Человек, направлявшийся в нирвану, то бишь к унитазу, в раздумий останавливается в носовой части, достает некое огнестрельное оружие и устало, но внятно произносит:
— Так, спокойно, без лишних движений! Самолет летит в Стамбул.
Пассажиры незамедлительно начинают реагировать. Слышны выкрики;
— Водитель, откройте двери! Пусть мужчина сойдет, не мешает движению!
— Таки в Москве не достать билетов на Стамбул?
— А в Анталию завернуть нельзя?
— Молодой человек, вам заложницы не нужны? Безропотные!
Дамы приглушенно обсуждают размеры огнестрельного оружия.
От недостатка животного страха у пассажиров террорист слегка звереет. Он ловит пробегающую мимо стюардессу и утыкает ей в живот автомат. Та недовольно отряхивает блузку:
— После вас никаким «Тайдом» не отстираешь, а ведь я — лицо компании, мне всегда надо быть на высоте.
— Когда мы начнем поворачивать на Стамбул?
— На какой Стамбул? Вы смеетесь? До Стамбула штурман отыграться успеет.
Террорист демонстративно устанавливает на своем оружии оптический прицел и громко спрашивает, кто из пассажиров успел застраховаться. Пассажиры ахают и наводят на террориста видеокамеры.
— Мужчина, не стойте в проходе! Вы шли в туалет — так и идите в туалет, а другие кушать хотят!
Это стюардессы начинают разносить обед. Одна из них силой опускает террориста в свободное кресло, раскрывает перед ним столик и швыряет на него горячую упаковку.
Террорист разъярен не меньше, чем приведение, в которое не верят. Поскольку встать из-за столика он не может, боясь опрокинуть на себя дымящийся обед, то выпускает короткую очередь по стюардессам. У одной из них пуля, пройдя под юбкой и не разорвав колготок «Сан Пелигрино», оцарапывает бедро. Стюардесса сразу с готовностью падает.
В самолете появляется профессионально свирепый омоновец. Он перешагивает через стюардессу, ковыряет дубинкой рану и констатирует:
— Имуществу компании нанесен ущерб. Гражданин, пройдемте!
Террорист начинает нервно есть, не снимая с обеда фольги. Омоновец пытается отобрать у него упаковку, но террорист плачет, давится и стреляет во все стороны. Стюардессы морщатся. Они подозревают, что у террориста уже началось непроизвольное мочеиспускание: ведь он так и не успел дойти до туалета.
Вдруг с кресла в хвостовой части поднимается невысокий щуплый человек с профессионально незапоминающейся внешностью и неторопливо идет к театру боевых действий. Обстановка там уже успела накалиться: террорист намертво пристегнулся к креслу, и никто не вправе его отстегивать, потому что самолет вошел в зону высокой турбулентности. Омоновец тужится, пытаясь оторвать от пола не только террориста, но и кресло.
Щуплый человек становится напротив террориста и пристально на него смотрит. Взгляд его прожигает, как сигарета, упавшая на ковер и ставшая причиной пожара. Террористу становится не по себе, и он уже готов вернуть компании съеденный обед.
— Сегодня — первое апреля, — говорит щуплый человек, — но не советую шутить… с налоговой полицией. Предъявите вашу декларацию!
Террорист успевает поднять обе руки и в обмороке сползает с кресла. В салоне не слышно ни одного облегченного вздоха: каждый думает, что следующим будет он.
Радуется один омоновец. Он поднимает оружие террориста и от избытка чувств палит в воздух, как советский солдат на развалинах Рейхстага.
Налоговый инспектор проверяет у террориста пульс и спокойно констатирует:
— Налоги платить будет!
Салон болезненно вздыхает.
Инспектор гневно оборачивается на вздохи и видит, что за спиной уже выросла целая очередь заискивающих улыбок.
— Скажите, пожалуйста, мы не учились с Вами вместе на бухгалтерских курсах?
— Ой, мужчина, это не Вы с такой беленькой собачкой у гастронома гуляете? Я помню хозяин, прям как Вы, такой интеллигентный…
— Слюшай, ара! Ты в сухумском обезьяннике не биваль? В третьей вольере? Не биваль? А я тебя помню, слюшай! Как живой!
— Мужик! Мы не с тобой в девяносто шестом срок мотали? Ну да, в Лефортово! Ты еще под амнистию попал…
Налоговый инспектор тепло улыбается.
— Помнит ведь, гад!
В салон выходят довольный командир авиалайнера и проигравшийся штурман и усаживаются в свободных креслах, чтобы не мешать автопилоту. Командир открывает роман Достоевского «Игрок» и углубляется в чтение. Штурман открывает роман Достоевского «Идиот».
Налоговый инспектор видит это и мертвяще ухмыляется. Смакуя каждый шаг, он подходит к пилоту и каменеет над ним, как статуя Командора. Пилот недовольно отрывается от Федора Михайловича:
— Мужчина, к туалетам и стюардессам — дальше по коридору.
Инспектор убийственно легким движением извлекает из кармана удостоверение и вывешивает перед пилотским носом. Апокалиптическим голосом он оповещает:
— Вы не продекларировали доходы от частного извоза. И, кстати, не получили на него лицензию.
Начинается всеобщее смятение чувств: пилот лихорадочно клянется, что никого он частным образом не извозил, разве что Брюс Уиллис какой-нибудь за крыло уцепился; пассажиры бунтарски шепчутся, что, мол, какая дикость: на западе последний дикарь в амазонской сельве и то на такие вопросы отвечает с адвокатом. Налоговый инспектор вносит в дискуссию свою изюминку:
— Кстати о дикарях: уж они-то декларируют каждый снятый скальп. Это считается почетным.
Наступает минута молчания. В тишине откуда-то из багажного отделения виновато выпрыгивает существо внеземного происхождения и смущенно опускает верхушку скафандра. Командир авиалайнера поспешно оправдывается:
— Это не частный извоз, а международная солидарность!
Ближе подходит почуявший свой гешефт омоновец.
— У него, небось, и прописки нет, и регистрации…
Внеземное существо мучительно ощущает отсутствие между пальцами зеленой хрустящей бумажки.
Налоговый инспектор окидывает существо наметанным взглядом и пожимает омоновцу руку:
— С уловом тебя!
— Взаимно!
У бывшего сокамерника налогового инспектора сдают нервы. Он хватает оружие террориста и, пуская предупредительные очереди поверх голов, орет на все воздушное пространство:
— Кто тут автопилот?! Автопилот кто?! А ну пригнись!!!
Сообщение программы «Вести» от 1 апреля 19… года
…Сегодня в два часа дня объединенными усилиями ОМОН и налоговой полиции в воздухе был задержан авиалайнер, совершавший рейс Москва — Адлер.
Причиной задержки стало отсутствие у летного и пассажирского состава налоговых деклараций и присутствие на борту двух террористов, в ходе операции наполовину обезвреженных.
В результате несогласованных действий противоборствующих сторон, хвостовая часть самолета оказалась отстреленной вместе с находившимися там пассажирами, что, однако, не освобождает их от своевременной уплаты налогов по прибытии на землю.
Оставшаяся территория пассажирского салона преимущественно контролируется силами ОМОН и налоговой полиции с периодическим смешением акцентов в сторону террористической группировки. Пленных не берет никто.
Вспыхнувшая на борту паника заставила летный состав воспользоваться огнетушителями, что привело к межнациональному конфликту с представителем внеземной цивилизации. Причина конфликта была устранена вместе с представителем цивилизации. Редакция программы «Вести» выражает свои соболезнования покойному.
Силы налоговой полиции сообщают, что обстановка на борту в целом благоприятная для сбора налогов. По мере их уплаты пассажиры с чистой совестью покидают салон.
Хроника дня…
Отмороженные
Драма из американской жизни эпохи тотального феминизма
Действующие лица:
Врач-психотерапевт
Миссис Биготски
Муж (мистер Биготски)
Холодильник (женского пола)
Картина 1 Доверьтесь вашему врачу!
Сцена представляет собой кабинет психотерапевта со всеми вытекающими отсюда подробностями реквизита. На стенах висят красочные плакаты с изречениями;
«Визит к психотерапевту — это первый шаг в нирвану!»
Будда«И говорю вам: продайте все, что имеете, и следуйте к психотерапевту!»
И. Христос«Нет Бога, кроме Аллаха, и нет врача, кроме психотерапевта»
Пророк Магомет«Коммунизм — это есть советская власть плюс психотерапевтизация всей страны»
Маркс-Энгельс-ЛенинПрямо над столом врача располагается следующий плакат;
«Ваша нервная система должна работать размеренно, как холодильник!»
