Отныне каждый раз, когда Сергей появлялся на пороге Рулон-холла, рулониты весело сбегали со всех этажей огромного коттеджа, чтобы исполнить приветственный гимн под названием «Сергей — дурак». Но Сергея это ничуть не обижало, более того, даже льстило.
«Неспроста мне уделяют столько внимания, — самодовольно думал идиот, с покрасневшей мордой стоя на пороге, переминаясь с ноги на ногу. — Я всегда знал, что я особенный, можно даже сказать, выдающаяся личность! Вон, про меня в самой известной книге мира написали: «Путь Дурака» и фотопортрет даже вставили. Так что теперь обо мне все знают!».
— Слышь, Гну, а че Сергей нисколько не обижается, когда про него эту песенку поют? — спросил как-то у старшего лося младший лось Сантоша.
— Да кого там! Ты бы видел его по-свински радостный ебальник, когда про него эта песня сочинялась! — воскликнул Гну, откусывая кусок жирной утки. — Мы тут вообще с него все попадали. Мало того, он сам нам подсказывал, какие слова больше подходят под рифму. И ему похуй было, что песня-то по сути обсирательская. Ему главное, что про него любимого. Представь, весь Рулон-холл сбежался на такое веселье, чтобы сочинять песню про Великого Сергея. Такая честь! Ебать, ебать! Так что теперь Серега у нас — звезда Рулон-холла.
— Вот идиот! — искренне удивился Сантоша, забрасывая себе в рот спелые вишенки.
— Еще какой! — глумился Гну, и лоси весело заржали над дураком Сергеем, о глупости которого ходят легенды.
А пока рулониты базлали:
«…Сергей, давай!Секцию йоги открывай,Сергей, давай!На брата ты похожим стань.Сергей — дурак!Так хочет сразу просветлеть.Сергей — дурак!Ему придется попотеть.Сергей — дурак!Десантник то бишь бывший, блядь.Сергей — дурак!Отжаться он не может так.Сергей — дурак!Жене боится нагрубить.Сергей — дурак!На жриц так хуй его стоит.Сергей — дурак!Идет путем совсем другим.Сергей — дурак!И будет он всегда таким!»
Но дебил настолько отождествился со страхом не успеть вовремя прийти домой, что даже не обиделся и как угорелый полетел на электричку, по дороге теряя свои расшнурованные башмаки. В результате, урод снял с себя оба ботинка и почапал босиком прямо по грязи. На последней минуте Сергей кое-как успел запрыгнуть в уходящий электропоезд, измазывая возмущенных пассажиров своими грязными бутсами, которые так и продержал в руках всю дорогу.
А Рулон тем временем продолжал вещать истину на поучительном примере своего старшего брата Сергея, о глупости которого ходили уже целые легенды. Кто-то бессмысленно смеялся над клоуном Сергеем, кто-то жалел его, кто-то испытывал отвращение, но мало кто действительно серьезно задумался над тем, а как же мне не стать вот таким Сергеем.
— И вот Сергей попал в такую же могилу. Сначала он пошел в десантники, чтобы все бабы на него смотрели, а потом с первой бабой уселся в семейку, там и сгнил. Его могила — это семейка. Он медленно в ней умирает. Если у нас большая смелость, решительность, мы можем взять и повеситься. А если у нас мало мужества, мы можем медленно умирать, как Сергей. Но все равно умираем, потому что “Писька + ложная личность = могила”. Вот она формула любви. Теперь вы хорошо ее знаете! Новая математическая формула!
И если бы детям в школе давали учить такие формулы, то тогда они бы быстро все запоминали и развивались. Например, когда школьники начинают курить, их бы спросили: “Вы зачем курите? — Чтоб показаться взрослыми. А зачем вы хотите показаться взрослыми? — Чтоб быстрей размножаться. Так давайте, мы в 5 классе, в 12 лет штанишки снимем и начнем……..», — радостно говорил Гуру Рулон, наглядно и доступно объясняя важные истины. От такого знания рулониты просто охуевали, так как сам бы никто и никогда не додумался до такого, а оказывается, все так просто.
— Тогда бы не было вредных привычек. Не надо было бы курить, чтоб показаться взрослым, пить, чтоб показаться взрослым, идти куда-то в кабак. Получается, что дети, чтобы показаться взрослыми, с детства осваивают все пороки общества, прежде чем доходят до размножения. И, когда они приходят к размножению, они уже прокуренные, спившиеся, заколовшиеся.
«Вот это да, круто, — подумала про себя Пухлорожая, — я тоже начала курить во втором классе, подражая своей матери, которая все вечера проводила на кухне с бутылкой водки и с сигаретой в зубах. И я думала, что так я становлюсь взрослой».
— Вместо этого в школе на уроке хуеведения в 12 лет учителя должны были говорить: «Давайте, дети, снимаем штанишки и начинаем трогать письки. Вот так, дети. И не надо вам курить. Вы можете заниматься сексом, не зарабатывая вредные привычки, не пытаясь показать себя взрослым, не пытаясь внушать себе, что только в семье можно заниматься сексом, только рожая детей. Письку потрогали и все. Позанимались сексом и дальше пошли в куклы играть. То есть не надо для этого быть взрослым. Потому что взрослый, это значит — дурной. Значит, курит, пьет, всякой хуйней мается — на заводе работает, семью заводит, всякую грязь тащит, воюет где-то: в Чечне, в Ираке. Вот это — взрослый!. Взрослый, значит — ебанутый! — выкрикнул с большой эмоциональной силой Рулон, покрутив у виска. Ученики с открытыми ртами слушали Просветленного Мастера, все больше и больше расширяя свои глаза от открывающейся тайны, ведь никто и никогда им не говорил ничего подобного, да и не мог сказать.
— Взрослый, значит — усвоивший все принципы больного общества. И чтобы такой беды не было, нужно сразу детей спаривать. Посмотрите, вы можете, оставаясь детьми, спариваться. И не надо для этого быть взрослыми.
Поэтому, мы не должны стараться быть взрослыми. Быть взрослым — значит, быть больным. Стать взрослым — значит, стать дураком. Стать взрослым — значит, стать свиньей! Мы должны сохранить в себе ребенка, не пытаться быть взрослыми. А Нарада, Сергей и прочие дураки стремятся быть взрослыми: “Моя трусы своя не имеет, моя начинай работать, трусы заработай, трусы своя имей” — вот что они задумали, быть взрослыми, и поэтому стали дураками. А быть взрослым, значит, перестать просветлевать. А мы будем веселиться, чтоб не быть дураками! — выкрикнул Гуру Рулон, и все поддержали Мудреца радостными возгласами и аплодисментами.
Придя домой после костра, Сергей никак не мог забыть слова Гну: «Работать посмешищем, н-да, интересно, интересно. А что мне стоит, подурачусь немного, и мне денежки заплатят, классно, — размечтался долбоеб, снимая свои потники, — а главное, что это такой шанс показать всем, что я ничуть не хуже своего младшего братца, а может быть, даже и лучше. Вон он целыми днями дурака из себя строит и всем это нравится, все его слушают. Мне же говорили, чтобы я у него учился, вот я и буду тоже посмешищем, — обрадовался урод, пересчитывая новую партию «Tampаx»-ов, которую он готовил для завтрашней торговли, — наверное, поэтому, у Рулона столько баб вокруг. Ну, ничего я вот сейчас тоже стану посмешищем, и все телки будут мои! Я всем докажу, что я лучше Рулона, ведь я — старший брат! — бесился Сергей, от перевозбуждения уже начав разговаривать вслух сам с собой, то рассыпая, то собирая коробки с тампонами.
На следующий день Сергей снова приперся в Рулон-холл, чему все очень удивились после вчерашнего его выступления.
— О, смотри, кто к нам пожаловал, — радостно закричала Аза, — не уж-то Сергей решил серьезно ступить на путь просветления?
— Молодец, Серега, давай, — одобряюще похлопал дурака по плечу Гну.
— Да, не, я пришел насчет работы поговорить, — замялся придурок, просяще посмотрев на Гну.
— Какой еще работы? — недоумевал тот.
— Ну-ну-ну, — стал тянуть резину Сергей. — В-общем, помнишь, ты вчера говорил, что если я буду у вас посмешищем работать, то вы мне будете платить 100 $? Я подумал, подумал и решил, а почему бы и нет, если только вы мне деньги заплатите, — затараторил Сергей, болезненно наблюдая за реакцией людей на его заявление. Все так и прыснули от смеха, никто и подумать не мог, что Сергей серьезно воспримет это предложение.
— Ну, хорошо, — резко переключился Гну, — коли так, — первое тебе задание: давай говори, какая у тебя страшная жена.
— Почему это она у меня страшная? — недоуменно посмотрел Сергей на Гну. — Она у меня очень даже хорошо выглядит в свои сорок лет.
— Ага, среди 60- летних подружек, — подколола его Ксива.
— Да ладно вам смеяться, — тут же обиделся Сергей, — она у меня хорошо сохранилась.
— Не надо нам заливать, — обломила его Элен, — ты нам сколько вчера рассказывал, как она у тебя за всех пашет, все делает с утра до ночи, как же она после такой ишачьей жизни может хорошо выглядеть. Ты нам тут мозги не парь, давай подробно рассказывай, какие у нее волосы, талия, все выкладывай, в чем она у тебя по дому шараебится.
