– И так понятно уже стало.
– Да каждый прошёлся по всем трём пунктам во многих ситуациях!
– Потом просто время проходит, и это уже не имеет никакого значения.
– Обидно от осознания этого, да?
– Самый простой пример – обычная ситуация после хорошего гуляния, застолья, корпоратива. ☺ То есть когда гуляние, всё хорошо. Потом идут откровенные разговоры, а потом…
– Откровенные жесты.
– Поведение. Потом жесты, потом снова откровения, а потом красивый уход. А наутро – непереносимые страдания, не только физические, если перебрала с алкоголем, но и моральные. «Это что вчера такое было, а? Ты что это творила, говорила?» Вроде всё подходит. Начинаю осуждать себя. Потом, чтобы стало легче, начинаю остальных перебирать. ☺
– Вот так сходишь куда-нибудь…
– Нет, у меня следующее гуляние через год будет, или его вообще не будет.
– Новый год же скоро!
– Да.☺
– Как же можно такому конченому человеку гулять?! ☺ А потом постепенно отпускает, и…
– Дело даже не в том, что сделала. Это потом. Ну, ладно, сделала, ну, ладно, плохо от того, что вчера было хорошо. Но зачем же себя мыслями мучить и сегодня, и завтра, вот от этого не могу избавиться.
– Классный пример, просто супер!
– Ужас же какой-то!
– ☺
– Ладно. Вадим?
– Ну да, я вообще-то согласен с предыдущим оратором.
– Хорошо. Наташа, есть у Вас примерчик какой-нибудь?
– Даже не знаю. У меня, как сказать, был период, когда были драмы, эта вся драматизация. Но оно пережилось, на спокойное отношение поменялось, и стараюсь не попадать в такие ситуации, сама быстренько переварить и как-то преобразовывать.
– Ладно. Сейчас, может быть, еще один пример. И будем двигаться дальше. Надежда, хотите что-то рассказать?
– Я давно заметила за собой эту драматизацию и всё за ней следующее.
– То есть Вы знаете, что это часто в Вашей жизни? Не будете подробнее об этом?
– Воздержусь пока. Возможно, приду к Вам на индивидуальную консультацию.
– Хорошо, понял. Яна, есть какой-нибудь пример по этой теме?
– Я 5 лет жила так, мучила себя всеми тремя механизмами страдания.
– То есть 5 лет по этой схеме, да? А сейчас, кстати, как обстоят дела?
– Я избавилась от этого. Это было реально тяжело. 5 лет полного кошмара, драматизация по поводу личной жизни – было расставание. Год я думала: я этого не перенесу. Ну, осуждала, естественно, себя. Других – нет, только себя. Сейчас всё хорошо.
– То есть всё, страдание закончилось? Периодически бывает такое, что человек отставляет это в сторону, причём иногда временно. Потому что пока больше не может. Уже настолько плохо ему от этого страдания. Кстати, к психологу на индивидуальную консультацию очень часто приходят люди, как вы думаете, когда?
– Когда уже совсем крышка.
– То есть когда они уже чувствуют, что всё – «больше так не могу».
– Да, я думаю, да.
– Есть на Руси такая поговорка: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». У меня есть знакомый стоматолог, он говорит: «Как правило, многие приходят, когда уже всё, состояние зуба или десны реально очень плохое».
– Скажем так, в повседневной жизни, связанной с работой. Когда надо не подвести человека или партнера. Например, опаздываю на ту же встречу. Опаздываю и начинаю себя накручивать. Вроде ничего трагического не произошло, но всё равно… По правилу этикета должен приехать вовремя.
– Да.
– И когда опаздываю, начинаю себя ругать. Надо было раньше, надо было по-другому – что-то в этом роде. Конечно, это не трагическая ситуация, но тем не менее.
– Что же делать с этим?
– Да!
– Может быть, надо волшебную фразу, чтобы себя сразу вылечить, да?
– Ну, чтобы оно ушло, это неприятное переживание…
– Я вам сейчас дам волшебную фразу. Сейчас мы с вами свернули в такую классную сторону на великолепную тему – чувство вины. Чувство вины по поводу того, что сделал не то и не так.
– Чувство ответственности!
– Чувство ответственности, но всё равно чувствует-то себя виноватым!
– Естественно.
– Куда-то приходит не вовремя. Так вот, есть два чувства. Одно из них можно назвать условно здоровым, нормальным, а другое – нездоровым, ненормальным.
Здоровое нормальное – это чувство сожаления. И сейчас я скажу ещё раз, как этого добиваться. Чувство сожаления – это здоровое нормальное чувство.
А вина – это нездоровое и ненормальное.
Психотерапевт Альберт Эллис описывает эту разницу в своей теории рационально-эмоциональной поведенческой терапии.
Почему это так? Представьте себе, когда на уровне мыслей у вас нет долженствований и когда вы не применяете эти механизмы страдания, тогда на следующем за мыслями уровне эмоций нет длительной неприятной эмоциональной реакции. У нас была мысль: «Я предпочитаю не опаздывать». Не «я должен быть вовремя» – а «я предпочитаю не опаздывать». В том случае, когда такая более гибкая мысленная установка, если опаздываем, испытываем чувство сожаления вместо чувства вины. Чувство сожаления – длительное?
– Нет.
– Вы даже можете почувствовать это по самому слову «сожаление» – оно, это чувство, не длительное и не глубокое. Да, неприятно. Можно ли вообще избавиться от негативных эмоций?
– Ну нет.
– Нет, конечно. Они нам тоже о чём-то сигналят. Но сожаление не долгое и не глубокое: да, я сожалею. То есть предпочитаю не опаздывать, но сейчас опоздал. А если бы здесь была вина, более длительное и болезненное, разрушающее вас чувство, за ней бы крылась жёсткая установка «я должен быть вовремя». И в этом случае вы бы мучились реальной виной. Вот такой простой механизм. Поэтому как только вы почувствуете, что «залипаете» в вину, то давайте, переводите её в сожаление при помощи работы над своими жёсткими установками. Проанализируйте ту ситуацию на предмет того, что, кто, кому и как был якобы жёстко «должен». Это всё не так сложно, как кажется. Здесь, в такой самостоятельной работе, стоит иметь только один стимул начальный:
«Я не хочу страдать!»
Представляете, какое любопытное желание. Я не хочу страдать! Всё – вот, вот! Достало!!! Что делать? Да вот же! Выход есть!
– А по-другому никак?
– Нет.
Если не начать перетряхивать и менять свои мысленные установки, не получится избавляться от страданий.
Просто идём и находим, из-за чего я в этот раз-то парюсь? А, это же у меня вот это, наверное! Или вот это, или то, что мы до этого писали. Почитал, вспомнил, применил – получил результат, стало легче!
Хорошо. Давайте-ка, раз уж в тему страдания мы зашли, я сейчас у вас отниму эту игрушку. Хотите?
– Да!
– Хорошо. ☺
– Разрешаем отнять. ☺
– А Вы сами в неё играть будете?
– Нет, сам не буду. Как же я работать буду тогда? ☺ Нет. У меня бывает по многу часов очень напряжённых консультаций, я ведь сталкиваюсь в основном с трудной стороной жизни. Как люди обижаются, грустят, ненавидят, винят, предают, разводятся, умирают, получают травмы, теряют собственность и так далее.
– Приходят от счастья! Не было такого, случайно? ☺
– Да ну, нет.
– Наверное, это как-то непрямо, неярко выражено. Все-таки чаще, когда что-то не так.
Такое разное страдание
Страдание настоящее и мнимое.
Итак, страдания. Сейчас мы сразу разберём вот что. Есть такой термин – «иллюзия страдания». В своей великолепнейшей книге «Самые дорогие иллюзии» психотерапевт Андрей Курпатов описал иллюзии страдания, опасности, счастья, взаимопонимания. Применяя эти знания, мне удается на своих тренингах вместе с участниками приоткрывать всё новые и новые возможности для счастья, здоровья и успеха.
– Откуда страдание вообще берёт свои истоки?
– Из детства, наверно.
– Да. Дальше из того, что я буду сейчас рассказывать про детство, можете себе помечать какие-то важные моменты.
Давайте разбираться. Маленький ребёнок. Каким образом им проще всего управлять и вообще от него чего-либо добиваться? Надо же как-то им управлять? Надо. Он что-то делает не так, и мы начинаем ему всё это выговаривать. Иногда даже не объяснять, а именно выговаривать. А он же, редиска, не слушается, ни с первого раза не понимает, ни со второго.
– Кнут и пряник нужен.
