– Чувствуете Силу и Влияние Божьего Посыла? Добавил: – Важно помнить ЭТО и забыть всё остальное.
– Мда, – задумчиво сказал Моня Меме, изучая его мнемотехнику. – А как же Христос?
– Свой парень, славянин. Он принял эстафету от Славы, посредством Моисея, и передал дальше. Теперь она перешла ко мне. В миру я был художником, но сейчас бросил заниматься производством идолов. Изображать что– либо грешно, неправильно и вредно для здоровья животного. А я животное. Да и вы тоже, как и моя коза. Вы улавливаете мысль? Виижу, что улавливаете. Скоро и Киев примет моё вероисповедание. Истина – в доске! – Указал на логотип, прибитый к осине. Придвинулся близко к десантникам и шёпотом добавил: – Вот тот, что пялится в монитор и шевелит мышью, тоже наш человек, если дополз до этого места. Наааш, брат… Поздравляю! Не забывай Святой текст!!!
– Кто это наш человек? – недоумённо поинтересовался Моня, оглянувшись назад.
– Да вон он, гляди лучше, – совсем тихо зашептал Мема. – Вслушивается в наш разговор и думает, что он в стороне. Сторона есть одна – Славянская. А она здесь, а не там, в районе Пентиумов.
Седой вмешался в монолог, желая оборвать непонятный бред.
– Мема, а вы не встречали Кабана?
«Пастырь» сунул трубку в рот и изучающе оглядел киевлян.
– Зачем он вам нужен?
– По моему, наоборот. Мы ему нужны, – ответил Моня.
– Кабан православный, – хмуро сказал Мема. – Он верит в поповскую брехню о первородном грехе и триединстве. А вот в мою козу не верит. – Помолчал, раскурил потухшую трубку. Посоветовал: – Не стоит вам с ним встречаться. – Добавил: – И даже смотреть на него.
– А почему – же это нельзя смотреть? – поинтересовался Маринин.
– Интуиция, – ответил эксхудожник и хмуро потянул козу за верёвку, которая и впрямь уже вылезла из крапивы и вернулась к хозяину. – Панове, я своё мнение сказал, а там как знаете. – Мема оглядел Моню и добавил:
– Ты был бы весьма успешным неофитом. Рожа у тебя бандитская – значит грехов много. А лучший неофит – грешник. Это ещё Исайа сформулировал. А до него ещё кое кто. Некий Элохим, наблюдая действия своих наблюдателей, пришёл к такому выводу. Эту банду нельзя было допускать до общения с детьми Адама и Евы. Был внедрён посторонний ген, навсегда раздвоивший людей. В результате есть то, что есть. Смешение генофонда архиевы с посторонней дезоксирибонуклеиновой кислотой. Эхнатон был прав. Кому-то было необходимо взять на себя роль бога и навести порядок. Нефертити, правда, завалила операцию. Но мыслеформы остались. Главные из них – Женщина и Змей.
– Пойдём Саша, – сказал Седой Моне. – Бруклин, по заданию Дубины забросил нас в самое пекло шизофренического заражения. Наверное, здесь испытали новое оружие.
Десантники покинули Мему, который умиротворённо помахал им в след рукой и проговорил: «Братья, помните Святое Слово».
«Братья» уверенной походкой двинулись в сторону Глухова, указанную им уже многими, но пока являющуюся лишь вектором, модулируемым психопатией. Окончательное убеждение в том, что кругом одни сумасшедшие придало им решительности и ликвидировало полумистический стресс.
– Саша, ты въехал, куда киданул нас полковник? – вопрошал Седой, оживившийся после рационализации восприятия действительности.
– Вова, я понял, о чём ты. Политбюро – это, скорее всего, параноики, случайно получившие доступ к Интернету и «кинувшие» этого Муссолини – специалиста по психоанализу. Мы закончим операцию и завершим переговоры. Я всё запишу на диктофон. Но потом будем разбираться.
– Да, Саша, разбираться будем. Мы не клоуны и подопытные кроли.
Впереди послышалось лёгкое шуршание, и из тумана на большой скорости выскочили два велосипедиста на спортивных «Хондах». В чёрных очках промчались мимо десантников, словно привидения, обдав лёгким ветерком.
– Это не психи, – заключил Маринин.
– Да, не похоже. Вот это и есть нормальные глуховчане. Признак разумности воспринимается даже в движении.
– Верно, Вова. Ага, что– то виднеется!
Из тумана, уже почти рассеивавшегося, выступили очертания здания. Приблизившись, десантники Дубины увидели стоявший на обочине дороги дом, сложений из дубовых брёвен и внушительного размера. Возле открытой двери стоял парень в джинсах, футболке и в белоснежном передничке. Возле него, на земле, дремала громадных размеров свинья, привязанная верёвкой к железному кольцу, прибитому к бревенчатой стене дома. Над входом красовалась большая надпись: «КАБАН». А ниже, маленькими буквами: «Православный ресторан».
Переглянувшись, киевляне подошли к парню в переднике.
– Доброе утро, уважаемый.
Тот в ответ кивнул головой и продолжал молча пить кофе из крохотной, глиняной чашки. Десантники стали рассматривать спящую свинью на верёвке.
– Продаётся? – поинтересовался Моня.
– Нет, – ответил представитель «Кабана».
Допил кофе и проговорил, невозмутимо глядя на киевлян:
– Проходите, ресторан работает круглосуточно. Вход платный. Бокал пива. Ему. – И кивнул на свинью.
– Она пьёт пиво? – удивился Моня.
– Во первых – он. А во вторых, Президент вообще не имеет границы в употреблении этого напитка. Он им питается. А где вы видели, чтобы свинья отказывалась есть? Да вы посмотрите на размеры экземпляра! И всё на христианском питании. Четыреста килограммов!
– А почему христианском? – поинтересовался Седой.
– К ним допускаются только православные христиане.
– А как же вы их определяете? По каким документам?
– Зачем же документы? Здесь не Запись Актов Гражданского Состояния. Спрашиваемс…
– А ежели соврут?
– Православные не врут.
– Да неужели?
– Я таких не встречал. И он, – кивнул на Президента, – тоже. Вот вы, – спросил у десантников, – вы православные?
– Конечно, – заявил Моня.
– Заходить будете?
– Обязательно, – ответил Седой.
– Ну, видите как всё просто. Я вам верю, а у Президента уже есть два бокала пива. Лёгкий завтрак.
– Мда… – задумчиво почесал за затылком Седой. – Всякое видел, но такое…
– А что тут такого? – вопросил парень. – Честная свинья пьёт честное пиво на честно заработанные деньги честных людей. Вы, наверное, из Киева?
– А с чего вы это взяли? – насторожился Моня.
В это время свинья хрюкнула и поднялась во весь свой громадный рост, уставившись крохотными глазками на десантников.
– Да так, показалось, – сказал представитель «Кабана». – Да и Президент чувствует людей из столицы. Он очень умный. Пиво стимулирует передачу нервных импульсов по нейронам, это доказано. Я даже с ним иногда советуюсь. На вербальном языке, – добавил в ответ на взгляд Мони.
– И что же он сейчас говорит? – критически спросил Маринин.
– Он хочет пива.
Свинья снова хрюкнула низким басом и побрела к Моне, помахивая хвостиком. Тот быстро сделал шаг назад. Сказал:
– Мы заходим. Где брать пиво?
– Я возьму сам. Давайте деньги. Бокал – два евро.
– Сколько? – изумился Седой.
– Такая цена только для Президента. Он представляет заведение и является лицом православия на территории моей частной собственности. Кормя Президента, вы причастяетесь ко всем православным города Глухова.
Моня вытащил бумажку в пять евро и отдал хозяину свиньи. Тот протянул сдачу и, улыбаясь, сказал:
– Заходите, и будьте как дома. Зовут меня – Капуста, так и обращайтесь. У нас уже есть гости, вы не будете одиноки. Официант вас обслужит, музыкант сыграет, парикмахер пострижёт и побреет. Священник отпустит грехи. Сервис полный, только, извините, Интернет временно не работает и сотовая связь тоже, а так – обслуживание по полной программе. Можете переночевать. На втором этаже хорошие номера с видом на Глухов – столицу Левобережной Украины, место отдыха гетманов.
Солнце заливало утренним светом пригородное заведение, когда туда зашли Седой и Моня. Первым делом, они увидели круглый дубовый стол, за которым сидела Леся, Француз, Парковщик и Димедрол.
Резина колёс почти бесшумно оставляла позади себя асфальт лесной дороги. Свежий утренний ветер бил в лицо. Туман почти рассеялся. Два велосипедиста на большой скорости мчались вперёд.
Второй сказал первому:
– Сотню уже проехали, можно повернуть обратно.
– Да, ты прав. Моцион должен иметь предел.
– Ну, как тебе мой город?
– Неплохо, неплохо… Бродяг много, зато бабы что надо. И – природа! – Он во всю грудь вдохнул воздух июньского утра.
– Где сейчас бродяг нет? А хороших женщин ещё надо поискать.
– Ты прав. Какие акации! Да им лет по двести!
– Больше. Их сажал Пётр Великий.
– Ох, вот это да!
– Слышал, что Россия выключила Интернет?
– Я в это не верю.
– Это так. Весь Интернет.
– Ну, значит им это нужно.
Первый с энергией молодого барса вдыхал утреннюю свежесть и не особо слушал второго.
