Прислал(а) ФЕДЬКА
24 августа 1999 Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
Это вам не Остер...
Прислал(а) Nightingale
18 июля 1999 Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.
Прислал(а) Varobus
4 октября 1999 Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
Прислал(а) Roman ([email protected])
19 ноября 1999 Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад. Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветло, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".
Прислал(а) hlestakov ([email protected])
9 июля 1999 Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Прислал(а) Шура (отсутствует)
17 июля 1999 Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера, на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил: "Мужик, закурить будет?"
Прислал(а) Big Muzzy
5 июля 1999 Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...
Прислал(а) petr ([email protected])
28 ноября 1999 Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит. - А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает. - Хорошо, я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит. - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает. - А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
Прислал(а) Смех, да и только ([email protected])
1 июля 1999 Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа, и вот одна из них, виденная собственными глазами: Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя, выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом Джумой Союновым. - Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу на шинели, - Это что такое? - Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм! - Че... Чего? Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному: - Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все мандавошки на мэстах будут! Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было, зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!
Прислал(а) А.Свиридов
1 августа 1999 Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что помню мало, но вот одна из них. Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства, ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был) приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба. Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются, водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках, и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....
