Продавец покупательнице:
– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.
– Пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко на килограммы.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
Покупатель спрашивает продавца:
– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам только через 90 дней.
В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
– Все, спасибо, дождь перестал.
И ушел.
Человек у обувного прилавка:
– У вас есть мужская обувь?
– Нет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Ну, а детская?
– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жаль, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки – говорит жена.
– Hе гавкай.
Мужчина обращается к продавщице:
– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
– Что вы, такого размера нет.
– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Покупатель просит продавца:
– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
– Вы что, издеваетесь надо мной!?
– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
– За чем очередь?
– За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
– На себя посмотри, старая.
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
– Я бы тоже.
Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
– Черная икра есть?
– Нет, – ответили ему.
– Почему?
– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, – никто икру не спрашивает.
– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.
Покупатель в гастрономе:
– Опять у вас мяса нет?
– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!
В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная: – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно! – Зато я своей смертью умерла!
– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.
– Есть. Грузинский или китайский?
– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
– У вас синька есть?
– Есть.
– А какого цвета?
Нищий в булочной:
– Вам хлеб завезли?
– Завезли.
– Свежий?
– Да.
– А булочки завезли?
– Да завезли, завезли!
– Горяченькие?
– Да!
– С изюмом?
– И с орехами тоже!!
– Подайте Христа ради!..
– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…
– Нельзя-с. С нами дама.
Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
– Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…
– А кто там? – спрашивают.
– Не знаю, но сыр любит.
Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:
– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.
– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.
– Hу тогда я пойду в другой магазин.
– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?
– Нет, мне надо черный.
– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?
– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.
– Как это тонко с Вашей стороны!
Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив
В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?
Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-дюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»
Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морква есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
– У вас морква есть?
– Есть.
Hу опять то же….
Приходит на третий день:
– У вас морква есть?
Ему раздраженно:
– Нет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, морква есть???
Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кремплен?
– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
– Да-айте спи-ички!!! – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
– А нет ли у вас перчаток?
– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
– Hу давайте зимние.
– А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
– Мне нужны перчатки на зиму!
– А вам какие: темные или светлые?
– Да фиг его знает… Hу давайте темные…
– А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
– Мне нужны темные перчатки на зиму!
– А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
– А под что вы будете их носить?
– Hу под плащ!!!
– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..
