– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? – Сара! Я таки его продал.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
– Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу – Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, в с шиком хотите…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
– Вы – Рабинович?
– Да, я.
– Почему же вы говорите, что не живете здесь?
– А разве это жизнь?
Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…
– Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: «Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!»
– Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?
– Ну, нет, так нет!
Еврею стало плохо. – Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
– Изя, ты таки решил сделать ремонт?
– Нет, съезжаю!
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потрахаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мойша спрашивает Абрама:
– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким «г».
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: «Присматривайте за своими вещами! Администрация». Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
– Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
В магазине одежды. Покупатель:
– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Покупательница кричит продавцу:
– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?
– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
– Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
– Гм…, – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
– Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
– Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо!
Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
Заика в магазине:
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. – Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Молодая мама продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.
Продавец покупательнице:
– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
