Будут пытаться привязать Вас к приметам (пятница 13-го, человек, идущий навстречу с пустыми или полными ведрами, черная кошка, гороскоп и другие), погодным условиям (магнитные бури, неблагоприятные дни). Или набору событий. Сначала Вам покажут этот набор. В этот день будут бросаться, и кусать собаки, наезжать автомобили или велосипедисты, будут плевать, и давить, толкать и хамить. Через некоторое время утро начнется с того же самого набора, в той же последовательности. В пятницу тринадцатого кусают собаки. В другие дни те же собаки не трогают.
В магазине, на рынке:
Влезают без очереди. По двум типовым схемам.
Могут вытащить бумажник, насыпать крошки в карман. Вообще балуются с карманом: я держу молнию открытой, они закрывают по несколько раз в день в транспорте, на рынке.
Оставляют сумки и уходят или уезжают. Один дядя входил в вагон на
'Библиотеке имени Ленина' с протянутым перед собой рюкзаком. Рюкзак уехал, дядя остался… Тетенька села рядом на лавочку на 'Рабочем поселке'. Поезд подошел, она встала и уехала без сумки. Мальчик занял за мной очередь, бросил на пол сумку и тихо ушел.
Граждане, во избежание несчастных случаев не делайте бесхозные вещи хозными! Обращайте внимание на подозрительных лиц и лиц с темным прошлым и будущим. Притворившись слепым, попросите его перевести Вас на ту сторону, а в это время шуруйте, шуруйте по карманам. Приведи трех моджахедов в отделение и получи плавленый сырок в подарок.
В метро.
Наступают на пятки, при движении в толпе. Не извиняются.
На станциях пересадок, где потоки идут сразу во многих направлениях, врезаются с разных сторон. Особенно удачно получается на Киевской-кольцевой.
При спуске с эскалатора, дяденька, стоящий справа может выставить ногу и тут же ее убрать.
На пустой платформе встают позади или сбоку. Неприлично близко, в шаге, двух.
В вагоне толкают в спину, шею, даже если вокруг свободно. Не извиняются.
В вагоне руки, локти располагают в нескольких сантиметрах от лица.
Если Вы везете, к примеру, пустые стеклянные банки, устроят давку в вагоне. Именно в районе Ваших дверей. У соседних дверей направо и налево свободно, и в соседнем вагоне свободно.
Квартира
Оставляют следы своего присутствия. Вещи мелкие и оставлены так, что не сразу обратишь внимание. Лепят наклейки, бросают зубочистки, уголки от пакетов. Бросят, например, под кровать, так, что замечаешь не сразу, только когда сядешь на стул и случайно посмотришь или когда делаешь уборку. Откручивают всевозможные винты: у дивана, у компьютера, у тренажера, у перекладины, у ножа. Но не скручивают полностью. Могут украсть какую-нибудь незначимую мелочь – ластик, станок для бритья, оторвать голову у статуэтки и приладить на место.
Могут, например, положить станок для бритья вверх ногами.
Компьютер
Вы сможете наблюдать, как без Вашего участия открываются и закрываются окна Виндовс, работают какие-то программы, хотя Вы не прикасаетесь к клавиатуре, и отсутствуют назначенные задания.
Могут перевернуть изображение на видеодиске. Будете смотреть фильм вверх ногами.
Будьте осторожны с Интернетом. То, что Вы видите иностранные картинки на мониторе, вовсе не означает, что Ваш компьютер напрямую подключен к Европе или Америке. Сначала он соединяется с сервером
(компьютером) провайдера в Вашем городе. То же самое примерно происходит, когда Вы звоните по проводам или по мобильному: телефон сначала соединяется со станцией, а она уже коммутирует дальнейшую связь. Иначе говоря, все Ваши действия, при желании можно просмотреть. Та же ситуация с е-майл. Письма отправляются не напрямую, а через почтовый сервер провайдера. Там же хранятся их копии. В то время когда Вы подключены к Интернету, провайдер без труда может скопировать содержимое Ваших дисков. Даже человек для этого не потребуется, отслеживание подключения и копирование можно сделать в автоматическом режиме.
Если Вы без Интернета не можете, то важные файлы лучше держать на отдельном, съемном носителе.
Пароль на включение компьютера можно ставить, или не ставить.
Наверное, это малоэффективно, если в квартире стоят видеокамеры.
Все-таки лучше важную информацию держать на отдельном носителе.
Важные файлы можно сжать в архив с паролем, дать архиву другое расширение, какой-нибудь '.obj' или '.dll' и главное изменить дату создания, купив специальную утилиту для этих целей.
Вообще любой Ваш пароль можно обойти. В МИФИ студенты уже в 90-х годах для забавы разрабатывали разные БИОС или операционные системы внешне не отличимые от Виндовс. Думаю, что им не трудно сделать в обход пароля комбинацию клавиш и не прописать это в документации.
Радио
В нашем поселке маленький магазин, один продавец. Обычно там пусто. В магазине на трубах у окна развалилась красивая молодая кошка. Если она на месте не забываю погладить ее. Однажды присел на корточки, глажу. Работает радио. Глажу мордочку – по радио: 'какая мордочка…', перешел на лапки, радио: 'а теперь лапки…'. Перехожу к другой части, радио тоже. И подобные случаи были не раз, просто запомнился последний.
Телевизор
Вероятно, он станет щелкать. Звук довольно громкий, словно лопается пластик. Промежутки между щелчками самые разные.
По телевизору будут дублироваться все уникальные события, которые происходят с Вами. Именно уникальные, единственные. Однажды я разбил заднее стекло иномарки – идет сюжет про разбитое стекло. Денег на парикмахерскую нет, стал стричься дома у трюмо – тут же меняется сюжет: стригут овец. Обычно ем на кухне. Подошел к телевизору, жую хлеб – во весь экран мордочка крысы, жует. Разбил горшок с цветком – идет сюжет: разбивают горшок. Купил цанговый карандаш для японских кроссвордов – телепередача 'Театр+ТВ'. Обычно в ней принимают участие только актеры. На этот раз среди великих актеров сидит дяденька. На другом канале он, назойливо тараторя и вытаращив глаза, рекламирует какие-то никому не нужные пылесосы, утюги. На передачу 'Театр+ТВ' он пришел пошутить – рекламирует в точности мой карандаш. Ездил на
Калитниковское кладбище. Дважды облазил так и не нашел могилу деда.
Это 15-го, а 17-го сюжет по ТВ: рассказывают о новой компьютерной программе, которая описывает все захоронения на кладбище и позволяет быстро найти нужную могилу. Летом второго года я решил остаться в
Кузьминках и ждать до нового года, надеясь, что после нового года приключения закончатся. Всю осень дикторы первого и четвертого каналов загадочно говорили о каких-то сроках: '… осталась неделя… осталось три дня… еще немного и это произойдет… через два дня все станет известно…'. Чего ждут – не уточняется.
Впрочем, я не смотрел на экран в это время, решал кроссворд и слушал. После нового года упоминание сроков в анонсах исчезло. Не вспомнить всех мелочей, фраз.
Одной зимой я стал бегать ночью. В лесу. С собой брал клюшку для ходьбы и складной нож. По каналу ТВС реклама фильма 'Ночное происшествие': некий Воронов превысил степень обороны и получил срок, послан в больницу. Характер необщительный, не пьющий…
Съездил в посольство США и передал письмо. Через три дня в телепрограмме анонсы фильмов: 'Только не уходи', 'Игра в прятки',
'Сувенир для прокурора', 'Предательство', '10 лет без права переписки', 'Конвоиры', 'Нет пути назад', 'Долгий путь домой', 'Без вины виноватый', 'Спаси и сохрани'.
На работе
При поиске новой работы, Вам создадут иллюзию свободы выбора.
Десяток или пара десятков организаций Вам откажет, некоторые по неизвестным причинам. Пройдет четыре, шесть месяцев и Вы устроитесь туда, куда нужно.
Раньше я думал, что кгбшники сидят в специальных зданиях с гербами и часовым на входе. Но оказывается, они могут скрываться под самыми различными вывесками. Как производственные, религиозные организации.
Это идеальный вариант для оттачивания шпионского мастерства и изучения свободного, ничего не подозревающего человека.
День за днем в такой организации создаются всевозможные нестандартные ситуации в таком количестве, которого Вы не увидите за долгие годы работы в нормальной, человеческой организации.
Самое неприятное это разговоры на тарабарском языке.
Представляете, Вы проработали с коллегами года два, четыре и вдруг они начинаю нести тарабарщину. Вы думали, что они обычные инженеры или программисты. Тарабарский язык не похож ни на один диалект, скорее на пластинку, которую крутят в обратную сторону. Заучивать ничего не нужно. Им могут запросто набалтывать текст в наушник. Но при этом нужно и вести себя так, чтобы ни чем не подчеркивать идиотизма происходящего.
Разговаривать на тарабарском будут несколько человек. Все, кто в комнате. Наличие какого-либо постороннего свидетеля, второго недопустимо. Молодежь на время тарабарщины выходит из комнаты – у них мало опыта, могут рассмеяться или совесть подведет.
