— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Армянское радио:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.
* * *
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
— А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
* * *
Апаранци заполняет анкету.
ИМЯ: Арман.
ФАМИЛИЯ: Паноян.
ПОЛ: Паркет.
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Тут я, дарагой!
* * *
Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.
— Что тебе, Ашот? — спрашивает учительница.
— Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.
* * *
Разговаривают двое:
— Я сибе джип купил паслэдний модэл.
— Какой, «Чироки»?
— Да нэт, узкий.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается программист от Казановы?
Ответ:
— Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.
* * *
Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
— Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…
— Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?
— Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…
* * *
Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
— Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
— Отэц!
* * *
Встречаются два армянина:
— Ашот, а ты кто по нации?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?
* * *
Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
— Ара, чо ти дэлаеш??
— Ни видыш, вэшаюс?!
— А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…
— Э… За шэу пробывал, задыхаус…
* * *
Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Вазген, давай акно аткроем!
— Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.
* * *
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
— Машину новую купил! Класс! «Мерседес» 600-й! Цвет редкий — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
— А что же ты говорил, что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А, что сирень белый не бывает, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
Ответ:
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.
* * *
У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.
* * *
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
* * *
Встречаются два армянина:
— Я слышал, ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
* * *
— Папа, папа, а почему мы всегда едим только макароны, а наши соседи всегда едят шашлыки?
— Сынок, ето потому что у них нет макарон.
* * *
Спросили у военного карабахца:
— Что ты отдашь за родину?
Он отвечает, что отдаст свою кровь.
Тут проходит военный апаранец, ему задают тот же вопрос.
А он отвечает, что отдаст остальные анализы.
* * *
Черт ловит трех людей, видит, все трое армяне… кончает жизнь самоубийством.
* * *
Черт ловит армянина, грузина и турка и говорит:
— Кто принесет такое оружие, что я почувствую боль, того не съем.
Турок идет, приносит самое сильное оружие своей страны, стреляет — небольно, черт его съедает.
Грузин приносит самое сильное оружие своей страны — то же самое, черт его тоже съедает.
Армянин идет за оружием и больше не возвращается.
* * *
Учитель говорит:
— Кто дурак — пусть встанет.
Вартанчик встает, учитель спрашивает:
— Ты считаешь себя дураком?
— Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.
* * *
Сколько в мире великих наций?
Русские, нерусские и армяне.
* * *
Родители живут в Армении, мама всегда хотела учиться играть на фортепьяно.
Поэтому папа купил ей фортепьяно на день рождения.
Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.
— О, мы возвратили фортепьяно, — сказал папа. — Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.
— Почему? — спросил сын.
— С кларнетом она не может петь.
* * *
Армянское радио спросили:
— Какую одежду любят больше всего?
— Одеяло.
* * *
— До базара сколько довезешь?
— За 1000 драм.
— А если я буду с женой?
— Тоже 1000 драм.
Жене.
— Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.
* * *
Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.
— Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?
— Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!
— Ну и кто ты?
— Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!
* * *
— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо…
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Правой рукой расстегивать удобнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
