Когда родитель ходит «надутый», ничего не объясняя, или еще хуже – бурчит, что «все нормально» или «ты не поймешь», ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена. Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины «за все на свете».
■ Взрослый гарантирует ребенку поддержку и помощь при необходимости.
Конечно, основной акцент взрослый делает на самостоятельное решение ребенком сложных ситуаций, стимулирует его к этому, но ребенок твердо уверен в сотрудничестве и помощи со стороны родителя. «При необходимости» – важные слова. Часто родитель сам за ребенка готов все сделать, лишь бы… скорее закончить, от него отстали, показать, как надо и т. д.
Типичные ситуации Родитель купил ребенку сборную модель корабля, разложил все, объяснил и помог подготовиться к работе. Видя, что малыш неправильно пытается сложить две детали, он не несется к нему сломя голову, не вырывает их из рук, не висит над ним «не так, не так, не так», он ждет, когда его позовут и попросят о помощи. Испробовав все доступные ему средства, ребенок зовет родителя и спокойно говорит, что не понимает, как тут правильно собрать. Не унижая ребенка, родитель говорит: «Так, давай посмотрим (хотя сам все уже давно посмотрел и знает). Да, так сразу и не поймешь. Давай попробуем вот так». Родитель правильно показывает лишь тенденцию и отдает ребенку детали. Постояв еще немного и убедившись, что тот все понял и справился, родитель тихонько уходит. Он возникает и направляет ребенка, когда нужен, и исчезает, чтоб не мешать самостоятельной работе малыша.
Не менее важно поощрять ребенка иметь собственное мнение, поэтому прежде чем рассказать о чем-то (понятно, что вы все хорошо знаете), спросите ребенка: «А ты как думаешь?», «А как, по-твоему, могло бы быть?», «Может, сам придумаешь ответ?»
Далее мы с вами не раз будем возвращаться к этим принципам, а теперь еще немного правильностей.
Когда мы говорим о гармоничных или деструктивных типах семейного воспитания, мы учитываем влияние всех родных на ребенка, в частности, и общего семейного климата.
Важно!
Домашняя ситуация, когда один взрослый член семьи что-то разрешает ребенку, а другой запрещает, не является позитивной для развития личности малыша. Только общие не противоречащие друг другу правила и стили общения в кругу семьи позволят ребенку успешно развиваться.
Что следует делать?
• Всегда давать ребенку необходимый эмоциональный отклик и поддержку.
• Поощрять самостоятельность ребенка.
• Стимулировать ребенка иметь и высказывать собственное мнение.
• Избегать манипуляций ребенком и воздействий на него с целью получить собственную выгоду. Не забывать про самоценность ребенка.
• Контролировать ребенка только в соответствии с возрастом, постоянно и вовремя делегируя ему все новые задачи для освоения.
• Соблюдать договоренность между членами семьи о едином направлении и стиле воспитания ребенка.
• Выбрать и придерживаться общей адекватной системы поощрений и штрафных санкций. Требования к ребенку должны выдвигаться из разумного понимания его возможностей и особенностей.
• Принимать ребенка как равноправного члена семьи, участвующего в общих обсуждениях и решениях. Уважать его личность, поддерживать его самооценку и чувство самоуважения.
• Стремиться к тому, чтобы все члены семьи были достойным примером ребенку в выбранной вами концепции жизни.
Что НЕ следует делать?
• Эмоционально отвергать ребенка или быть ему недоступными.
• Иметь разные позиции по отношению к воспитанию детей и постоянно доказывать и отстаивать собственную, теребя ребенка в разные стороны. Нет ничего хуже непоследовательности и противоречивости в семейном воспитании, создающем хаос в детском мире.
• Нагнетать чрезмерное напряжение, тревогу и конфликтность в постоянном общении с ребенком.
• Недостаточно или чрезмерно удовлетворять все нужды и потребности ребенка (или часто изменять позицию в этом вопросе).
• Наказывать неадекватно проступку или полностью не контролировать ребенка.
• Ограничивать малыша в различных видах его деятельности или полностью необоснованно запрещать делать что-либо.
• Вербализировать одну позицию, а демонстрировать на собственном примере совершенно противоположную.
Когда дети маленькие, им очень хочется поскорее повзрослеть, поэтому они с радостью делают взрослые дела. Ребенок будет очень доволен и горд собой, если вы доверили ему вымыть посуду в раковине, постирать испачканный носовой платочек, подмести дорожку от дома до калитки, закрутить шуруп в корпусе прибора…
Как вы думаете, почему с возрастом дети не только перестают гордиться этими работами, но и при каждом удобном случае стараются «слинять» от них?!
Может быть, из-за наших: «не так», «только не ты», «дай, я сама», «стой, я покажу» и т. п.?
Способы общения с ребенком
Достаточно часто при общении с ребенком мы, сами того не замечая, используем негативные способы коммуникации с ним. Как это происходит?
Т. Гордон выделил следующие типичные способы детско-родительского общения:
■ Приказания, распоряжения, команды
Они содержат прямую оценку того, что необходимо сделать ребенку, не допускают возражений и обсуждений, формулируются в повелительном наклонении.
– Не делай этого!
– Сходи в магазин!
– Садись за уроки!
– Убери немедленно!
– Вынеси мусор!
– Быстро спать!
– Не смей туда ходить!
– Замолчи и слушай!
Ребенок чувствует себя приниженным и бесправным в такой ситуации, что вызывает либо покорность и безынициативность, либо протест и упрямство.
■ Угроза, предупреждение, предостережение ребенка о возможных негативных последствиях в случае его неподчинения приказам и командам родителя.
– Если ты не станешь вести себя, как подобает члену нашей семьи, то не рассчитывай на денежное вознаграждение в каникулы!
– Если ты не выполнишь все уроки, то я все расскажу о твоем поведении отцу!
– Если ты не окажешься дома вовремя, то будешь наказан!
– Еще раз услышу это от тебя, получишь по губам!
Если…, то… Такая форма общения может либо спровоцировать агрессию ребенка и вызывать желание нарушить запрет, либо будет формировать покорность и зависимость от людей, имеющих власть.
Часто ребенок привыкает к подобным угрозам и перестает на них реагировать, особенно если родитель не выполняет их. Если же родитель исполняет свои угрозы, то с каждым разом ему приходится придумывать все более «страшные» методы наказаний.
■ Проповедь, нотация, морализирование
Здесь аргументами подчинения родительским приказам являются мораль, закон, нравственность, чувство вины и стыда, навязываемое ребенку.
– Ты не должен делать … (чего-то)! Ты же знаешь, что по этому поводу считает … (признанный авторитет).
– Когда ты делаешь … (что-то), у отца начинает болеть сердце (у матери поднимается давление)!
Постоянные проповеди и нотации могут вести к невротизации ребенка и вызвать личностные расстройства в зрелости. Ребенок испытывает давление «большого авторитета» и чувство вины.
■ Советы и разъяснения
Они содержат подробное описание родителем, что, как и когда нужно делать ребенку.
– Я тебе не советую брать в руки эту палку, так как ее только что лизала дворовая собака, которая может быть заражена опасной болезнью!
– Думаю, что завтра тебе нужно извиниться перед учителем за свое сегодняшнее поведение.
Несмотря на важность разъяснений для понимания ребенком сути какого-то совета, постоянно прибегая к такой форме, можно блокировать самостоятельность, инициативу и личную автономию ребенка. К тому же дети не склонны прислушиваться к нашим советам, они хотят быть взрослыми и самостоятельными, хотят сами принимать решения. Раздавая советы, родитель ставит себя выше ребенка, что, конечно, не может ему нравиться.
■ Наставления, логическая аргументация, поучение Эта форма общения приучает ребенка делать только так, как считает родитель, объясняя, почему нельзя поступать против его воли.
– Я же говорила тебе, что фрукты надо хорошо мыть водой, чтобы не подхватить инфекцию!
– Если такое случается, всегда первым делом делай то-то!
– Сколько раз тебе говорить, что нельзя ходить в мокрых ботинках, ведь можно простудиться!
