Петрик:
– Потому что с китом переспала.
– Петрик, вон из класса!
Петрик выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:
– А потому что он всё это видел.
Подходит Петрик к маме и говорит:
– Мам, а я полы замёл…
– Молодец, Петрик, – отвечает мама.
– Мам, а я полы помыл.
– Молодец, Петрик.
– Мам, а у нас кошка забеременела…
– Молодец, Петрик…
Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Петрик:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Идет урок, училка кричит:
– Ваня!
– А?
– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
– 3.
– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.
– Мария Ивановна!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
– Похлопай…
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво, мама…
– Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
– Зачем тебе два ведра мухоморов?
– Эти грибы для тещи.
– Так зачем аж два?
– Одно не берет, пробовал…
– Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…".
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.
Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
– Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…
– Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком? – Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…
– Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею? – Я б спалив усі залізничні квитки!
– Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!
– Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!
– Ангар № 2, стоянка 4…
– Товариш прапорщик, а хто такі мамонти? – Ну… Це… Це слони-допризовники…
На плацу шикування.
Прапорщик:
– Рівняйсь!
– Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?
– Звертайтесь!
– Щоб виконати команду «рівняйсь» я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі – нічого не видно.
– Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!
– Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?
– Я відправив його посилкою мамі.
– Як Ви посміли таке зробити?
– Так там же гудзик відірвався…
Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: – А якого вони року? А який у них пробіг?…
Генерал заходить до науково-дослідної лабораторії. За комп’ютером сидить офіцер. Генерал запитує:
– Товариш старший лейтенант, а чим це Ви займаєтесь?
– Працюю на комп’ютері, товариш генерал.
– Що комп’ютер працює – я бачу, а чим Ви займаєтесь?…
Якщо ви у своїй поштовій скриньці виявили листа, в заголовку якого присутні слова «повістка» або «військкомат» – негайно знищіть його не відкриваючи. Там знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас комп’ютера та Інтернета на півтора роки.
Рядовий Чекунков звернувся до свого командира з проханням про відпустку з причини важкої хвороби своєї дружини.
– Я не став би вам відмовляти, товариш Чекунков, – сказав командир, – але я щойно отримав листа від вашої дружини. В ньому вона повідомляє, що одужала і прекрасно себе почуває.
Солдат подякував, повернувся «кругом» і пішов до виходу. На порозі він зупинився, повернувся і сказав командиру:
– У нашому полку, товариш майор, є як мінімум два хвацьких брехуна. Один з них – я, оскільки не одружений.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
– Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
– Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Два друга разговаривают:
– А я песню о пиве знаю!
– Ну да! А ну ка, напой!!
– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
– И где ж тут о пиве?
– Как! А люблю?
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: – Здравствуйте, доктор…
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Сидять три охотника в шинку:
(1) – Вчора йду лісом, аж бачу-ведмідь, а ружжя нема, так я його голими руками задушив.
(2) – Та, це ще нічого. От я вчора зубра з одної лівої
(3) – Та!!!От йду я раз по пустині,аж бачу – білий ведмідь з кущів вилазить. Я за ним, а він через забор і в сіно!
Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
– Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
– В морге, милый, в морге…
Мужик:
– А-а-а-а, ну тогда гутен морген.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: – За Шарика!!!
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
– Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
– У меня точно же такая ситуация!
Первый:
– В смысле?
Другой:
– Да жена и дочка работу найти не могут!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит…
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
