* * *
— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.
— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
* * *
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.
* * *
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
* * *
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…
* * *
— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно…
* * *
— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч, хулахуп.
— А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
* * *
— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?
— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
* * *
Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:
— Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?
Он грустно отвечает:
— Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…
Друг удивленно:
— Как два? У тебя же один болел…
Он ему отвечает:
— Да у врача сдачи не было…
* * *
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
— Дорогая, ты меня любишь? — Да…
— Тогда дай поцелую тебя.
— Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да…
— Тогда дай поцелую тебя.
— Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:
— Дорогая, ты меня лю…
Тут поднимается армянин:
— Э-э-э, любишь — не любишь, я вам что, ромашка?
* * *
Купил армянин «Запорожец», поставил под окнами своего дома.
Наутро нет «Запорожца».
Купил еще один, наутро та же история.
Купил третий, поставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами вместо «Запорожца» стоит черный «Мерседес» с запиской: «Катайся и больше не позорь Армению».
* * *
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»
* * *
В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей — армянину:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вм 500 долларов.
Армянин соглашается.
Еврей:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Армянин молча отдает ему 5 долларов.
Армянин:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: «Как доехать до кинотеатра?» Армянин: «Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю — и дрин, дрин, дрин».
* * *
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
— Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет — съем.
Англичанин встает и говорит:
— Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
— Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
— Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
— Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: «Блин, ну что бы такое ему сказать»?
И начинает:
— Я, армянский джентльмен…
Дракон его перебивает:
— Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
* * *
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: «Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину».
Дочка думает: «Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной».
Грузин думает: «Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне».
Армянин думает: «Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам».
* * *
— Ашот, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, Ара, в зад.
* * *
Принцип действия армянской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: «Э-э-э, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
* * *
Армянское радио спросили:
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
* * *
— Я армянин по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
* * *
Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я не человек, что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
* * *
Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
— У нас, если говорят «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
* * *
Только на «Фабрике звезд-6» в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
* * *
В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Ара, ты иностранный шпион!
— Ты что?!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
— Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
— Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
* * *
В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: «Мерседес», «Жигуль» и «Запорожец». Из «Мерса» выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:
— Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.
Из «Жигуля» выходит русский и говорит:
— Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.
Из раздолбанного «Запорожца» выползает украинец:
— Ой, какое горе, какое горе…
Грузин:
— Дорогой, что случилось??
Украинец:
— Да всю жизнь на эту проклятую машину копил — и вот…
Грузин:
— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???
