Прислал(а) Ленчик ([email protected])
19 августа 1999 История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске... Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток... В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне, а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом). Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее: (диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты) Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску. Потерял ориентировку." Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности." Снижаемся. К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то." Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром подвезут - взлетите". К: "Есть. Садимся." Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка", задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно набрасывается на (К): - "Ты, б?;, м"?;", б?;, ты, б??, денег должен....." (К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.
Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как он разбил машину.
Прислал(а) Anymous
4 июля 1999 Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Прислал(а) Максим ([email protected])
13 августа 1999 Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.
От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022
Дорогой сэр,
Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.
Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.
Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.
Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.
Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.
После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.
Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.
Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.
Всего хорошего Принц Джек Момо
Прислал(а) Миша ([email protected])
20 августа 1999
Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого заведения.
Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный. На улице.
И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло. (А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ...
Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200". Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь. А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит: - Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам... Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один: - ВСЕ ОТЛИЧНО!!! И тут они задали очень каверзный вопрос: - А газеты-то вы хоть читаете? На что получили самый правдивый ответ:
- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!
(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху. Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились. О-о-очень быстро кончились)
Прислал(а) DD ([email protected])
6 сентября 1999 Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю про свою подружку. Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать на ленинских уроках и т.п. И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте. В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок продолжается и идет как обычно. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Прислал(а) Николай, Новосибирск ([email protected])
24 октября 1999 Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно история. Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое? Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость в последствии а это уже чревато допсесией. Итак пятиминутная тишина и фраза профессора: - ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!
все P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта ;-)
Прислал(а) КРИВОЙ ([email protected])
2 июля 1999 Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек, в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил 100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось, Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!" Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь от твоих воплей". А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал: "Дура! Я ж тебя спасал!"
