Прислал(а)
19 августа 1999 Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
Прислал(а) Александр
14 декабря 1999 О работниках Гражданской Авиации история ?1. Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот! Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт! Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие! А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е. по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т). Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику, позволяющему не закрывать все туалеты сразу. С уваженьем Дата, подпись". Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию." Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу. И вот приезжает Петр Петрович. Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!" Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал... Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было: Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие! Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?" И действительно, подняли по исх.?оригинал, разобрались... Тут до него доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком, пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы. Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают, как надо какать!"
Прислал(а) Иван Иваныч ([email protected])
6 сентября 1999 Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"
С тех пор у нас это крылатая фраза.
Прислал(а) Анюта ([email protected])
2 сентября 1999 Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Прислал(а) Илья ([email protected])
14 октября 1999 История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Прислал(а) ED ([email protected])
25 ноября 1999 Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!
Прислал(а) Maks ([email protected])
14 июля 1999
Зарисовка из серии ?маразм крепчал?. Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко ?Тамбовский волк?. (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью ? ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спиртї (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон ? проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается ?калаш? и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 ? пять раз в ?яблочко?). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение ? подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет ?правила?: типа, лежишь у тумбы с цифрой ?7? ? твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: ? ты лежишь крайний справа ? твоя мишень крайняя? (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень ? четвертая справа (?12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке ? считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю ? без мазыї Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются ? все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишенямї Еще издали я немного напрягся ? моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстреловї). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму ? 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пиїшь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно ? сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)
Прислал(а) Герман ([email protected])
10 октября 1999 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."
