Прислал(а) Andruxa ([email protected])
26 октября 1999 Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.."
Прислал(а) Сергей ([email protected])
30 августа 1999 Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Прислал(а) Юрий ([email protected])
2 октября 1999 Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45, жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася. Сама история - За ТИШИНУ. Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом. А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера, шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи". К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная), с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая никакого внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки... Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это, но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит: -А ладно... и идет кушать водку дальше. Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора. Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой на крючок за _естественно_ хвост. Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася) и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него спросили: - Ну как, клюет? На что был получен ответ. - Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая. Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком (сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной фантазии можно представить как это происходит: Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост... и причем всей стаей... Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.
После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не могли.
Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено , за голову на Васину "хвостоловку".
Тут наступает то ради чего все это было затеяно.
Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом. Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет... В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы начинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора , выбросил скелет в кусты. А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.
Как говорил один генерал: Ну,за тишину!
Прислал(а) sidorov ([email protected])
26 августа 1999 Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад. Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить. Docent
Прислал(а) Docent
3 июля 1999 Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
Прислал(а) Andrey ([email protected])
16 августа 1999 За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого, который сам пересказал ее со слов своего знакомого. Дело было так. Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой. К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?" НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..." Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот". НР: "А че в ним типа такого навороченного?" Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит". НР: "А ну покажи". Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета, выходи". При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку, выталкивающую кассету. НР опупевает от такой техники и покупает видик. На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит кассета на голос". Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер с пультом. НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?" Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи". НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.
Прислал(а) Voldemar ([email protected])
31 октября 1999 Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001) Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
