Привязанность, заинтересованность в личности другого, уважение — эти понятия нарциссу не знакомы. Женщина для него — это предмет. Желательно, чтобы этот «предмет» был красивым, чтобы вызывать восхищенные взоры публики и не имел своих потребностей. Нарцисс озабочен только собой и вся его психическая энергия уходит на поддержание собственной значимости. Часто они о себе говорят нечто в духе: «Я князь!», «Я — царь!»
Основными способами отношения к людям у нарциссов являются ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Сначала он восхищается объектом своей влюбленности, затем бессознательно, очень глубоко его обесценивает. Рассмотрим подробнее, как это происходит. Сначала идет идеализация: женщина — богиня, наконец он встретил ту, которую ждал всю жизнь… Он добивается объекта своей любви всеми возможными способами. Нарциссы, как правило, необычайно харизматичные личности, мастера произвести впечатление красивыми ухаживаниями. Женщина уступает, чувствует расположение, тоже влюбляется… И тут наступает самый парадоксальный переворот в психике нарцисса! Глубоко, на бессознательном уровне он понимает, что вот эта Женщина — Богиня влюбилась в такого никчемного человека как он! Какая же она после этого богиня?! И объект любви моментально обесценивается: она такая же как все… Пойдем искать следующую богиню.
При этом нарцисс не терпит никакой критики, самокритика у него тоже отсутствует, поэтому следующий шаг, который он сделает — снимет с себя какую-либо ответственность за сложившиеся отношения и во всем обвинит партнершу. Часто женщина принимает на себя вину, просит прощения, пытается вернуть отношения. И если это удается, то пара выходит на очередной виток деструктивных отношений. Женщина теперь становится еще более покладистой и, чем больше она его любит и пытается угодить, тем больше он ее обесценивает. Женщина теряет силы, себя и драгоценное время своей жизни.
Вспоминаю две клиентские встречи с мужчинами-нарциссами. Привожу их здесь, чтобы показать мир нарцисса изнутри.
Первая встреча
Мне позвонила знакомая и попросила принять мужчину, у которого умерла жена и ему нужна помощь психотерапевта. Он позвонил и пришел на встречу. Это мужчина 49 лет, активный, жизнерадостный. Он сообщил о том, что с прежней женой они прожили 19 лет, у них есть дочь 17 лет. Жили хорошо. Умерла она внезапно от острого заболевания сердца. Случилось это месяц назад. Теперь он ищет новую жену. Желательно, чтобы она была хозяйственной, как и прежняя. По гороскопу — только Крыса, потому что именно крысы все делают для дома, для семьи. Он был озабочен тем, где сейчас можно найти хороших женщин, перечислял качества, которые он мечтает видеть в своей будущей жене.
Он ушел, а я осталась под впечатлением… И некоторое время даже не могла понять, что меня так впечатлило. Потом поняла. Меня впечатлило то, КАК он говорит о смене жены. Как будто пришло время сменить гардероб. Ни тени грусти, скорби, сожаления.
Вторая встреча
Мужчина 36 лет, красивый, успешный. На прием попал случайно, шел мимо, давно хотел попасть к психотерапевту, а тут все совпало. Эта консультация больше была похожа на исповедь, потому что мое мнение никого не интересовало. Он говорил о внутренней пустоте, о том, что уехав из провинциального города в Москву стал публичным человеком, сделал карьеру, много зарабатывает, тусовки, восхищение женщин… Но ничего не радует. Семью не завел, детей нет. Сейчас живет с очередной женщиной, но никаких чувств к ней не испытывает. Цитирую: «Знаю, что вечером ей надо послать смс, что я скучаю, отсылаю, ей будет приятно. Делаю для нее все, что обычно хочет женщина, но никакого интереса к ней не испытываю. Если будет на ее месте другая — для меня ничего не поменяется».
Нарциссическая патология характера представлена примерно в равной степени в обоих полах. В этой статье я писала о мужчинах-нарциссах, потому что чаще работаю с женщинами, испытавшими на себе их влияние.
«Мне кажется, я долго не проживу…»
За последний год несколько клиентов приходят с одной и той же темой: «Мне кажется, что я долго не проживу!» Страх уйти рано из жизни, хотя объективных причин для этого нет: отсутствуют тяжелые физические недуги или сложные неизлечимые заболевания.
Одна из возможных психологических причин кроется в том, что родители этого человека при рождении, в детстве, а возможно это продолжается и по сей день, не могут принять тот факт, что дети — отдельные личности, а не родительский «придаток».
Ребенок бессознательно понимает, что с его потребностями не считаются, его мнение обесценивается, к нему относятся как к собственности. И также бессознательно пытается утвердить свою личность в семье. Но теперь это будет ему стоить сверх-усилий: жизненная энергия будет утекать туда, куда она расходоваться вообще не должна. Ребенок начинает завоевывать свое место под солнцем через успехи и достижения.
Что же в этом случае делает мать? Есть несколько вариантов.
Мать ОБЕСЦЕНИВАЕТ достижения ребенка и его личность по-прежнему не признается. А он старается все больше и больше. Или мать приписывает успехи ребенка себе: «Ты так хорошо играешь на скрипке, потому что это Я отдала тебя в музыкальную школу!», «Получаешь пятерки по английскому? Это потому что учитель английского МЕНЯ хорошо знает и уважает!». То есть успехи ребенка возвеличивают мать в собственных глазах, а ребенку места среди своих успехов нет.
Это может продолжаться постоянно. Что происходит в этом случае с ребенком, а потом и взрослым человеком? Он чувствует, что силы потрачены впустую, а личности его как будто все равно не существует… И наступает апатия, снижение настроения, пустота и уже не мамина, а собственная убежденность, что «места мне в этом мире нет…» и агрессия направляется на себя, в том числе и мыслями о короткой жизни, о нежелании жить.
Вот как описывает свое состояние одна из клиенток: «Представьте, как любая победа, тут же отобранная мамой, становится причиной полета в пропасть. И ты летишь, и страшно, и паника, и глухая темнота вокруг, которая смыкается над тобой, и лучше быстрее до дна, чем терпеть и ощущать это. Такова моя жизнь, ведь я — живой мертвец…. И тут чувство вины выходит на арену: как же я так могу думать о своей матери? Она мне жизнь дала, она мне помогала, она меня учила и может по-своему любила… И вот так всю жизнь мотает из стороны в сторону, а Жить-то когда?!»
Позитивное разрешение данной ситуации будет заключаться в том, чтобы «перерасти» маму и не искать место в ее системе, а создавать свою и жить полной жизнью!
Любите ли вы действительно своего ребенка?
Родительство — это некая духовная миссия. Родить и вырастить ребенка — это способность бескорыстно сделать подарок Миру. Такое бескорыстие родителей наполняет душу ребенка. В результате он вырастает здоровым, наполненным творящей силой, способным к созидательным действиям и готовым родить следующее жизнеспособное поколение. Любовь к ребенку в этом случае бескорыстная или, как психологи ее называют, безусловная (без условий).
Другой вариант любви к ребенку — обладание. Позиция родителей в этом случае такая: это мой ребенок, он будет таким, как я захочу. Во взрослом возрасте у таких детей бывает много психологических проблем. Они не чувствуют себя счастливыми. Зато родители счастливы, потому что их ДЕТИ ОЧЕНЬ УДОБНЫЕ и очень послушные.
Иногда родителям непросто понять, какой же любовью они любят своих детей, потому что и в том, и в другом случае они одинаково желают своим детям добра. Поэтому предлагаю вам небольшой тест на безусловную любовь. Чем больше у вас будет ответов «да», тем чище и бескорыстнее ваша любовь к ребенку.
Я принимаю то, что ребенок может быть капризным, непоседливым и шумным. Я принимаю его спонтанность и детскую непосредственность. И люблю его за это!
Я готовлю ту еду, которую любит ребенок и готов (а) слышать его потребности в этом вопросе.
Я одобряю друзей, которых выбирает мой ребенок. Даже если кто-то из них мне не очень нравится, я знаю, что у моего сына (дочери) достаточно ума и мудрости, чтобы самостоятельно в этом разобраться.
Я внимательно слушаю и стараюсь услышать своего ребенка в том, что ему интересно, к чему лежит его душа и веду его на тот кружок/секцию, куда он просит, а не туда, куда хочется мне.
Я одобряю одежду, которую выбирает мой ребенок и хотя она не соответствует моему вкусу, я легко позволяю ему носить то, что ему нравится. Пусть экспериментирует!
Я люблю ребенка независимо от получаемых им оценок, умения поддерживать себя и дом в чистоте и других подобных факторов.
Я принимаю ребенка, когда он злится на меня или проявляет другие не совсем приятные для меня эмоции. Я ведь тоже иногда их проявляю… Любой человек имеет право на выражение своих чувств, и мой ребенок тоже.
