Прислал(а) АДИДАС
1 августа 1999 Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами. Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал новую партиию отравы, и отправились обратно к другу. Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице; у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают двое с фонариками, еще двое в машине. - Куда идете? - Домой. - А топор зачем? - Точить. - Зачем точить? Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу. - Бреет, - говорю - плохо. - Топор на землю и два шага назад. Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные, стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за подбородок, разглядывает. - Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане. Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не похожи. - А вот этот, если с бородой, похож?.. Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок. Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства. - Это что? - Топор. Тот пытается, расчехлить, не выходит. - Хорошо, - говорит, - замотали. Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи. - Так, гражданин, и что смешного? Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать попросили. По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас только попросили дыхнуть...
Прислал(а) Алексей ([email protected])
21 сентября 1999 Рекорд парашютиста
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
Прислал(а) Alex Monster
19 октября 1999 Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже. * ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г * Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м * Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л * Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л * Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г * Ветонит
|-- для эклеров,250г * Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г * Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л Клиенты долго еще благодарили нас.
Прислал(а) Артем ([email protected])
14 августа 1999 Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос. Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых собак ведь допился... P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.
Прислал(а) velobos ([email protected])
6 сентября 1999 Сериал про Гришу
Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст. гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам (в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"), отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша (его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут, как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать? Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь, площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то чудом их не заметили и уехали восвояси. Результат: двое встали, один уснул. :-))
Серия ?2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску, размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет потерю жидкости. Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал, открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели! Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает "Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости и доставили Гришу до подъезда его дома.
Серия ?3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс" (ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично, оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты. Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют. Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!". Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит: "Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!". С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка, и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.
Прислал(а) Вадим ([email protected])
30 ноября 1999 Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог: я: нам типа корнеплодов 500 кг.. ДВ: ??? #$%?? я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?? ДВ: Тебе чо, мешки нужны? я: да в общем-то пофигу... ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)
Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось.. Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
