Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
— Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
— Не дождешься!
* * *
Отец отчитывает Вовочку за лень:
— Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
— Эскадроном командовал, да, папа?
— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
— Пока не поймали, да, папа?
* * *
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
— Машенька, как летят журавли?
— Косяками.
— К-к-косяками! Садись, «пять».
— Оленька, как плавают рыбы?
— Косяками.
— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».
— Вовочка, как бегают кони?
— Табунами.
— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!
* * *
Урок истории. Училка:
— Вовочка, кто взял Бастилию?
— Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!
* * *
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
— Как размножаются растения?
— Вот о них-то я ничего и не знаю.
* * *
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
— Мыши, крысы, тараканы есть?
— Нет!
— Нате, — и открывает чемодан.
* * *
Директор отчитывает Вовочку:
— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
* * *
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
* * *
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?
— Жене все отдаю!
— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
* * *
Урок Мира. 1 сентября.
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Иностранцем.
* * *
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.
— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.
* * *
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
— Мальчик, твоя собака кусается?
— Моя — нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
* * *
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!
— А меня на второй год оставили!
* * *
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
— Выйду на пенсию.
* * *
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика еще тоньше.
* * *
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.
— Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
* * *
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
— За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
— О доме надо думать, о доме!!!
* * *
Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
— Иду! Ставьте тройку!
* * *
— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться — это дар природы.
* * *
Вовочка спрашивает:
— Папа, что такое пьяный?
— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
— Да. Только здесь одна береза.
* * *
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
— Такой большой мальчик, а плачешь.
— Дядя, да пошел ты…
— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..
* * *
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
* * *
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
— Рыбку свою любимую, аквариумную!
— А зачем такую ямищу для нее роешь?
— Так она в вашем коте…
* * *
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой…
* * *
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
— Ты когда женишься?
— Только 21 июня, — отвечает тот.
— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
— Да.
— Ну ты и трус!
* * *
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
— Ого! Полсотни? — не верят им.
— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.
* * *
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
* * *
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
— Ну, взял…
— А на фига?!
— Да мне сказали, что там бабок немерено…
* * *
Вовочку спрашивают:
— А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
— Да просто у тебя на майке написано…
— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
* * *
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
