— Что такое двойственное чувство?
— Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
— Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины машину плохо водят?
— Потому что их обучают вождению мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы верите в платоническую любовь?
— Да, но только между супругами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Водку водой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в магазине эмблемы «Запорожца» и «Мерседеса» лежат в разных витринах?
— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык, и тореадор вместе отдыхали?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
— Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как ГИБДД определяет, преступник за рулем или интеллигентный человек?
— Интеллигентный человек за рулем газету читает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 200, иначе могут догнать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается грузовик от трамвая?
Ответ:
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое торможение двигателем?
— Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!
* * *
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалось, женщина.
Вопрос армянскому радио:
— И кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между гаишниками и китайцами?
— Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как попасть на эстраду?
Ответ:
— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник знает, что 2х2=5, и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое брак?
— Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
— Зато они умеют рожать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.
* * *
Совет от армянского радио: если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает:
— Народных не выгонишь!
* * *
В редакцию армянского радио приходит вопрос:
— Подскажите, почему японцы в основном худые, а борцы сумо очень полные?
Отвечают:
— Очень просто, в Японии все палочками едят, а эти борцы только ложками, а иногда и половниками!
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Что нужно сделать прежде всего, если я хочу рассказать анекдот про одесситов?
— Нужно внимательно осмотреть присутствующих и подумать, стоит ли.
* * *
Сурик идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема «чаша и змея». Он говорит жене:
— Вах, смотри, твой мама мороженое кющает..
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему в России такой слабый малый бизнес?
— Потому что его строят не с фундамента, а с крыши.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это тонированная «шестерка» Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка! Вах!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно. А кукурузу еще и бесполезно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских?
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!
* * *
Сообщение армянского радио: «Не далее как вчера армянские ученые из одного зверька выхухоль вывели двух — нахухоль и похухоль!
* * *
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы, на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило: «Есть. Но их никто не задает».
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому, что их русские придумывают.
