Врач: (скучая) Ну, ничего удивительного: придя с работы, он сам положил в холодильник пиво.
Миссис Биготски: В том-то и дело, что нет! (заговорщически) Я за ним следила. И когда он достал из Аманды бутылку, я сразу пробралась и посмотрела, не стоит ли в холодильнике арсенал пива…
Врач: (заинтригованно) И что?
Миссис Биготски: Он был пуст! Но дальше — больше! Я начинаю следить опять. Муж опять на цыпочках подбирается к Аманде, опять гладит, шепчет, целует и достает копченую рыбу на закуску.
Врач: (взволнованно, записывая в историю болезни) Как долго это продолжается.
Миссис Биготски: (начиная снова плакать) Уже неделю! Он перенес на кухню стереосистему, и теперь по вечерам они с Амандой в обнимку поют дуэтом. Знаете арию герцога из «Иоланты»? «Кто может сравниться с Амандой моей!..»
Врач: Там вообще-то «с Матильдой»… Простите, миссис Биготски, я не хотел сыпать соль на ваши раны. Кстати, а как холодильник реагирует на музыку?
Миссис Биготски: (обреченно) Она урчит. Но, по-моему, в такт, (публике) В отличие от мужа.
Врач: (решительно вставая из-за стола) Крайне интересный случай, миссис Биготски! Я приложу все силы к тому, чтобы правильно подобрать курс лечения. Но сначала я должен обязательно побывать у вас дома, посмотреть на вашего мужа, на Аманду. Пощупать, знаете ли, ситуацию своими руками! Идемте прямо сейчас! (подмигивая залу) Пока я не остыл!
Картина 2 Доверьтесь вашему чувству!
Кухня в доме Биготски. Чисто, красиво. Плита и раковина соседствуют с маленьким диванчиком, стереосистемой и уютной лампой. Играет тихая, нежная музыка. На диванчике блаженствует муж миссис Биготски с бутылкой пива и эротическим журналом. На самом видном месте стоит холодильник. На дверце холодильника нарисовано огромное красное сердце, пронзенное стрелой. Над холодильником — плакат с изречением:
«О любви в словах не говорят!»
С. ЕсенинВрываются Миссис Биготски и врач. Миссис Биготски шагает, как солдат, идущий в атаку, врач старается двигаться более интеллигентно.
Миссис Биготски: (свистит в свисток) Подъем!
Муж поднимается, как сомнамбула, и пытается улизнуть с театра военных действий.
Миссис Биготски: (второй свисток) Кругом!
Муж поворачивается точно по команде и идет к врачу с заранее протянутой рукой и идиотски покорной улыбкой.
Миссис Биготски: Познакомьтесь, доктор Клистиринг. Это — вы сами видите, кто!
Муж: (пожимая врачу руку) Очень приятно, доктор. Я — сами видите, кто!
Муж пожимает врачу руку и забирается под стол.
Миссис Биготски: (яростно) Джеймс! Команды укрыться в убежище еще не было!
Врач: (успокаивая) Это по Фрейду, миссис Биготски; знаете ли, возвращение в материнскую утробу!
Врач недвусмысленно играет бровями и вращает ладонью в районе живота Миссис Биготски, не решаясь погладить.
Миссис Биготски: (с наигранной приветливостью) Проходите, доктор, присаживайтесь! (мужу, рычащим тоном) Почему я не вижу на столе обеда?
Муж: (из-под стола) Я идеалист, я полагаю, что материя вторична.
Миссис Биготски: (хватает с полки кипу бумаг и, нагибаясь, трясет перед носом мужа) Первичен наш договор.
Врач: (дружелюбно, пытаясь примирить) А что у нас в договоре по поводу еды? (смотрит на миссис Биготски и облизывает губы).
Миссис Биготски: (с пеной у рта) Два раза в неделю готовлю я, два раза в неделю готовит он, два раза мы ходим в кафе…
Муж: А один день у нас — разгрузочный. Как раз сегодня.
Миссис Биготски издает звук, характерный для жителя джунглей, бьет себя в грудь жестом Кинг-Конга, хватает кухонный нож и идет на холодильник. Муж мгновенно вылетает из своего убежища, хватает со стола скатерть и закрывает ею холодильник, принимая позицию тореодора.
Муж: (голосом трагического актера) Прочь! Высохни рука, занесшая кинжал!
Миссис Биготски: (трясясь от злобы и после каждого слова делая глубокий вдох) Я… хочу… отрезать… кусок… сыра!
Муж: (прежним декламирующим тоном) В ней сыра нету, нет и колбасы, она чиста (со всхлипом) чиста и непорочна!
Врач: (сюсюкающим тоном) Пусть моя деточка примет немножко брому и успокоится! (Садится на стул, перекидывает к себе на колени миссис Биготски, достает из кармана шприц, делает ей укол в ягодицу и начинает нежно массировать место укола.) Пусть наш мистер Биготски будет хорошим мальчиком и покажет, что у нас в холодильнике!
Играет арабская музыка. Из-за скатерти, которой муж закрывает холодильник выходит в танце восточная красавица. Она так соблазнительно вращает животом и бедрами, что врач вскакивает, забывая про миссис Биготски, и бросается к красавице. Миссис Биготски падает на пол в самой нелепой позе. Восточная красавица исчезает за скатертью.
Миссис Биготски рычит и по пластунски ползет к холодильнику.
Миссис Биготски: я знала, я знала!!!
Муж с саркастической улыбкой отходит от холодильника и убирает скатерть. Миссис Биготски подползает совсем близко, выхватывает из-за голенища армейского ботинка пистолет и распахивает холодильник. Врач в ужасе закрывает лицо руками. Холодильник пуст.
Миссис Биготски: (свирепея) Где она?!!
Врач: (потирая руки и играя бровями) Да, где же она? (ходит по сцене и зовет) Снегурочка, Снегурочка!
Муж: (издевательски) А это была галлюцинация! (ложится на диван)
Миссис Биготски в бешенстве вскакивает и мчится в другую комнату. Через минуту она появляется в костюме для восточных единоборств и становится в позу бойца.
Муж: (с дивана, бесстрастно) Нет, я не собираюсь драться со слабой женщиной!
Миссис Биготски: (дрожащим от негодования голосом, но говоря так, словно она читает лекцию) Ты — воинствующий самец! Все твои действия направлены на то, чтобы унизить во мне представителя противоположного пола. Если ты не хочешь, чтобы я подала в суд за поругание моего человеческого достоинства (всхлип) словом «слабая женщина», ты должен немедленно принять мой вызов. Я докажу тебе, что между мужчиной и женщиной нет никаких различий! (делает несколько каратистских движений)
При последних словах миссис Биготски врач и муж поворачиваются к залу и ошарашенно поднимают брови.
Врач: Миссис Биготски, я рекомендую вам немедленный сеанс гипноза!
Врач подхватывает миссис Биготски на руки и уносит ее из кухни. По дороге он всячески пытается обернуться к мужу и глазами указать ему на холодильник. Муж делает вид, что не понимает.
Оставшись наедине с холодильником, муж падает перед ним на колени и обнимает, насколько позволяют руки.
Холодильник: Любимый! Забудь! Расслабься!
Муж нарочито громко всхлипывает.
Холодильник: Ты был неподражаем! Настоящий тореодор!
Муж: (кокетливо) Что, правда — тореодор?
Холодильник: (вдохновенно) Ты был как настоящий Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Чак Норрис…
Муж одобрительно кивает.
Холодильник: (продолжая страстный монолог) Роберт де Ниро, Денни де Вито, Бенни Хилл, Мистер Бин…
Муж: (с гордым всхлипом, кивая) Так оно и есть!
Холодильник: Выпей! Я приготовила твой любимый коктейль.
Муж запускает руку в холодильник и достает коктейль, явно сделанный с добавлением томатного сока.
Муж: (капризно) И икорки! Красненькой!
Холодильник: Для тебя — все, что угодно!
Вбегает врач.
Врач: (сам не свой от возбуждения) Ну, где она?!!
Муж: (подчеркнуто холодно) Она — моя!
Врач: Твою я загипнотизировал. (Видно, как миссис Биготски на цыпочках подкрадывается к дверям кухни) Где эта?
Врач совершает необузданные движения руками, воссоздавая формы восточной красавицы.
Холодильник: (насмешливо) Могу порекомендовать сеанс морозотерапии. От галлюцинаций.
Врач бросается к холодильнику, распахивает, видит пустоту, кидается посмотреть за холодильником, там тоже ничего не находит и останавливается с совершенно опущенным видом. Затем тыкает пальцем в холодильник.
