Папа обиженно говорит:
— Не… Не верю!
— Может, проверите?
— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
* * *
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!
— Профессор, а как-нибудь «три» можно?
— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два балла вам!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
* * *
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
— Знаете, я уже три дня ничего не ел.
— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.
* * *
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
— Воды, воды!
— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.
* * *
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
— Принесите одну сосиску.
— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
— И десять вилок, — добавляет студент.
* * *
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
— А ты как отмечал?
— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.
* * *
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
— Сколько с нас?
— Сто рублей со всех вместе.
— С удовольствием.
— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
* * *
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.
* * *
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
* * *
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
* * *
На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.
— Хм. Правильно!
* * *
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
— Я! Профессор! Это я!!!
— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
* * *
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
* * *
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».
* * *
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
* * *
Два студента встретились как-то во время дождя.
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
* * *
Один студент говорит другому:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
— Догадайтесь!
* * *
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
