Потренируйтесь понимать чувства ребенка и давать ему принимающий ответ. Подумайте, что чувствует ребенок, когда говорит:
– Ну вот, забыл тетрадь со шпаргалками!
– Меня выбрали одного из всей группы! Я еду на соревнования в город!
– Не хочу, чтобы ты туда ходила! Останься дома! Зачем тебе на работу?!
– Не пойду в кровать! У меня самый разгар компьютерной игры, я не могу ее бросить!
Конечно, чтобы научиться принимать ребенка и использовать активное слушание, родитель и сам должен быть замотивирован на такое общение. Т. Гордон говорит о следующих установках взрослых:
• родитель должен хотеть услышать ребенка, поэтому применять активное слушание можно, когда у родителя есть достаточное количество времени, чтобы не подгонять ребенка и не прерывать его;
• родитель должен желать действительно помочь ребенку, а не использовать технику активного слушания в своих манипулятивных целях;
• родитель должен быть готов принять чувства ребенка такими, какие они есть, без оценки и осуждения, и признать за ребенком право иметь их;
• родитель должен воспринимать ребенка как самостоятельную и независимую личность, со своей отдельной жизнью и правом собственного выбора;
• родитель должен искренне доверять ребенку и верить в его возможности справиться с предстоящими сложностями и проблемами, а не пытаться сделать что-то за него.
Техникой эмпатического принятия и активного слушания вы подаете ребенку сигнал: «Слышу тебя», «Я тебя понимаю», «Уважаю твои чувства», «Сопереживаю тебе», «Ты не один, я с тобой», «Поддерживаю тебя».
Но родитель тоже, конечно же, испытывает какие-то чувства, общаясь с ребенком. И неважно, расстроило ли поведение любимого дитяти родителя или порадовало, говорить о своих чувствах ребенку тоже нужно, и это необходимо делать правильно.
Говорите о своих чувствах начиная со слова «Мне (я)» + далее присоединяйте фразу о сути собственного переживания.
Например,
– Я сегодня очень устала на работе и неважно себя чувствую, поэтому мне тяжело слушать такую громкую музыку.
– Я очень переживала, когда так долго не могла до тебя дозвониться, поэтому была немного резка в разговоре с тобой. Извини, пожалуйста, я просто испугалась, что что-то может случиться.
Такими сообщениями родитель может рассказать ребенку о своих негативных чувствах, не принижая его, и позволить самому принять необходимое решение, сделать собственные выводы. Кроме того, открытый и искренний разговор о чувствах родителя показывает ребенку пример доверия.
Наказать нельзя помиловать
Перед любым родителем встает вопрос: нужно ли наказывать ребенка, и если нужно, то как?
Давайте опишем возможные виды наказаний, а потом выберем себе что-то на вооружение, если это потребуется.
Какие бывают наказания?
■ Физическая агрессия (ремень, подзатыльник, шлепок по губам и другие физические воздействия).
Такие наказания не только причиняют физический ущерб и вред здоровью ребенка, но и вызывают психологический дискомфорт – ребенок чувствует себя оскорбленным, униженным и испытывает страх.
Если родитель использует подобный вид наказания, то он формирует у ребенка агрессию, склонность к насилию и жестокости, безынициативность, покорность, зависимость, тревогу, преклонение перед силой и властью.
Важно!
Физические наказания могут нести угрозу здоровью и жизни ребенка, поэтому не должны быть использованы!
■ Вербальная агрессия (осуждения, негативная оценка личности ребенка, обзывания, упреки и т. д.).
Подобные наказания нарушают личностное развитие ребенка, формируя у него низкую самооценку, неуверенность в себе, зависимость, тревогу, мотивацию избегания неудач. Ребенок, подвергающийся частым вербальным нападкам, перестает верить в любовь родителей и чувствует себя одиноким и отверженным.
Если вербальная агрессия переходит в неконтролируемые вспышки гнева и криков, защищаясь от них, ребенок теряет чувствительность и способность к сопереживанию, испытывая лишь чувство страха.
■ Лишение ребенка внимания и родительской любви (демонстрация холодности, избегание всяких контактов с ребенком).
Такое наказание тяжело переживается ребенком, вызывая у него чувство отверженности, страха, тревоги, потери стабильности и безопасности.
Если родитель решает избрать подобный вид наказания, то необходимо донести до ребенка, что родителю неприятен сам поступок, а не ребенок. Иначе такая изоляция может негативно отразиться на личностном развитии и поведении ребенка, во многом опирающемся на любовь родителя.
■ Лишение ребенка чего-то привлекательного для него (просмотра ТВ, компьютера, сладкого, игрушек, поездок и т. д.).
В этом случае родитель налагает запрет на что-то уже имеющееся у ребенка (купленный ребенку компьютер, просмотр любимых мультиков), а значит, родитель выступает в жесткой доминирующей позиции, имеющей власть даровать и отбирать, что негативно отражается на развитии ребенка.
■ Лишение ребенка активности (поставить в угол, запретить вставать со стула, закрыть в комнате и т. д.).
Такое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и переживание беспомощности перед силой и властью взрослого. При частом использовании подобного наказания у ребенка формируется безынициативность и пассивность, также это может вызвать протестные реакции. Запирание ребенка в замкнутом темном помещении недопустимо, так как может вызвать страхи и расстройства.
■ Вызывание чувства вины у ребенка (моральное давление с целью вызвать чувство вины за совершенный поступок).
Если переживание чувства вины ребенком становится частым или чрезмерным, то у него формируются негативные оценки и неприятие себя. В будущем такой ребенок может стать неудачником, избегающим малейших трудностей и активности.
■ Наказание естественными последствиями (ребенок сталкивается с естественными результатами своих действий).
Такое развитие событий предоставляет ребенку возможность на собственном опыте почувствовать результат и найти конструктивный выход из сложившейся ситуации: разлил суп – нужно убрать, испачкал что-то – нужно почистить и т. д. Многие вещи ребенок не сможет сделать сразу самостоятельно, поэтому если родитель не станет ругать ребенка, а позволит исправить ситуацию, оказав небольшую помощь, у него будут формироваться позитивные качества.
Не нужно путать наказание естественными последствиями и наказание трудом. В первом случае ребенок сам исправляет результат своих действий, а во втором родитель назначает ему тот или иной вид работ, принуждая к их исполнению.
Как мы видим, любое из перечисленных наказаний (кроме наказания естественными последствиями), несет тот или иной негатив личностному развитию ребенка, особенно если оно применяется постоянно и необдуманно. Наказания вызывают чувство неполноценности у ребенка, формируют агрессию и озлобленность, вызывают страх, неуверенность, тревожность, могут склонять ребенка к протестным и антисоциальным действиям, ведут к потере самоуважения и уважения родителя и др. Мало того, часто наказание приносит облегчение ребенку, как бы «разрешая» нарушать общепринятые правила поведения и дальше. Ребенок совершил проступок и «заплатил» за него, приняв наказание. Такая схема дает возможность не нести ответственность за совершенные действия, а значит, неэффективна для родителя.
Педагоги и психологи гуманистической направленности считают недопустимым наказывать детей, предлагая использовать лишь поощрения ребенка и равноправное сотрудничество с ним. Каждый родитель сам решает, как ему поступать в том или ином случае. Однако, прежде чем применять наказания, подумайте, что бы вы хотели: сделать поведение ребенка удобным для взрослых или воспитать самостоятельную свободную личность?
Если родитель считает, что нашел эффективную и разумную тактику наказаний, стоит запомнить еще несколько важных условий:
• наказание должно быть соотнесено с тяжестью проступка, возрастом и особенностями ребенка;
• наказание не может быть отложенным, так как такое ожидание уже само по себе может стать наказанием, вызывая страхи и депрессию у ребенка;
• наказание не должно происходить при посторонних (сверстниках или взрослых);
• наказание не должно быть выполнено в состоянии аффекта (чрезмерных эмоций) взрослого.
Требования и запреты
Но можем ли мы обойтись без предъявления требований к ребенку и без запретов? Может ли малыш нормально развиваться в полной вседозволенности? Скорее всего, нет.
