Прислал(а) McSeem
12 ноября 1999 История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)... Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие, стекло тонкое...) Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами: "А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника. Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди, тоже смотрелся неплохо.....
Прислал(а) Александр ([email protected])
25 октября 1999 Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал. - На что сдавали? - На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно: - СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем): - Девушка, у меня СИФИЛИС? - Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?
Прислал(а) TARIK ([email protected])
2 августа 1999 Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила трахнуться с собачкой. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)
Прислал(а) ЖИТКИЙ ([email protected])
29 декабря 1999 Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой передаче услышал такую историю:
1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик... В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/
Прислал(а) Maxim Katenev ([email protected])
18 декабря 1999 У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: - Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...
Прислал(а) Сева ([email protected])
15 августа 1999 Начало 90-ых. В N-ской области произошел неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д. Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать? Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
У?БЫВАЙТЕ!!!
Прислал(а) Danik
20 ноября 1999 Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю, что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас, уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь. Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор, типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог: Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы? Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая разговор, один другому говорит: - И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем... P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел. Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.
Прислал(а)
19 августа 1999 Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
