Практика нашей работы показывает, что многие мужчины, пытаясь снять напряжение в такой ситуации, находят выход в «уходе», отстранении от того, что «напрягает». Формы такого ухода известны: бытовой алкоголизм, трудоголизм и т. п. Наш «герой» сначала пытался «уйти» в различного рода работы (разработка нового садово-огородного участка, «битвы» за урожай, строительство большого дома на участке, заготовка ягод и грибов, частное предпринимательство и т. п.), но это не решало проблемы, а «соратники» по работам традиционно предлагали, наливали и т. п. Это давало хоть какой-то, хоть временный, но эффект, и он стал привыкать к такому способу «ухода», как употребление алкоголя. Трагедия заключалась в том, что он искренне любил жену и детей, но не получал от них понимания, ответной любви или хотя бы ее знаков. Ему, в отличие от жены, мысль о разводе никогда не приходила в голову, он не мыслил себя без семьи. Но жить в ней становилось все труднее и невыносимее.
Наиболее часто мы встречаем несколько основных линий развития таких историй:
– «переключение» на внуков, которые проявляют любовь к дедушке;
– «строительство новой жизни» на основе конструктивного диалога и принятия ответственности за все, что произошло;
– «распад» семьи;
– смерть одного из супругов.
В описанной здесь истории постепенно отношения между двумя любящими людьми переходили из «горизонтальной плоскости в вертикальную», из отношений равенства в отношения подчинения и зависимости. Один оставался сильным, растущим, а другой, вначале такой же сильный и молодой, отодвигался на вторые роли, превращался в «примака».
К сожалению, помощь психолога в данном случае была проигнорирована.
Прошло несколько лет с того момента, когда эта женщина приходили ко мне на прием. На консультации она все поняла, но, как показало время, решила ничего не менять. Это было ее право, так как это ее жизнь. Из рассказов общих знакомых известно, что по сути ничего в этой семье не изменилось. Формально они числятся как супруги, но реально у каждого из них своя жизнь.
Скорее всего, то, что мог помочь сделать психолог, не согласовывалось с внутренней готовностью действовать в направлении изменений.
Может быть, так удобнее, чем что-то менять?
Может, каждый из них смирился с тем, что есть, и нашел в этой ситуации какую-то выгоду для себя?
А как бы поступили Вы, оказавшись на месте одной из сторон?
Если Вам важно в этом разобраться, то попробуйте описать каждый шаг того, кем Вы себя в этой ситуации представляете, и обосновать то, почему Вы сделаете это так. Для этого Вы можете использовать любую удобную Вам форму: просто подумать об этом и представить «в уме» возможные для Вас варианты решения; расписать каждый шаг в виде этапов и т. п. (см. Пример 4).
Пример 4. действия и мотивы.
Такие рефлексивные упражнения иногда очень помогают в понимании всех сторон нашего поведения в той или иной ситуации. Именно поэтому, прежде чем принимать серьезные, жизненно важные решения, стоит проиграть ситуацию «в голове» или на бумаге.
История 15. «Что происходит в загсе…»
Одно время мне в течение нескольких лет пришлось консультировать при городском загсе. Городок, где я в то время проживал, был небольшой, состоящий в основном из тех, кто когда-то приехал сюда в поисках лучшей доли. Люди, которые приходили ко мне, как правило, были из тех, кто недавно приехал сюда на заработки или в надежде получить жилье. В число моих клиентов входили представители разного возраста и пола, из разных социальных слоев, исповедующие разную религию, воспитанные в условиях различных национальных культур тогдашнего советского общества.
Естественно, что большую часть моих посетителей составляли те, кто собирался создавать семью. Как правило, это были молодые люди от 18 до 30 лет, хотя встречались и те, чей возраст находился за этими границами.
Другую часть составляли люди, нуждающиеся в помощи при решении проблем укрепления семьи.
Третья категория моих посетителей состояла из людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой.
Накапливая опыт работы с каждой из этих категорий, анализируя их проблемы, обобщая все, что происходило с этими людьми, я заметил несколько закономерностей, проявляющихся в процессе возникновения, становления и развития семьи как некоего целостного образования. На некоторые из них я и хочу обратить особое внимание.
Рассмотрим подробнее то, что касается каждой категории.
1. Большинство молодых людей (первая категория посетителей), независимо от их образования и воспитания, слабо представляли себе ту разницу, которая существует между добрачным периодом («периодом свиданий», «временем совместного досугового общения», «беззаботного времяпрепровождения» и т. п.) и собственно семейной жизнью. Нельзя сказать, что они не знали внешних атрибутов, правил, которые отличают поведение супругов в семье от их действий, когда они не связаны брачными узами. Речь скорее идет о том, что в их опыте не было внутренних переживаний, связанных с действиями и поступками в отношении того, кого называют своей половинкой. И в этом смысле можно было говорить об их «психологической неготовности» к этим переживаниям, вернее к последствиям, которые могли носить не всегда приятный, а иногда совсем неприятный характер.
Проигрывая в уме или в ролях (с моей помощью) те или иные воображаемые ситуации совместной жизни супругов, они «открывали», что далеко не всегда уверены, а иногда вообще не могут представить, как именно они поступят после того, что произошло.
В работе с такими клиентами мы использовали различные «стандартные положения»: начиная с банальных ситуаций, когда не оправдываются «законные» ожидания (муж пришел с работы, а у жены обед не готов, рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.) и кончая такими сложными, как «подозрения в измене», «сексуальная неудовлетворенность» и т. п.
Труднее всего таким клиентам было в ситуациях, где появлялись «третьи лица», особенно ближайшие родственники партнера. Большинство молодых людей, собирающихся создавать семью, были мало знакомы (если не сказать – практически незнакомы) с родными и близкими своего избранника. Особенно это касалось «вторых лиц» – братьев, сестер, бабушек, дедушек и др. Естественно, что в таких случаях они не могли выбрать в психологически сложной ситуации наиболее эффективный, «безопасный» способ ее разрешения.
Конечно, все это имеет под собой серьезные объективные причины: исторические, социально-психологические, образовательно-воспитательные и др., но мы, помня об этом, сосредоточимся все же на тех, что связаны с конкретным человеком.
Когда я говорю «большинство», я не отрицаю того факта, что всегда есть часть людей, не попадающих в эту категорию. Если обратиться к тому, чем они (не попадающие в большинство) отличаются от уже описанных молодых людей, то одним словом можно это обозначить как «взрослость». Под этим словом подразумевается наличие у них:
– таких знаний, опыта поведения в обществе, которые позволяют им избегать грубых, типичных ошибок;
– способности принимать самостоятельные взвешенные решения и нести за них личную ответственность;
– стремления к конструктивности, созидательности при решении сложных проблем и т. п.
Основная трудность в оказании помощи этой категории людей заключается в том, что ни я, никто другой не может «дать» им все то, чего именно им не хватает. То, что им нужно, они могут «приобрести» только сами. Это надо прожить, пережить как собственный, индивидуальный опыт. Взрослые, опытные специалисты, то есть те, кто мог бы оказать поддержку в такой ситуации, в основном знакомят и помогают осваивать те известные человечеству знания, навыки, которые могут пригодиться в различных жизненных ситуациях. Что собственно и происходит на встречах с будущими молодоженами, занятиях, консультациях, посвященных решению проблем их подготовки к семейной жизни.
2. Вторая категория посетителей, как было упомянуто выше – это те, кто уже живет в семье, кто имеет достаточный (для начинающих) опыт совместной жизни с избранником, но испытывает определенные трудности в каких-то сферах такой жизни. Здесь чаще всего речь идет о сугубо индивидуальных проблемах, о трудностях индивидуальной взаимоадаптации или о проблемах, возникающих в связи с появлением в семье детей.
В самом общем виде они могут быть сформулированы: «Я не понимаю, что происходит, но мне кажется, что что-то не так стало в последнее время…» и т. п. Или сформулированы очень конкретно: «Как мне привыкнуть к тому, что он(а) делает что-то (далее может идти длинный список неприемлемых партнером привычек), зная мое негативное к этому отношение?», «Что мне делать, если ребенок…» и т. п.
Здесь надо обратить внимание на следующее:
