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Валентин Берестов
С древних времен родители рожают, растят детей, дают им заботу. Дети вырастают и рожают своих детей и так тянется цепочка поколений. Но есть родители, которые рожают детей и требуют за это вознаграждение. Они, видимо, забыли, что их тоже кто-то родил. Им трудно просто подарить жизнь своему ребенку, как когда-то им подарили жизнь их родители. У таких родителей дети в вечном долгу. И дети отрабатывают свой долг в разных формах, обслуживая различные эмоциональные потребности своих родителей.
Любовь в обмен на послушание
У некоторых родителей есть потребность иметь удобного ребенка. И ребенок получает послание «Ты должен быть послушным и тогда я буду тебя любить!» То есть ребенок обслуживает психологический комфорт своих матери или отца. Его могут наряжать как куклу. При этом пусть только попробует испачкаться! Куклы не пачкаются! О том, что у ребенка могут быть свои чувства, переживания, мысли речи даже не идет. Главное, чтобы маме было комфортно и она воплощала бы перед окружением свои мечты о розовощеком карапузе с картинки.
Чем младше ребенок, тем сложнее ему быть послушным и тогда мать добавит в душу ребенка чувства вины и стыда: «Я из-за тебя ночей не спала, всем пожертвовала… А ты неблагодарный!» Теперь он уж точно уверен, что он самый плохой ребенок на свете и должен быть благодарен родителям только за то, что его не сдали в приют. И всю жизнь будет благодарен и должен… всем. Кстати, финансовые долги тоже из этой сферы.
