— Открывай…
— Открыл.
— Наливай!
* * *
Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
* * *
Вовочка рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
* * *
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
* * *
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
— Мам, а кто у нас в семье папа?
— Он у нас президент.
— А ты?
— Власть.
— А бабушка?
— Дума.
— А я?
— Ты — народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».
* * *
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
— Поздравляю, ты скоро станешь папой.
— Замечательно! И кто же будет мамой?
* * *
На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:
— Петров, что тебе больше всего понравилось?
— Ее высокая красивая грудь…
— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?
— Ее круглый мягкий животик…
— Вон из класса! Вовочка…
— Понял, понял, ухожу…
* * *
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
— Какие были его последние слова?
«Хоро-о-оший песик».
* * *
Вовочка у мамы спрашивает в бане:
— Что это такое у тебя?
Мать засмущалась и говорит:
— Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А это так, ерунда, сынок.
Вовочка подумал-подумал и выдал:
— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
* * *
На уроке ботаники.
— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
— Пион.
— Молодец! Кто еще? Петенька?
— Петунья.
— Так. Вовочка?
— Половое сношение.
— Вовочка, да ты что!
— Зато очень приятно!
* * *
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
* * *
Урок природоведения в советской школе.
— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
* * *
Вовочка приходит к отцу:
— Я женюсь на нашей химичке.
— А где ж вы с ней жить будете?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
* * *
Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
— У нас в школе публичный дом!
Девочки немедленно бросаются к выходу.
— Дуры, еще не открылся!
* * *
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!
* * *
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
— Какой?!
— Не скажу!
— Ну скажи!
— Не скажу!
— Скажи, скажи!!!
— А ты сделаешь все, что я попрошу?
* * *
Семейство идет по мосту. Вовочка:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не свалился.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
* * *
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
— Какой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
* * *
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
— Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
* * *
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?
Вовочка поднимает на него молящие глаза:
— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
* * *
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
— Дядя, а ты кто по жизни?
— Я?! Я — моряк!
— А где работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
* * *
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
* * *
— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
* * *
Урок истории. Училка опрашивает класс:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»
* * *
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался.
* * *
Вовочка приходит домой.
— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Вовочка в школе беседует с приятелем.
— Меня отец вчера два раза выпорол!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
* * *
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
* * *
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, внучек.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала, внучек.
— Вот ноги-то и болят!
* * *
Мать говорит отцу:
— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
— Помню.
— Помнишь, что мы там делали?
— Помню.
— Так вот у бабочек то же самое!
* * *
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
— Папа, а что они делают?
Отец смутился и говорит:
— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.
— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
* * *
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
