Прислал(а) TopGun
7 августа 1999 В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".
Прислал(а) Эд ([email protected])
27 ноября 1999 Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предполагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.
Прислал(а) Антон
29 октября 1999 У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой. У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот. Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает (по-доброму, просто ради прикола): - Стас, ты женишься? А как же кот? А тот на полном серьезе отвечает: - А мы кота кастрировать собрались...
Прислал(а) Silver ([email protected])
5 сентября 1999 Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История: Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской. Пригляделся - так и есть, гаишник (Г). (Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?! (Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!? Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга. (Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)! В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь? Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее: (Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение".
Прислал(а) Dmitry
5 сентября 1999 Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения. Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется? - Да. А что? - Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим. В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление мальчишки",- думает она и говорит: - Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него хочешь? Мальчк ответил так как отвечают в этом городе: - А сколько вы мне за него дадите? - Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!
Прислал(а) Влад Хлыстун ([email protected])
13 декабря 1999 У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего, но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали. По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою "р?дною мовою", т.е. на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди. Вырвылся. Вот и радуется жизни". А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим по дороге". Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.
Прислал(а) 1l1
1 декабря 1999 Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
Прислал(а) Eugene (@)
9 ноября 1999 Сидим, разгадываем кроссворд: - Бытовой прибор, три буквы. Все хором: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)
Прислал(а) AZ
26 сентября 1999 Рассказал дружок. Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью в палате с новорожденными. Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку. Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине. А руки так неохота пачкать. Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался. Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными. Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина! Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик на раковине весь в дерьме?"... Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя: " Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!" А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))
