О вечном
Я не знаю, сколько еще есть историй о курсанте, девушке и унитазе.
Я не знаю, почему если в повести о любви говорится о курсанте и девушке, то там же найдется местечко и для этого белого друга всего человечества.
И сколько я слышал такого: он вошел к ней и сразу же в туалет, а там на унитаз взобрался орлом, то есть с ногами, и развалил его до основания, а потом полчаса клеил замечательным клеем "Момент".
Зачем это? Как это? Что это? Кто это придумал? Почему всегда так?
Нет! Мне хочется поставить точку.
Друзья! Давайте поставим точку! Давайте изложим еще одну историю - и на этом все, все, все.
Был, видите ли, курсант, и была девушка, которая его хотела.
А он не то чтобы совсем не хотел. Хотел, наверное, но все-таки испытывал при этом некоторое очевидное кишечное неудобство.
И был теплый летний вечер, и гуляли они вместе с этим его неудобством совсем рядом с её жилищем.
И говорит она ему: "А пойдем ко мне в жилище, у меня родители на дачу уехали", - и он соглашается, потому что по сути становятся слишком явны все эти всплески бурления.
Только входят они, как она говорит: "Я сейчас", - и исчезает в совмещенном узле, а он бродит под дверью и мается вместе со всплесками, а она моется, моется яростно и невыносимо.
И вот в глазах его темнеет, круги, и он бросается в спальню, пробегает до окна, с треском распахивает его и, скрипя, охая, ахая, тыхая, мыхая, всячески изнывая, срывает штаны до щиколоток, с поразительным проворством лезет жопой на подоконник, а потом, ерзая, не забывая стонать, двигается ею же в открытое окно и там уже звучно и основательно плещет с третьего этажа.
И тут входит она, зажигая свет.
Она - мытая, голая, он - с жопой на окне и ее родители на семейной кровати, поджав ноги и закусив одеяло, онемевшие, мимо которых в темноте что-то такое промчалось, круглое, с охами к окну, распахнуло и дрестануло.
Они, оказывается, не уехали на дачу.
И правильно, чтоб такое увидеть, я бы тоже никуда не поехал.
Истинное любопытство
Тетушка Глафира необычайно чувствительна: чуть случится с кем беда - сейчас же в страдание и слезы, и при этом она любопытна, что твой суслик: если где видит чего, так уж только держись - обязательно изучит и пальчиком пропихнет.
Одно время занимал ее рот Егор Палыча. Очень. Сама не своя ходила всякий раз, как случалось ему зевнуть. Он зевнет, а она вся туда, и взглядом оглаживает трепетное небо и язык, и за языком такая штучка, очень маленький сводик, что гортань прикрывает, и такое все человеческое, что просто беда.
Очень хотелось ей это потрогать и пальчиком пропихнуть. Все никак, да и смущение, известное дело, а как же, разве только чуть-чуть, очень скоренько туда и тотчас же оттуда.
Зевнул Егор Палыч. Во весь свой зев. С раскатом: "Ха-ху-аха!" Тут-то она и не удержалась, так и юркнула к нему через весь стол, сунула палец глубоко и потрогала и будто божье успокоение, я не знаю, истинный крест, как водицы в жару испила.
А он поперхнулся - вот ведь напасть, царица небесная! Да так долго и сильно: весь красный, и глаза повываливались.
"Скорую" вызывали.
А они как приехали и к жизни его повернули, так и начали расспрашивать, что да почему.
Вот она им про свою страсть и рассказала.
А они как заржали!
Ну вылитые кони, царица небесная!
А тетушке Глафире - слезы, потому как чувствительна она.
Сова и Баллон
Про Сову я вам сто раз рассказывал. Он у нас ракетчик. Командир БЧ-2. Ну и любит он всякие приключения, что совершенно нормально. Вот иду я утром на службу. Мороз. Холодно. Решил я пробежаться. Бегу - вижу, Сова впереди шлепает. А сам Сова маленький и полненький. Я добегаю до него и говорю ему: "Бежим!" - и он, ни слова мне в ответ, побежал рядом.
А этим утром как раз планировалась внезапная тревога. Всех оповестили, и все ждали, но не дождались, так как тревогу не объявили.
Тревогу не объявили, но чувство тревоги у всех внутри осталось. Увидели некоторые по дороге, что два орла в шинелях бегут, и сработало у них внутри затаенное чувство - следом за нами побежали, а за ними еще и еще, и вот уже, разгорячась, мимо нас проносятся в объятьях снежной пыли самые ретивые, и мы, имея их перед глазами, начинаем сомневаться, мы ли все это сдуру затеяли, или тревогу нам все-таки объявили.
– Со!.. ва! - говорю я ему.
– Ну? - говорит он.
– Чего мы бежим?
– Так тревога же!
И тут я начинаю понимать, что Сова, когда я ему крикнул: "Бежим!" - на полном серьезе подумал, что вот оно, началось.
– Да ты что, Сова?! - говорю я ему, продолжая бежать. - Это ж я просто так тебе сказал, чтоб согреться!
– Согрелся? - спрашивает Сова.
– Согрелся.
– А теперь посмотри, сколько ты еще вокруг людей согрел.
И я посмотрел - ох и много их было!
Жил Сова на корабле в пятом отсеке. Там отдельная каюта командира БЧ-2. Захожу я к нему, а он стоит на койке раком с голым задом в направлении двери.
– Ты кто? - говорит мне Сова, не поворачивая в мою сторону головы. Смотрит он перед собой.
Я себя называю.
– А где старпом?
– Какой старпом?
– Ну, наш старпом сюда сейчас должен был зайти.
– Это ты для старпома свою жопу приготовил?
– А для кого же? Он мне только что позвонил и сказал, что сейчас меня накажет. Я сказал: "Есть!" - и теперь жду. Минут двадцать так стою.
Сове вечно спирт на регламент не выдавали. Зажимали, потому что на носу проверка штабом флота и на ракетный спирт командир давно лапу наложил.
А у Совы на регламент должно пойти спирту вагон - фляги, канистры, ведра, баллоны.
На докладе Сова говорил, что к регламенту не готов, потому что спирта нет.
– Как это не готов?! - говорил командир и заставлял Сову рисовать схемы расходования спирта в подразделении.
А на этот спирт уже вся ракетная боевая часть бидон слюней напасла.
Да и флагманские в стороне не стояли.
Сова заложил командира по всем статьям, и ему с самого утра регламентных проверок ракетного оружия звонили все, кому не лень: флагманские, начальник штаба, ракетная база.
Даже крановщик позвонил. Не знаю, при чем здесь крановщик, но он позвонил на борт, наткнулся на командира в центральном и спросил его, не знает ли он, выдали ли Сове спирт.
Командир после этого минут пять ревом ревел, потом вызвал Сову и сказал ему, что сейчас он ему спирт выдать не может, на что Сова спокойно заметил, что сейчас он займет ведро спирта у соседей, но вечером ему надо будет его отдать.
И вот картина: вся боевая часть два стоит на ракетной палубе у открытой крышки шахты, в середине стоит Сова, перед ним - ведро, в ведре - вода, куда Сова для запаха вылил бутылку венгерского вермута - за метр чувствуется.
Сова берет какую-то железку, бросает ее в ведро, полощет там, а потом достает.
Мимо по пирсу идет командир.
– Совенко! - кричит командир. - Что вы там делаете?
– Регламент, товарищ командир! - отважно кричит Сова, уверенный в том, что ни один командир, если он, конечно, не из ракетчиков, не знает, что такое регламент.
– А почему сам?
– Не могу доверить спирт личному составу!
После этого командир говорит, чтоб он зашел к нему за спиртом, а Сова командиру группы, кивая на ведро:
– Вылей, помои. Сейчас нам свеженького дадут.
Только один человек на корабле не любил Сову. Это был командир третьего дивизиона, по кличке Баллон.
Почему такая кличка? Потому что конфигурацией туловища он походил на баллон говна, который состоял у него в заведовании.
Баллон никогда не мылся, и от него исходил запах дохлятины.
– Чем от вас пахнет? - говорил Сова себе под нос, проходя мимо; а в хорошем расположении духа, в море, при смене Баллона с вахты в центральном, Сова мог внезапно его обнять с криком: "Ой, какой миленький!"
На что Баллон в ужасе начинал освобождаться от Совиных объятий, причитая: "Прекратите! Прекратите!"
А после смены с вахты Сова отправлялся в душ - и это при повсеместной экономии пресной воды, при борьбе за эту экономию и развернутом за эту борьбу соцсоревновании.
Сова в трусах и шлепанцах с полотенцем на шее спускался по трапу и, подходя к душевой, вызывал по каштану центральный, и когда в него Баллон отвечал: "Есть!" - говорил с потягушенькой: "Бал-лон-чик!!!" - "Что?! Кто это? Кто у каштана?!" - "Это я". - "Кто? Кто я?" - "Смерть твоя!" - шептал в каштан Сова и, счастливый, отправлялся в душ.
Комбатовка
В комбатовке под плакатом "НЕ КУРИТЬ!" сидел комбат второй батареи Костя Перегудов и курил.
Ясно, что плакат висит не для того, чтобы не курили. А для того, чтобы комбату всегда было за что выдрать взводного, а комдиву - комбата.
Наличие или отсутствие плаката ничего не меняло во взаимоотношениях начальников и подчиненных, поэтому в комбатовке курили все.
