1) залог успеха в помощи этой категории людей в том, что они задали себе это вопрос, пытались самостоятельно найти на него ответ и, не найдя его, набрались мужества прийти к специалисту;
2) большая часть из этой категории людей – «взрослые», но еще не имеющие достаточной психолого-педагогической, социально-психологической компетентности в той сфере, где они испытывают трудности, и, как следствие, не уверенные в оптимальности выбранных ими оценок происходящего и возможных решений;
3) это люди с конструктивной позицией, то есть настроенные на созидание, изменение в лучшую сторону того, что у них в семье происходит. Основная трудность в работе по оказанию помощи таким посетителям – это изменение имеющихся у них установок (неконструктивных для решения возникших проблем), «стандартов», с помощью которых они ранее решали аналогичные проблемы, и «выращивание» новых отношений, новых навыков, принятие новых позиций и т. п. Особенно это касается людей, выросших и воспитанных в совершенно отличных условиях, развивающихся в разных национальных культурах, испытывающих в своем поведении сильное влияние религиозных или каких-либо других традиций, правил и т. п. Обычно это вопрос времени и терпения, желания и настойчивости нуждающегося в помощи. К сожалению, среди посетителей, относящихся по возрасту к этой категории, достаточно и тех, кто пытается переложить решение своих личных проблем на чьи-то плечи и ожидает помощи, поддержки именно в этом: «Дайте заключение, в котором написано, что во всем виновата(ы)…». Чаще всего такую позицию занимают родители, находящиеся в оппозиции к учреждению образования, которое посещает их ребенок, или находящихся в конфликтных отношениях с конкретным воспитателем такого учреждения.
3. Особое место среди посетителей консультации при загсе занимали люди, которые по каким-то причинам были готовы прекратить свою семейную жизнь с тем, кто до недавнего времени был «единственным и неповторимым» (третья категория посетителей). Условно их можно было разделить на три разные подгруппы:
– «молодые» или «ошибившиеся» в выборе;
– «нарвавшиеся на непреодолимое препятствие»;
– «исчерпавшие возможности этой семьи».
В первую подгруппу можно включить всех тех, кто создавал семью «сгоряча», «не подумав», «в силу необходимости» и т. п.
Во вторую – всех, кто создавал семью по любви или по взаимному желанию и согласию, но в процессе семейной жизни столкнулся с таким препятствием, которое он преодолеть просто не может (вредные привычки партнера, «разрушающая» его личность позиция партнера или его родных и т. п.)
В третью – тех, кто пройдя все стадии семейной жизни, «потерял» то, что могло связывать его с партнером (любовь, уважение, взаимный интерес, общие увлечения, ценности и т. п.). Статистика показывала, что здесь наиболее многочисленна категория тех, кто прожил вместе не более семи лет и тех, кто жил в семье более 15 лет. Естественно, что характер помощи каждой из этих категорий был отличным.
Те, кто ошибся в выборе, приходили на консультацию для того, чтобы прояснить и подтвердить для себя, действительно ли это ошибка. Поэтому в таком случае на консультации мы пытались найти – есть ли хоть какие-то серьезные основания, объединяющие данную пару в супружескую: любовь, общие интересы, ценности, привязанности и т. п.
Люди из второй подгруппы пытались с моей помощью удостовериться в том, что для них это препятствие действительно непреодолимо.
Посетители, отнесенные в третью подгруппу, пытались обнаружить, осталось ли еще хоть что-то, что могло бы их связывать.
Если Вы еще не готовы по каким-то причинам идти на консультацию к психологу, то попробуйте самостоятельно «прояснить» для себя какие-то стороны возникшей проблемы и может даже найти способы продвижения в ее решении.
Итак, в случае если Вы относитесь к той категории, которую мы обозначили «психологически неготовые», то есть относите себя к тем, кто собирается создавать семью, но ощущаете определенную неуверенность в том, что внутренне готовы к этому, попробуйте сделать следующее.
1. Представьте себя в тех стандартных ситуациях, о которых мы говорили выше (если Вы мужчина, то это может быть ситуация возвращения домой, а у жены обед не готов и т. п.; если Вы женщина – рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.)
2. Ответьте себе откровенно на вопрос: что я буду делать скорее всего.
3. Оцените Ваш ответ на это вопрос (точнее – ваши действия) с точки зрения конструктивности и психологических последствий для обоих сторон.
4. Попробуйте найти другой вариант (альтернативный) и спрогнозируйте степень его конструктивности и психологическую безопасность для каждого участника события.
5. Постарайтесь найти еще один (или два) возможных для Вас (Вы это сможете сделать) варианта и также оцените это с точки зрения конструктивности и психологических последствий.
6. Выберите один из всех возможных вариантов и попробуйте «проиграть» его в лицах. Для этого лучше всего найти того, кто сможет вам помочь как партнер.
7. Если удалось последнее, то попытайтесь «зафиксировать» те чувства, которые возникали у Вас, и предположите, какие переживания были у партнера на каждом этапе взаимных действий. Лучше, если Вы их зафиксируете в виде схемы. (см. Пример 5).
Пример 5.
То же самое попробуйте сделать, добавив в ситуацию «третьи лица».
После этого попробуйте сделать вывод о том, что именно Вам внутренне не хватает для того, чтобы быть в таких ситуациях максимально конструктивным и действовать психологически безопасно как для себя, так и для тех, кто Вас окружает.
Если Вы относитесь к категории людей, которые нуждаются в помощи при решении проблем укрепления семьи, то можно порекомендовать Вам следующее.
– Попробуйте выделить то, что Вы уже делали, пытаясь решить возникшую проблему (составьте список тех действий, которые предпринимались и не дали ожидаемого результата). Назовем эти действия «безрезультатными» для конкретных обстоятельств.
– Опираясь на собственный опыт и опыт Ваших знакомых, родственников, литературных или киноперсонажей, выделите те действия, которые могут быть использованы в таких ситуациях (составьте их список).
– Из последнего списка выберите то, что Вам нетрудно сделать.
– Попробуйте применить это на практике и зафиксируйте результаты (внешний и внутренний).
– Если результаты Вас не устраивают, то попробуйте получить советы от близких Вам и достаточно опытных в таких вопросах людей.
– Если результат Вас не устраивает, то придется обратиться к специалисту.
В том случае, если Вы относитесь к категории людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой, то эффективнее и надежнее всего в этом случае – посетить специалиста.
Если же по каким-либо причинам Вы не готовы это сделать, то попробуйте просто взвесить все «за» и «против» и принять решение. Это можно сделать опять-таки с помощью схемы, имитирующей весы правосудия.
Разделите лист бумаги на две части.
Левую колонку назовите «За», а правую – «Против».
Заполните эти колонки тем, что у Вас реально есть на сегодняшний день. При этом не забудьте, что главное здесь – это психологические аргументы (психологические выигрыши и проигрыши, психологически благоприятные и психологически деструктивные последствия) как для Вас, так и для всех участников семьи. Поэтому таких «весов» может быть несколько. Может быть, эта наглядная картина поможет Вам принять окончательное решение.
Вместо заключения
«Я хочу жить, несмотря на то, что каждоминутно нахожусь в ожидании, что вот-вот меня нечто слопает. Что именно слопает – я даже не стараюсь догадываться, а прямо огулом думаю: все может слопать. Ожидание это держит меня в хроническом беспокойстве, заставляет смотреть на существование, как на что-то до крайности постылое, и все-таки не убивает во мне жажды жизни. Ах, эта проклятая жажда жизни! Каким образом она так крепко укореняется в человеке – я решительно не понимаю, но хочу жить, хочу…»
Салтыков-Щедрин М.Е. Убежище Монрепо.
Тревоги и радости. Собр. соч. Т. 8. С. 335
«Когда я начинаю думать о современности, то, признаюсь, она представляется мне не иначе, как в виде ящика с двойным дном. В котором дне обретается «настоящая штука» – поди угадай! Да и какая еще «штука» – может быть, райская птица, может быть, крокодил? И помоложе, половчее нас люди – и те не угадывают, а только поневоле как-нибудь изворачиваются, наудачу хватаются за первое, что под руку попадет.
Именно поневоле, потому что эти люди фаталистически «обречены» жить, а стало быть, и изворачиваться. А мы обречены умирать, и следовательно, от угадываний свободны. Но, по-моему, это то и есть настоящее благо. Это тем более благо, что всмотревшись пристальнее в проносящуюся мимо нас сутолоку современности, по-совести, нельзя не воскликнуть: «Ах, как бесконечно-мучительна должна быть роль деятеля среди этой жизни с двойным дном!»
