Почему «приличные» люди бьют своих детей?
Кто мне на прием приходят образованные высокоинтеллектуальные люди. Порой они имеют несколько высших образований, успешны в карьере, хорошо зарабатывают. Но то, что они делают со своими детьми за закрытыми дверями может ужаснуть любого.
Почему так происходит? Чаще всего так происходит потому, что эти родители сами в детстве подвергались жестоким наказаниям: физическим или психологическим. Некоторые из них говорят: «Меня так воспитывали и я буду воспитывать также». И патологическая цепочка будет тянуться из поколения в поколение.
Другие осознают, что наносят непоправимый ущерб своим детям, но ничего не могут поделать с собой в процессе приступов ярости.
Каков же психологический механизм такого поведения?
Важно понимать, что высокий интеллект и эмоциональная жизнь у травмированных в детстве людей (в данном случае, родителей) могут быть очень отчуждены друг от друга. Поэтому и получается: «Умом понимаю, что нельзя так поступать со своим ребенком, но сделать ничего не могу»
Что происходит с психикой ребенка, когда родители кричат или бьют его? Для ребенка непереносимо понимание, что человек, который дал жизнь, обеспечивает безопасность, в другой момент времени — атакует и разрушает. В связи с этим, психике приходится как-то справляться и единственно возможным решением для адаптации к столь жесткой реальности является ОТЧУЖДЕНИЕ СЕБЯ от собственных чувств: не чувствовать боли, чтобы не сойти с ума. Так у человека уже с детства складывается система: разум отдельно, чувства отдельно.
В особо крайних случаях жестокого обращения с детьми в детстве может произойти раскол личности на множество осколков и возникнуть патология под названием «множественная личность», когда одна личность не знает, что делает другая внутри одного человека. Очень ярко это расстройство показано в фильме «Сибил», который снят на основе реальной биографии.
У отчужденной части оказывается много разных чувств — это боль, злость на родителей-обидчиков, чувство вины и другие. Но теперь эти чувства погружаются в бессознательное и могут годами, десятилетиями не осознаваться. Но это не значит, что их нет. Они есть, и будут «фонить» в разных ситуациях.
Например в ситуации с собственным ребенком. Раненый когда-то ребенок обязательно захочет восстановить справедливость и отомстить. Однако мстить реальным родителям или как-то проявлять свою агрессию на них — это табу, урок в детстве был усвоен хорошо. Для ребенка показывать свои чувства, особенно агрессивные небезопасно для выживания — можно лишиться родительской любви и заботы. Гораздо безопаснее отомстить наиболее слабому звену в цепочке семейной системы. А кто самое слабое звено? Конечно собственный ребенок! Так «раненый ребенок», став родителем, срывает свою ярость на своем ребенке и не понимает, что мстит своим родителям. Если родители не смогут этот механизм осознать и остановить, то патологический сценарий будет продолжаться из поколения в поколение.
Почему «хорошие девочки» любят «плохих мальчиков»?
«Где она нашла такого мужа? Он же деспот!», — возмущается теща на зятя. И никогда она не догадается, что именно ей — МАТЕРИ ПРИНАДЛЕЖИТ ПЕРВАЯ СКРИПКА В ПСИХИЧЕСКОМ МИРЕ ДОЧЕРИ. Именно она — мать одновременно любила свою дочь и подвергала жестким физическим или психологическим наказаниям. А во внутреннем полотне психического дочери так и переплелись любовь и агрессия.
Ни одно живое существо, кроме человека, не будет так стремиться к другому живому существу, которое его обижает или наносит боль. И только человеческий ребенок терпит боль от родителей и не уходит. Не уходит, так как понимает, что не выживет в мире без родителей и ему страшно. Он понимает свою зависимость, которой родители бесстыдно пользуются.
А когда девочка вырастает, то выбирает мужчину, который ее бьет, унижает, а она его любит также как когда-то любила родителей-агрессоров.
Детские впечатления, вплетаясь в ткань психического, воспринимаются как норма и потом становятся нормой всей жизни. И выбраться из патологического сценария без помощи психотерапевта бывает сложно.
Наказывать или не наказывать?
Родители часто задают вопрос: «Если учитывать все потребности ребенка, не наказывать его, не сядет ли он на голову?» Здесь действительно очень тонкая грань: у ребенка есть свои потребности, у родителей свои … Как договориться? Ограничивать ребенка или идти на поводу у его потребностей?
Ограничивать можно и нужно. Ведь есть опасные места в квартире — розетки, плита. Есть, к примеру, бабушка, которая прилегла отдохнуть и хочет тишины. Есть ограничения по времени: нужно вовремя вставать, по времени ложиться спать. Когда на улице холодно — нельзя идти в легкой одежде и т. д. Ограничения способствуют развитию у ребенка чувства безопасности и надежности.
Другой вопрос: КАК это делать?
Эмоциональную травму ребенок получает не от того, что его потребности пресекают, а от того, что это делают слишком грубо, без учета возраста и психофизиологических особенностей.
Что касается наказаний, то какими бы они ни были — это насилие! Я уверена, что можно обойтись без наказаний!
Чем младше ребенок, тем более он спонтанен и импульсивен. Не стоит надеяться на то, что вы один раз объясните и ребенок все поймет. Ему необходимо достаточно свободы и понимания близких, чтобы он мог постепенно совладать со своими импульсами, которые выплескиваются в его плохом поведении.
Если дети лишаются родительского сочувствия, происходит катастрофа! Ребенок усваивает, что его не любят, он чувствует себя постоянно виноватым.
Ограничения необходимо вводить постепенно. Важно, чтобы ребенок постепенно знакомился с требованиями окружения и приспосабливался к ним.
Последовательные и жесткие родители редко позволяют детям свободу. А ведь ребенку свобода как раз и необходима для того, чтобы почувствовать безопасность. Для того, чтобы раз за разом утверждать свою непосредственность и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧУВСТВОВАТЬ себя живым. Если требования родителей смягчаются добрыми чувствами ребенок вырастает более жизнеспособным!
Родительство — это школа великого терпения! И в некотором смысле, наши дети являются нашими учителями. У родителей большая власть над ребенком и наказать — это все равно что, сильному расправиться над слабым. Очень привычно и очень типично! А вот найти подход, подойти к ребенку с пониманием и сочувствием — это уже душевная работа…
Биологические механизмы способности детей быть послушными
Некоторые родители требуют от своих детей абсолютного послушания с самого раннего возраста: убери игрушки, не шуми, вымой руки, не подходи, не балуйся…
А ведь известен биологический механизм произвольного (контролируемого) поведения. Стали бы родители добрее к своим детям, если бы его узнали?
После рождения движения ребенка хаотичны и непроизвольны, мимика тоже живет самостоятельной жизнью. Это происходит потому, что нервные волокна у младенца подобны оголенным электрическим проводам. Со временем они начинают обрастать, так называемыми, миелиновыми оболочками. И движения ребенка становятся все более произвольными: ребенок учится держать голову, ползать, ходить. С течением времени и поведение ребенка становится все более контролируемым. Например 7-летнему ребенку уже под силу усидеть за интересным занятием 30–40 минут, а 3-летнему и пять минут сложно. Окончательное созревание миелиновых волокон происходит к 10–12 годам, при условии качественного питания. Это биология. Только в этом возрасте поведение ребенка становится произвольным и управляемым.
Хочется спросить: А ВЫ, РОДИТЕЛИ, СПОСОБНЫ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ?
А почему же так непроизвольно вы срывает злость на своих детях?
То есть себе вы позволяете непроизвольные эмоциональные реакции, а ребенок каким-то образом должен обеспечить себе произвольность поведения даже тогда, когда это невозможно биологически!
Дорогие родители! Требуя абсолютного послушания от своих детей вы убиваете в своих детях то живое, что есть в душе ребенка, блокируете непосредственность, творчество, адаптивность ребенка на долгие годы. Разрешите своим детям быть живыми, искренними и непослушными!
История про «послушных девочек»
Властным родителям очень сложно противостоять. Силы неравные… Опишу одну историю.
Жила на свете женщина — Пелагея. Муж у нее не вернулся с фронта и детей пришлось поднимать самой. К труду она была привычная и детей приучила трудиться с рассвета до заката. Сказать об усталости в семье права никто не имел. Мать сказала — значит надо делать.
