– Кнут и пряник нужен.
– Да, и тогда мы его кнутом. Имеется в виду, что его «виноватят» и говорят: «Ты виноват-виноват-виноват, ты плохой».
– Ты маму не любишь, ты папу не любишь, бабушку не любишь.
– Кстати, говорили про осуждение. Самый главный элемент осуждения – это когда мы не отделяем человека от его поступков. Сейчас объясню, что я имею в виду. То есть мы не говорим, что сам-то человек хороший, но просто оно совершил что-то, на наш взгляд, плохое/глупое/злое. А мы говорим, что он не просто совершил что-то плохое, а что он сам плохой, глупый и злой. Вот здесь, в этом зале, все же собрались хорошие люди? Ведь так?
– Вам повезло! ☺
– Но вы иногда, как и любой другой человек, бывает, что совершаете какие-то плохие или злые, или глупые поступки. Бывает такое?
– Да.
– Бывает. Так вот, чтобы перестать бичевать себя и других, надо просто взять следующий навык. Запишите. То, что вы запишете в конспект, останется после этого тренинга. Можно будет повторять, вспоминать и внедрять в свою жизнь! Что не запишете, то с высокой степенью вероятности забудете.
Навык – разделять человека и поступок в своем восприятии.
Человек – хороший, просто иногда (или часто) поступает плохо.
– Подождите, а как же тогда: о людях судят по их поступкам? Если человек 10 раз одну и ту же какашку делает? В итоге потом и ещё 50 раз сделает…
– Плохой это человек?
– Всё-таки он плохой.
– Любопытный момент. К примеру, есть некий Иванов. Все считают, что он гад.
И самое любопытное – те, кто так считает, от него это и получают!
А бывает так, что найдётся какой-нибудь 51-ый человек, который его гадом не считает. И вы такое в жизни, может быть, видели.
– Угу.
– Этот человек начинает к нему относиться хорошо. И вдруг чудесным образом Иванов к нему относится тоже хорошо, а ко всем остальным – по-прежнему плохо. Любопытная штука. ☺
В мире был очень известный психолог Карл Роджерс, один из основоположников гуманистической психотерапии. В своё время много лет он проработал в тюрьмах с осужденными. И пытался (кстати, очень успешно) работать, изменяя их мысленные установки. Самое интересное, что во многих случаях добивался успеха. Бывшие преступники потом выходили на свободу, и у них не было рецидива преступлений. Они начинали жить как нормальные люди.
Роджерс говорил приблизительно следующее: «Я открою вам этот секрет – как я это делал. Что бы он ни совершил, даже если убил, я просто к нему приходил и считал, что где-то у него в глубине души – плюс. Просто этот плюс уже постепенно скрылся за таким наслоением минусов…»
– Меня ругали за это, наказывали, я ведь тоже работала с такими людьми. Я пыталась этот гуманизм применять, а мне говорили: «Ты что! Что ты с ним так разговариваешь! Посмотри на него, КТО он!».
– А людям частенько не хватает именно этого. Человеческого отношения. Он, может быть, поэтому такой и вырос. У многих преступников такая судьба. Читаешь, особенно про детство многих из них: их били, унижали, кого-то и насиловали. А потом, удивительное дело, он вырос и начал тем же самым заниматься. Ка-ак же это так?! А на самом-то деле во многом очевидно, почему…
Итак, разделять человека и поступок. Когда в следующий раз захочется налепить ярлык, подумайте – правда ли то, что написано на ярлыке, или человек всё-таки хороший. Не очень простая тема. Если будет необходимость по этому вопросу с чем-то личным подробнее разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.
Ладно, вернёмся к детству. Иллюзия страдания. Ребёнка «виноватят». И тут два варианта. Он может действительно испытывать чувство вины. И что он будет показывать своим лицом, своим поведением? Ну-ка, расскажете?
– Раскаяние.
– Сожаление.
– Да, он будет раскаиваться. И еще – слёзы может пустить?
– Да, обязательно.
– Да, он «скуксится»! И мама понимает – всё, есть результат! Значит, можно от него «отвалить», оставить его в покое, потому что ребёнок «понял». Но ведь в какой-то момент, особенно если ребёнок ещё совсем маленький, он может вообще не чувствовать вины. Он может не чувствовать никакого раскаяния. И тут пошла инициация – он первый раз сыграл страдание. Ему: «Ах, ты, такой-сякой, ты что сделал!». Он совершенно не чувствовал себя виноватым в этот момент, но взял и – оп, скуксился! ☺ Слезу пустил. И от него отстали! Он думает: «Да! Нашёл!» ☺ И после ребёнок начинает это использовать и раз, и два, и три! Понимает, что это выгодно – научиться играть чувство вины, играть страдание. Это же классная штука!
– Я сама такая…
– Вот видите, себя узнаёте.
– Действует же!
– «Действует же!» Самое любопытное, что…
– И все довольны.
– Да-да! И все довольны.
– А Вас, наверное, злит это.
– Да.☺
– Человек вырастает, и привыкает к тому, что есть страдание. Мы сейчас разбираемся: есть страдание настоящее, а есть вот такое, мнимое. Что такое настоящее страдание? От чего вообще некоторое время вроде как и нормально пострадать? Мы же люди. От чего мы можем (я подчеркиваю) некоторое время пострадать?
– От боли.
– От боли. Ещё от чего?
– От того, что не получаешь, чего хочешь. Невыполнение желаний.
– Именно тут мы уже говорили про вину и сожаление. А реальны такие случаи? Лена говорила – взял и…
– От несправедливости.
– Да. Наехал, и внучка погибла, помните этот пример, вы сегодня рассказывали? Некоторое время он будет сильно страдать, однозначно. Вот если бы он остался жив…
Если человек разводится. Была любовь, он любил. Некоторое время он будет страдать?
– Будет.
– Будет. Кстати, теперь уже используя знания, полученные к середине тренинга, скажите, кто будет определять время – сколько страдать?
– Сам страдающий.
– В том-то всё и дело! Он может занять пассивную жизненную позицию и сказать: «Это оно меня мучает, поэтому я ничего не могу». И таким образом увеличить это страдание, растянуть его на 10 лет. Знаете, например, люди не могут смириться со смертью близкого человека. Бывает такое?
– Да.
– Сколько лет? Приведите пример.
– Да всю жизнь.
– Всю жизнь… Недавно была девушка на консультации. 5 лет она не могла смириться со смертью отца. Потом, когда мы провели где-то около 7 консультаций вместе, она всё-таки всё это и выразила, и выплакала, и отпустила. Говорит: «Всё!». Работали-работали, и она говорит: «Мне так жалко теперь эти 5 лет, потому что я понимаю, что мой папа на самом деле это моё длительное страдание не одобрил бы». А что, можно подумать, если бы папа, ушедший из жизни, видел, как она страдает по нему безутешно сильно все 5 лет, он бы сидел и говорил: «Как классно! Дочка моя сидит, 5 лет страдает!».
– Да понятное дело, что нет!
– Про детство Вы говорили.
– Да, про детство. Ребёночек. Смотрите, есть страдание настоящее, есть страдание мнимое. Про настоящее страдание разобрались. Больно – да, кто-то погиб – да, отношения разрушились – да, болеет близкий – тоже да.
А мнимое страдание – это всё что угодно вообще, можем взять и от этого качественно страдать, используя ранее описанные нами сегодня механизмы страдания.
– Вы поняли, что ребёнок, по сути, начинает практиковаться с детства?
– Во лжи?..
– Во лжи, изображая страдание. И он вырастает уже таким кандидатом в невротики. ☺ Да, именно кандидатом в невротики. У него невроз уже рядом, потому что он научился качественно страдать, а ему все в этом активно помогли. А в школе разве не так? Там тоже: «A-а! Ты виноват!» И он что должен сделать?
– Тебе что, ещё даже не стыдно?!
– Да! Ему должно быть стыдно, плохо, и вот тогда… И он качественно изображает страдание в очередной раз. Потом человек вырастает и научается это страдание на сцене своей жизни изображать. Но! Теперь очень важный момент.
– Если он осознает, что изображает страдание, как ему на Душе?
– Кайфово.
– Думаете?
– Если он осознаёт, что изображает.
– Вроде бы, понимаете, как-то не очень…
– Все ведутся.
– А ведь у нас лицемерие и фальшь разве приветствуется в обществе? Нет. И он так или иначе чувствует себя лицемерным, фальшивым. В общем, что-то не то! Что нужно сделать, чтобы это изменить по-настоящему?
